***
чуя накахара. я был слегка пьян и медленно, как зомби, плелся к уже знакомому мне дому. особо любимым назвать его сложно, но все же. зайдя в подъезд и, поднявшись на нужный этаж, я стал звонить в двери. стоял я минуты две, а двери все не открывались. я начал нервно нажимать на звонок и ждать, пока этот чертов придурок откроет мне двери. звук открывания замка слегка успокоил. я зашел в привычную квартиру и увидел на пороге Осаму. сонный, не выспавшийся. одет он был лишь в чёрные штаны. все руки были измотаны бинтами. тело, шея? ноги.« как ебанная мумия, ей богу! » - подумал я. дазай потер глаза от резкого света, который я включил в коридоре. — хреново выглядишь. - резко заговорил я. — что делал? — спал. - приговорил Осаму тихим и привычным голосом. не долго думая я оказался в его объятиях. я, конечно, нормально на это реагировал.. ведь, да.. мы в отношениях. но. мне резко захотелось оттолкнуть его от себя и крикнуть «ты ебанутый» . но ведь он ничего не сделал. ничего. просто рад моему, правда позднему, приходу. он поцеловал меня в щеку и ушёл в комнату. я смотрел на него, а как тот скрылся в комнате, облегченно выдохнул. почему - не знаю. я снял с себя длинную серую кофту и повесил на крючок, а далее потянулся за обувью. закончив с этим делать, сразу ушёл в ванную. умылся, помыл руки. на кухне выпил воды и пошел в комнату. на кровати лежал спящий дазай, а рядом милый котейка джиро. осаму рядом с ним казался очень милым. бля, о чем думаю. я прилег рядом и стянул с себя штаны, оставшись в шортах и футболку, оставшись в майке. спустя минуты три я начал засыпать.***
утро было не из лучших. я встал с небольшой болью в голове. я видел сон. странный сон. во сне я видел люстру. на ней висел человек.. чей то силуэт.. но из-за темноты в комнате силуэта я не разглядел. сон жутковат. мне уже давно не снились спокойные сны. я часто видел или что-то жуткое или кошмары, от которых часто не спал по ночам. часто ночами сидел в телефоне или залипал в белый потолок. осаму, например, всегда спал крепко, его даже разбудить, гада, сложно! про сны он рассказывает не часто, но бывали случаи, когда он просыпался весь красный. что ему там снилось я так и не услышал от него. я поднялся и увидел рядом пустую кровать. на небольшой белой тумбе сидел джиро и смотрел на меня. видимо, когда я проснулся. он встал с места и перепрыгнул на кровать и пошел ко мне ближе, чтобы я погладил. он часто так делал по утрам или перед сном. я погладил кота и резко поднявшись , направился на кухню. на кухне сидел осаму и пил кофе. — доброе утро, чуя. - сказал он с доброй улыбкой на лице. он вроде и спал, а вроде и большие синяки под глазами. растрепанные тёмные волосы слегка лезли на его лицо. одет был в длинную белую футболку и в те же штаны, что и вчера. на руке был чёрный браслет, что подарил я на его день рождения. часто мне говорила мать о том, что надо ценить кто рядом.***
утро задалось не сильно ясным. я не выспался. хотелось снова лечь в постель и уснуть. но я не могу. не могу уснуть, хотя и хочу. бессоницы давно начали меня преследовать. правда ч так и не пытался с ними ничего поделать. я поднялся с кровати и увидел рядом лежащего чую. он был такой милый, так хотелось расцеловать этого парня. рядом лежал джиро и мурчал медленно виляя хвостом. я поднялся и чуть не упал. в глазах потемнело и появился звон в ушах, но это быстро прошло. точно также, как и быстро началось. я медленно пошел на кухню. на кухне был небольшой привычный бардак, который я вчера так и не убрал. я поставил чайник. я задумался. о чем я не знаю, но чайник вскипел быстро. я достал кружку, подаренную чуей и заварил в нём кофе с двумя ложками сахара. сладкое я не сильно любил, но кофе исключение. я сел ща стол и начал в тишине пить кофе. спустя несколько минут на кухне оказался чуя. и джиро прибежал и сразу подбежал