Видимо не сегодня.

Джинн, а ведь ты красивая. Ты очень красивая. Твои яркие глаза, волшебного цвета утреннего моря. Мягкие, шелковистые волосы с золотым отливом, которые так приятно пахнут одуванчиками. Твой голос.. Я готова записывать его на пластинки и слушать часами вместо музыки. Люблю в тебе всё. Твой быстрый шаг, за которым часто не поспеваю. Твою нежную и ласковую улыбку. Твой искренний и такой редкий смех, похожий на тихий перезвон колокольчиков. Я не хотела в тебя влюбляться, правда. Но такую идеальную девушку невозможно не полюбить. Я часто говорю тебе, что ты милая, хоть ты это яросто отрицаешь. Но ты и правда милашка. Я то знаю, ведь видела тебя любой: уставшей и сонной, когда заходила в кабинет ночью, а ты сидела, склонившись над грудой исписанных бумажек. Помню, как ты сидела за тем же столом, уперевшись лицом в моё плечо, и тихо плакала. Помню тебя радостной и злой. Испуганной и отчаянной. Я думала, что знаю тебя лучше всех. И вроде бы, всё было хорошо, не так ли? Не совсем. Всё было хорошо, только вот, ты никогда не любила меня. Я слишком преукрасила существующую картинку жизни, от чего правда особенно больно врезалась в сердце. Ты любишь другого. Да и я, видимо, не особо важный человек в твоей жизни. Это была игра в одни ворота. Раньше, когда бы я не зашла в кабинет, ты бы сидела за работой, кропотливо что - то выписывала в своих документах. А сейчас. Да, ты опять пошла к нему. Ушла пораньше. Ради него. А мне ты бы никогда не сделала такого одолжения. Я и не представляла, что ради кого - то ты способна отложить недоделанную работу на завтра, уйти пораньше, взять выходной.. А ещё ты перестала заходить ко мне.Даже не на чай, в принципе. Наверное, это было больнее всего. Ты будто забыла обо мне. Как будто не было тех многих лет, когда в любую минуту я была готова пробежать тысячи миль, чтобы прийти на помощь. Как будто в момент, когда я была нужна тебе, я не появлялась. А что теперь, когда ты нужна мне? "Лиза, прости, я сейчас никак не могу." "Извини, Лиз, у меня назначена встреча." "Давай как нибудь в следующий раз?" Почему так? Я не пытаюсь выставить тебя виноватой. Мне просто больно. Больно от того, насколько я ошибалась. От того, что не нужна тебе. От того, что кто - то нужен, а я уже нет. От того..от того..больно. Просто больно. И вот уже которая бутылка из под отборного одуванчикогого вина разбивается об стену. Сил крушить комнату с помощью глаза бога уже нет, поэтому я сижу, прижавшись к холодной бетонной стене в ванной и быстрыми глотками вливаю в себя новую порцию обжигающей жидкости. Добиваю себя. И сколько мне теперь осталось? Полгода? Глоток. Теперь меньше. А вцелом, какая разница? Ведь пока можно алкоголем заглушить всё нарастающую боль, я буду продолжать обменивать оставшееся время на драгоценные минуты забвения. Пока можно забыться и не страдать - буду это делать и плевать какими способами. Но приятный эффект вина почти сразу же пройдёт и душу снова заполонит боль. И снова больно. И снова я буду сидеть, рыдая и пытаясь выкинуть тебя из мыслей. И снова буду стараться придумать благоприятный исход. И снова буду резаться о стелянные осколки разбитых бутылок. И опять буду осознавать, насколько же всё - таки жалко я выгляжу. А потом слёзы кончатся. Потом истерика прекратится и придёт осознание. Пора заканчивать, всё. Спектакль кончился. Просто возьму и покончу со всем. Кому нужны эти несколько ничтожных месяцев? *** Просыпаюсь. Опять уснула в ванной. Через силу поднимаюсь и подхожу к раковине, чтобы хоть как - то умыться и оттереть от рук засохшую кровь. Вокруг уже привычная картина: валяющиеся повсюду осколки стекла, разбитая местами плитка и испачканные красным цветом стены. Раньше меня бы это ужастно разозлило, а теперь как -то всё равно. Кого это может волновать. Сколько там времени? Отлично, скоро закончишь. *** Иду по пустеющим тёмным улицам вечернего города. Отовсюду доносятся крики и смех: конец недели, все собираются в тавернах и у друзей, пьют и веселятся. Но мне что - то не до веселья. Такое странное чувство. Как будто взяли и выкачали душу вместе со всеми эмоциями, и ты понимаешь, что уже всё равно. А что ещё может испытывать