Без названия

мне жаль... жаль что не могу быть рядом с тобой, что не могу тебе быть лучшим другом, союзником... твоей спутницей... жаль что одному тебе лучше чем со мной... жаль что это действительно истинна в последней инстанции... не знаю увидимся ли мы когда нибудь... встретимся ли... как я буду себя вести и что чувствовать если это произойдет... я любила тебя... все эти годы... жадной, захватнической, эгоистичной, любовью... порою понимая что все, все что было когда то... никогда не повториться... в попытках забыть и сбежать ввязалась в авантюру, сыграла в семью в любовь... испортила жизнь себе и... тому парню... разбила на кусочки и свое и его сердце... я очень благодарна что ты был в моей жизни... что обо мне так заботились... что я восхищалась, становилась лучше... увы в каждом из нас есть что то что отталкивет нас друг от друга, почему то же мы не вместе, наша история не стала особенной... мы расстались... не знаю увидимся ли мы когда то... встречу ли я кого то с кем мысли о тебе не просто уйдут на второй план, а исчезнут, на долгие годы а еще лучше навсегда, кого то с кем прошлое... затуманится и останется где то в глубинах памяти... на самом ее дне... а наше нечастое общение прекратится... не могу... не хочу думать что что то можно сшить, начать с начала... даже если попытаться...я ведь буду искать там того парня... которого я помню... его ведь там нет? конешноже нет... столько лет прошло... он не мог не измениться... как в общем и я... да и зачем все это... я снова все испорчу... все пойдет не поплану... я снова заплачу... снова промолчу, не скажу то что нужно... снова обижусь и уйду в себя... или закочу истерику когда нервы уже на пределе и нет сил молчать... ты снова что то скажешь что мне не понравиться... иногда мне кажется что я изменилась... но иногда я уверенна что это не так... не знаю... существует ли человек который сможет меня понять... с которым мне не захочется молчать или обижаться... для которого я смогу быть той собой о которой только мечтаю...