к мискам завтракать сухим кормом. чуя был красив всегда. я смотрел на него и улыбался, произнося тихое «доброе утро» ответ был таким же. я заметил взгляд накахары на своей руке, на браслете. браслете, который подарил мне он на день рождение. если честно, я был любителем праздников, а в особенности дня рождения. а чуя нет. чуя никогда не любил праздники и все время просил ему ничего не дарить, а я не могу так. я дарил ему как и дорогие подарки, как и обычные. но никогда не мог себе позволить подарить дешевый хреновый подарок. кстати, чуя каждый мой подарок выбросил и до сих пор думает, что я не знаю. единственный подарок, который он оставил, так это чокер. чокер, который носит до сих пор и почти не снимает. он давно его хотел и с радостью принял. накахара сильно изменился с 9 класса. тогда он хоть принимал подарки с благодарностью и когда-то дарил даже что-то в ответ, а сейчас? а сейчас.. он остыл ко мне? или никогда и не был тепл. никогда не любил меня и даже не пытался. а если у него кто-то другой? поважнее меня. вот черт, думаю стоит перестать так часто думать о плохом. правда такие моменты не всегда контролируются, я часто стал замечать, что... что чуя не поддаётся объятиям или поцелуям, часто пропадает. я мог думать что угодно, но ведь чуя не такой? не такой ведь?. ведь все, что между нами было, не разорвется так просто? простой изменой.. я скучный, наверное, для чуи. — доброе утро. - сказал чуя. он даже не улыбнулся, даже не произнёс мое имя, а просто сухо сказал «доброе утро» если честно, я давно замечал большие измены в наших отношениях и в большей части именно в чуе. — ты будешь кофе? или чай? - я сделал вид, что все хорошо. я не могу показать ему свою слабость. в его глазах я всегда буду милым добрым и никогда не покажу свою грусть и злость. бывали случаи, но это уже в прошлом. чуя, кстати, даже своей радости показать не может. — нет, у меня кое-какие дела. а ещё к вечеру нужно домой успеть. - я продолжал слегка улыбаться как полнейший дебил. на самом деле его слова меня слегка и задели, потому что я планировал провести этот день с ним, а у него снова какие то дела. снова чем-то занят. или с кем-то, я не знаю.. — мм.. какие дела? - мое сердце застучалось быстрее и каждый бит сердца я слышал. я слышал как мое сердце будто расскалывалось и каждый раз кричало «я больше не могу, остновавливаюсь» — не важно. - в последнее время чуя отдалился от меня и перестал рассказывать. раньше он и не рассказывал многого, но и сейчас вообще перестал говорить что-либо. — чуя, почему ты перестал мне рассказывать что-либо? ты.. уходишь все время куда-то.. ты.. - я вздохнул и серьезно сменив взгляд, я смотрел прямо на чую, ждав ответа правды. — ты.. изменяешь мне? — что. ты серьезно? — я серьезно. —нет. а сейчас извини, мне нужно идти. - чуя развернулся и ушел в сторону двери. я опустил голову и старался как можно сильнее сдерживать себя, чтобы не заорать во весь голос. я ждал пока чуя поскорее свалит, чтобы отдаться минуте слабости. дверь открылась. открылась и не закрывалась. я чувствовал взгляд на себе. хотелось поднять голову, мило улыбнуться и попрощаться. а ещё попросить лёгкий поцелуй и хотя бы в щеку. но в последнее время я мог только мечтать об этом. мечтать и вспоминать прошлое, когда было все хорошо, когда я спокойно мог в любой момент пойти и потискать чую. а сейчас? сейчас я днями один, пока чуя, видимо, с кем-то другим веселится. дверь хлопнула и по щеке скатилась горячая слеза, а за ней ещё. ещё. и ещё. я пытался не сорваться, но мои руки сами по себе вцепились в друг-друга и начали медленно царапать руки, оставляя красные следы и в каких то местах следы с кровью. я хотел кричать. кричать во все горло. какой это раз повторяется? какой раз это повторяется именно из-за чуи? из-за его поганого поведения. всегда больше всего боли приносит именно самое дороге. я был морально убит.***