человек в последний день жизни? Дохожу до ещё недавно любимого здания. Сейчас же это просто случайная скучная постройка из серого камня. И даже тут уже тихо. Толкаю дверь и на пороге кабинета Магистра вижу тебя. Предмет своих воздыханий и обожаний. Ну здравствуй. - Ой, Лиза, привет! - явно куда - то торопишься. Сейчас, наверное, будешь пытаться быстро закончить разговор. Окидываешь меня немного странным взглядом, да и понятно почему. Синяки под глазами, растрёпанные волосы и слегка мятая одежда. Совсем на меня не похоже. - Ты что, на рабочем месте уснула? - ну, да, как я и думала. Тебе сейчас нет дела до того, в каком я виде. А раньше ты точно что - то да заподозрила бы. Ведь раньше ты б зашла в библиотеку и увидела, что меня там нет и не было с самого утра. - Да .. что - то я совсем сонная в последнее время. - натягиваю улыбку, чтобы ты запомнила меня радостной. - А, ну иди тогда домой, отдохни, а я побежала. Меня..кх - запинаешься, смущённо покраснев - ждут. - Хорошо. - вздыхаю, наблюдая как прекрасная белокурая девушка, улыбаясь, удаляется. Тихо пробираюсь в кабинет и подхожу к твоему рабочему столу. Раньше, зайдя в то же время, я бы наверняка застала за этим столом тебя, усердно строчащую что - то в своих бесконечных отчётах. А сейчас за этим столом буду сидеть я, старательно выводя тебе несколько слов, которые так и не смогу сказать вслух. И может ты даже не прочтёшь этого письма, ведь оно затеряется среди таких же белых листков бумаг, но я всё равно положу его. Не знаю почему, но мне хочется оставить свои последние слова именно здесь. Наверное, потому что в этом месте витает твой дух. И таким образом я смогу навсегда запечатлить частичку себя рядом с тобой. Хоть и понарошку. *** Темно. Тихо. Больно. Но совсем не страшно. Ведь так нужно. Аккуратно вырезаю непонятные узоры на своём запястье, почему - то никак не решаясь сделать последний шаг. Странно, но ничего. Времени достаточно. Найдёшь ты письмо не скоро, а прочитаешь и тому подавно. Так что я могу сидеть здесь, вспоминая и медленно терзая свои руки, душу и сердце. Лишь чуть чуть сильнее надави и... - Лиза ! - с грохотом открывается входная дверь и неожиданный крик пронизывает тишину и режет уши. Запыхавшаяся девушка быстро направляется ко мне, выбивая лезвие из окровавленных рук. Ты всё - таки пришла. Всё - таки успела. Но уже не важно. Это ничего не решит. Загребаешь меня в свои крепкие, тёплые и такие необходимые объятья и, зарывшись лицом в мои волосы, начинаешь рыдать: - Лиз..Лиз, прости меня ! Слышишь, прости ! Пожалуйста ! Я виновата, Лиза ! Милая, только не делай ничего с собой больше, я прошу тебя ! - сильнее стискиваешь меня, да так, что рёбра начинают трещать. Волнуешься. Не хочешь меня терять. Умоляешь простить. Чуть - чуть раньше и, может быть, что - нибудь поменялось бы. Но сейчас, как ни посмотри, мне остались считанные дни. И чем раньше они кончатся - тем лучше. - Поздно. - Что? Что ты говоришь, Лиз? Я не дам тебе умереть?! - взяв за плечи, всматриваешься в мои глаза. - Я буду любить тебя, поняла? - Ты ведь это сказала, потому что не хочешь, чтобы я покончила с собой? - вздрагиваешь - Ты уже ничем не поможешь, не нужно выдавливать из себя несуществующие чувства, чтобы меня удержать. - улыбаюсь, но её лицо показывает, что она всё ещё не поняла. - Джинн, уже никто ничего не изменит. В любом случае мне осталось несколько недель. - Нет ! Подожди, ты больше ничего с собой не сделаешь ! - Джинн. Твои глаза округляются. Поняла. Прекращаешь плакать и в ужасе смотришь на меня. Не веришь. Точнее, надеешься, что я вру. Но на этот раз я честна. Абсолютно честна - Нет... - опускаешь голову, всё также придерживая меня за плечи. - Нет, Лиза, нет ! - слёзы снова льются по твоему лицу, стекая на мою одежду. Ты кричишь и трясёшься в истерике, но никакие слёзыуже ничего не поменяют. Ведь скоро я всё равно умру, но видимо не сегодня. Своим приходом ты лишь чуть - чуть отсрочила мой конец. Сегодняшний день я проведу с тобой. Почти как раньше. Ты снова будешь плакать на моих коленях взывая к помощи. Но сейчас я не буду тебя успокаивать и помогать решить проблему. Ведь теперь сама стану причиной твоих слёз.