Запись в дневнике

Ева всегда вела множество тетрадок, и все они завещались не мне. Стихи написанные там не обо мне и человек, столь горячо любимый ею тоже не я. Я всего лишь была рядом. Всего лишь была не более чем подругой, несмотря на то, что я была готова открыть ей всю душу и даже самые страшные и темные ее уголки. Была готова рассказать ей всю свою жизнь, каждое действие подробно описать и объяснить почему? Почему она, а не я, почему она для тебя важнее, почему ее фото ты ставишь на аватарку?! Почему?! Почему?! Почему?! А ведь я просто любила тебя, Ева. Ты была для меня всем. И ты предала меня. Пусть и в этом нет твоей вины. Больно. Очень больно в груди. Я навряд ли доживу до утра. Я навряд ли доживу до конца без тебя. А ведь я так хотела, чтобы ты первой узнала о моей смерти. Хотела написать тебе очень длинное сообщение о том как я переживаю, о том что меня беспокоит, о том как мне плохо и в конце, я бы призналась, не только тебе, но и себе какое важное место ты занимаешь в моей жизни и в моем сердце, но вот, я стою здесь. Перед твоей могилой. Перед бездушной мраморной плитой и плачу. Без конца и без понятия как я буду жить дальше. Плачу, даже больше чем на похоронах собственного отца, за что получаю тяжелый удар по щеке, но не перестаю плакать. Я не смогу извинится. Ни перед тобой, ни перед Господом, чье имя я миллионы раз выкрикивала глядя на лицо, что еще бледнее обычного. Я не достойна прощения. Я была не достойна тебя. И теперь я умру. Умру в своем собственном мире полном сожалений и страданий. Я забываю как без тебя дышать, а впрочем… я уже забыла как вдыхать полной грудью этот аромат азота, после теплого дождя, что так любезно преподнес нам твой любимый сезон «сливовых дождей» цую