время ближе к вечеру, около 5 часов. я уснул прямо на кухне. в принципе.. как и всегда. после таких истерик я всегда засыпал, чтобы успокоится. не так далеко сидел мой котенок и ел сухой корм. надо бы нового насыпать. я встал и взял из шкафчике пакет с сухим кормом и добавил в миску коту. в планах у меня сейчас было пойти к чуе и поговорить. поговорить нормально. по-человечески и разъяснить отношения. я думал далеейшний план нашего разговора и что скажу, с чего начну диалог. я пошагал в комнату и о чем-то думал, я снова вспоминал прошлое. каждую мелочь и каждый момент, забытый чуей. я зашел в комнату и подошёл к шкафу, откуда вытащил простые джинсы с чёрной классической толстовкой. я надел все на себя и в кармане даже нашел мелочь. вернее сдача с сигарет. привычка курить мне досталась от покойного отца. в детстве я часто замечал как он курит с друзьями. чаще он курил когда ему грустно.. мог даже выкурить пачку сигарет менее, чем за час. вот и я также. я кинул ключи в карман. на дворе весна и выходные. не нужно переться на всякие пары, которые я довольно давно бросил и приходил не так часто. не нужно мне все это обучение, школы хватило. я вышел на улицу и сразу в лицо ударил тёплый ветер. на улице было так хорошо, что появилось желание погулять. возможно после разговора позову чую прогуляться на свежем воздухе. я расслаблено и не быстрым шагом шёл в сторону дома чуи. у накахары, как и у меня, была своя квартира. у меня купленная родителями, а у чуи я так и не узнал кто купил. я часто предлагал чуе переехать ко мне , ведь я жил даже ближе к коллежду, но чуи всегда искал отмазки и я больше не лез к нему с этим предложением. ладно, и так хорошо живется. он ко мне приезжает иногда, иногда я к нему. сильно я задумался и даже не заметил, как дошёл до его дома. меня даже что-то радовало. например чуя, которого я снова увижу. я все же надеюсь, что после радговора он меня поймет и все вернется на свои места. наши отношения приобретут ту же атмосферу, что и раньше. мне открыли дверь в подъезде и я поехал на нужный этаж. уже доехав, вышел из лифта и подошёл к нужной квартире. я дёрнул ручку, а та поддалась мне и двери открылись. я тихо зашел и разулся со словами: — чуя, это я. я хотел сказать.. может поговорим? - чуя меня не встречал. странно и я пошел в комнату. открыв двери я увидел не самую приятную картину. совсем не то, что я ожидал сейчас увидеть. я сейчас сильно вообще пожалел, что пришёл к чуе. мое сердце застучалось так быстро, что вот-вот остановится и я даже хотел этого. хотел сейчас просто взять, блять, пойти с крыши прыгнуть. или проснуться, надеясь, что это простой сон. в комнате на диване сидел мой знакомый - фёдор достоевский. бывший лучший друг, но мы перестали хорошо общаться с конца 8 класса. на Фёдоре сидел чуя. его шея была оголена и на ней виднелось парочка засосов в виде красныз пятен. руки достоевского были на талии накахары. я смотрел даже не моргая и все еще надеялся, что это какой нибудь очередной кошмарный сон. но нет. это суровая реальность. — дазай.. я.. - чуя попытался заговорить, но я даже слушать не хотел. любовь всей моей ебанной жизни вот так легко спит с кем-то другим? и даже не стыдиться? все эти сраные трёх годовые отношения ушли в жопу кота. в жопу ушло все. все мои старания, тепло, забота, ласка. я понял, что даже при любом большом желании я не прощу чую никогда. я буду помнить это до своего последнего вздоха. доверие строилось годами, а сломалось за секунды, и вряд ли когда-то восстановится. — замолчи блять! я. я был готов быть твом всем, был готов блять покончить жизнь ради тебя, а ты, сука, так легко спишь с какими-то другими людьми и даже не стыдишься? ты ебанная шлюха, чуя. и подонок. я надеюсь тебе будет лучше с достоевским, чем со мной. - я редко использовал маты в своей речи и редко повышал голос или ругался. сейчас я не могу это контролировать. в глазах помутнело и начали скатываться горячие слезы. но их уже было не видно, потому что я отвернулся и быстро помчался к выходу. я быстро обулся и так же быстро выскочил из квартиры и громко хлопнул дверью. я побежал по лестнице и выбежав на улицу со всех ног убежал домой, лишь бы не думать об этом.***
я сидел на кухне и пил. пил вино. я пытался напиться в хлам, но все равно сидел и все осознавал. в какие то моменты я даже терял сознание. Джиро сидел рядом и пытался меня успокоить лишь своим присутвием и мяуканьем, а я тихонько поглаживал его. бутылка в холодильнике пустеет, а вино в бокале не кончается. мои глаза были красные, а под ними большие синяки. ч не спал всю ночь. вся ночь ушла ебанным слезам. я ревел как не в себе. мое сердце болело, болели и руки которыми я не раз ударил в стену. сейчас все стало легче, но то ли плакать хотелось, то ли об стены биться со всей дури. с телефона я слышал много звонков и сообщений. наверное от чуи. заволновался насчет меня? пф..да ну. но я лишь вырубил телефон и кинул в сторону где-то на кухне. экран немного треснул,да и хер с ним вообще. я уже даже плакать не мог, слез не было. ни в какую я не мог выжить из себя ни капли. я мучился. меня мучили мысли о чуе. мучило прошлое, мучило вчерашнее, мучили мысли о дальнейших действиях. может пойти повеситься уже наконец? терять мне не чего. и вряд ли за эту жизнь я смогу ещё кого-то полюбить и подпустить так близко, как чую? моя мать мне не была так близка, как он. я ему доверял больше, чем себе. я был готов на все только ради того, чтобы отстаься с ним. а он на что был готов ради меня? ни на что. я сейчас понял. понял, что чуе глубоко плевать было на меня все это время. никакой инициативы с его стороны я не видел. ему нахуй не сдались отношения со мной. он плевал на них все это время, пока я пытался уберечь от любых проблем. я такой тупой. я пожалел не раз, что влюбился в чую и так сильно доверился ему. я всегда знал, что люди не навечно, но с накахарой было все иначе. я считал его тем, с кем проведу всю оставшуюся жизнь. как я ошибался блять. я такой урод, которого полюбить любая другая девушка или мужчина не смогут полюбить. характер, внешность и все остальное просто отвратительны. я ненавижу и никогда ненавидел себя.***
со всех ног сейчас я гнался к Осаму и надеялся, что с ним все хорошо. зная его, могло быть всем плохо. он часто шутил про суицид, а если в серьез? сейчас было так глупо и стыдно. я изменил ему и сейчас весь взволнованный бегу к нему. я такая тварь. я поступил ужасно. я только сейчас это понял. изменял все это время и даже не стыдились. Осаму прав, я ебанная шлюха. я выбрал того, кто мне интересен и смог финансово поддержать, а не того, кого любил с самой средней школы. я только сейчас все осознал. осознал каким уродом я был.я был готов извиниться на коленях и измениться. я очень ценил Осаму, но не показывал этого. я каждую ночь думал о нём и каждую ночь изменял. разве стоило ли это все того? на моих глазах накапливались слезы, но ч не могу пустить и показать свою слабость сейчас. на людях. я наконец добежал до дома дазая и попытался отдышаться. бежал я быстро и без остановки и дышать было тяжело. я быстро забежал в подъезд и также быстро побежал по лестницам. я так волновался черт возьми. я добежал до квартиры дазая и дёрнул ручку. черт!! черт! черт! закрыто. ч начал дергать сильнее, стучать, звонить, а в ответ тишина. мне стало страшно. но я ведь не зря брал.. отмычки. я знал, что при любых обстоятельствах дазай закрывал дверь на нижний ключ и засунул отмычку в Нижний дверной проём и крутанул несколько раз. только с 3 раза у меня получилось открыть двери и я забежал в квартиру, закрыв эти старые двери. в квартире стояла гробовая тишина. меня лишь встретил джиро, который громко мяукал. стало не по себе. я разулся и прошел на кухню. на диване валялся выключеный разбитый телефон дазая, на полу около 3 бутылок вина, один разбитый бокал и один бокал на столе с недопиоым вином. я вышел из кухни и направился в комнату. лучше бы я туда не шёл. мои глаза начали сильно слезиться, хотелось орать, плакать изо всех сил. хотелось отправиться на тот свет.. на кровати валялись пачки таблеток, валялось мыло, а рядом на люстре.. рядом на люстре весел любимый человек. чуе стало стыдно и он стал винить себя в этом. стал сильно винить себя в этом. он поставил упавший стул и встал на него, пытаясь отвезать дазая от люстры, надеясь, что все еще будет хорошо. тело дазая свалилось на пол и я положил два пальца к шее. пульса не было. поставил еще палец около носа и он не дышал..черь возьми, не дышал!! — прости меня!! прости, умоляю прости.. я ненавижу себя за это и буду винить до конца дней. я осознал, что очень ценю тебя и люблю только после того, как потерял.. - я обнимал труп дазая. слезы катились ручьем и в глазах сильно было мутно. нос заполнился соплями, а все лицо от слез покраснело. я никогда так не плакал. никогда не давал своей слабости так контролировать мной.. как сейчас. сейчас я полностью отдался ей. спустя минут сорок нытья, я отпустил труп и встал на ноги. рядом сидел джиро и будто бы все понимал. понимал смерть хозяина. его боль, мою боль. понимал все лучше, чем другие. рядом на полу валялся листок. где неаккуратным почерком было что-то написано. несколько капель крови и, видимо, слез были на листке. прочитав написанное, я все больше начал реветь.. я снял чокер и дважды поцеловал его, придав к себе. не зря мне мать говорила, что нужно ценить тех, кто рядом и кто нуждается в тебе. хотя и сама бросила меня потом. — я усвоил урок, мама..***
верёвка и мыло у меня дома были. чтобы ускорить процесс можно наглотаться таблеток. перед своей смертью я бы хотел написать кое-что. я взял ручку и вырвал листок с какой-то тетради. и написал кое какой текст. если чуя додумается прийти,тогда буду надеться, что прочитает. а так меня максимум найдут из-за разлагающегося тела. все лежало на моей кровати. я напичкал себя большими дозами разных таблеток и был готов заснуть и не проснуться. петля уже на моей шее, мыло я отбросил на кровать. стою на стуле. верёвка на люстре. — простите меня. - я прыгнул и какое-то время дрыгал ногами и даже хотел сейчас упасть на пол живым, но было поздно. поздно было об этом думать. моя смерть не так далеко. я уже чувствую как смерть обнимает меня сзади. как поглощает полностью мою душу и остаётся ненужное бездушное тело осаму дазая. я перестал двигаться и просто расслабился. последнее, что я видел, так это джиро, который внимательно смотрел на меня и пытался как-то предотвратить мою смерть, но было поздно. — прости.. джиро. - прокряхтел я непонятным голосом и вовсе отключился. я надеюсь найдут мое тело в скором времени. надеюсь письмо будет прочитано чуей. « любимый чуя! ты, наверное, читаешь это уже когда меня нет в живых. наверное.. я уже повис на люстре. я хотел бы сказать тебе многое, но вряд ли смогу это. первое, что хочу сказать, что я люблю тебя. я не злюсь на тебя и понимаю, что я скучный. понимаю, что любой найдет мне замену и в разы лучше. но знай, пожалуйста, что тебе замену я не найду никогда. ты самый лучший, кто появлялся в моей никчемной жизни. я любил тебя с первого взгляда. я помню каждый момент, каждый наш разговор.. помню первый поцелуй, помню последний. помню наш первый раз, хотя ты не сильно хотел. прошу, присмотри за джиро :) пусть он будет тебе напоминать меня, если это нужно! пусть заменит меня. я надеюсь с достоевским у тебя жизнь будет куда ярче, чем со мной. помни, я всегда буду рядом. не вини себя в моей смерти, я сам виноват. и я люблю тебя и буду очень скучать. твой осаму дазай :) ♡ »