Сегодня выдался непростой день.
Много слёз.
Размышлений.
Порицаний.
Вспоминала о тебе.
Признаться в последние годы не слишком часто, не слишком много, но...
Даже залезла в соцсети, глянула твой профиль.
"Был в сети неделю назад"
Улыбнулась.
Фотографии старые.
Всего лишь две.
Помню. Ты никогда не любил фотографироваться. Не проникался любовью к соцсетям.
Твой облик на фото кажется мне ныне чужим и далёким. Прошло лет восемь - девять, наверное, с тех пор, как мы в последний раз виделись.
Интересно, как бы я себя вела при встрече сейчас. Возможно, опять бы засмущалась, отвернулась, а сердце бы с тревогой забилось в груди, словно отплясывая чечётку, или, быть может, я бы ничего не почувствовала, прошла мимо, притворившись, что не узнала.
Честно говоря, не знаю.
Но вот вдруг на меня обрушились воспоминания.
Тот день...
Почему именно он?
Увы, ответа не последует.
Прежде чем начать письмо, прошу твоего прощения за то, что не смогла забрать плюшевого медведя, который ты подарил мне зимой. Я очень жалела, что не сберегла. Никто кроме тебя больше не дарил мне большие мягкие игрушки...
Не помню точно, в каком году это было, но, если не изменяет память, это был 2010 или 2011 год. В то время, я рассталась с молодым человеком. Не волнуйся, речь пойдёт не о нём. Я приехала в гости к сестре. Позвонила тебе, не помню точно, как это произошло, и что ты говорил, но я, как обычно, позвонила первой. В то время, когда солнце согревало нас своими лучами, а свежий ветерок обдувал разгоряченную кожу, мы прогуливались возле железной дороги. Ты шёл, немного опережая меня, руки привычно пряча в карманы куртки, а я следовала сзади, пытаясь догнать тебя незаметно. Оба мы молчали, словно не знали, о чем говорить. С тех пор как мы виделись в последний раз, прошло уже пару лет. В непринуждённой беседе рассказала тебе, что рассталась с парнем. Ты ничего не сказал. Никак не отреагировал, или сделал вид, что тебе все равно. Сама не решилась спрашивать, как у тебя с отношениями. Да и честно говоря, об этом говорить мне было бы неприятно. Твоя личная жизнь остается загадкой и по сей день. Всё, что знаю, это то, что ты до сих пор не женат. Между нами долгое время ничего не было, но я всё равно чувствовала тебя в своем сердце, тихо, где-то глубоко внутри. В те одинокие минуты молчания, я хотела чтобы ты меня обнял. Просто так, без слов, крепко и нежно, защищая меня своей теплотой и заботой. Хотела вновь почувствовать себя рядом с тобой маленькой девочкой - мечтательной, немного наивной, немного потерянной, но всегда твоей. Не приходилось бы защищаться. Выставлять напоказ острые шипы. В это мгновение мне бы хватило твоих объятий, умиротворяющего голоса и ласковых прикосновений. Хотела снова почувствовать запах твоего парфюма, хотя время стерло его шёпот из моей памяти. Однако уверена, что ты всё так же пахнешь особым образом, непередаваемо притягательно. Если бы ты тогда обнял меня. Уверена, внутри бы меня снова разгорелся огонь, и что-то затрепетало в груди. Сотни разноцветных бабочек вырвались бы на свободу. На самом деле, это была бы уже не любовь и не пылкая страсть, а глубокая тоска по тому времени. Знаю, наша жизнь пошла по разным дорожкам. Но всё равно не могу забыть те тёплые, нежные чувства, которые мы когда-то испытывали друг к другу. Понимаю, что наше прошлое нельзя вернуть, но я не хотела бы забывать о нём. Эти воспоминания - часть меня, они очень мне дороги. Я жаждала испытать те непередаваемые чувства, которые когда-то дарил мне только ты. Рядом с тобой хотела чувствовать себя живой, любимой и желанной, а не пустой и разочарованной, как сейчас. Ты вдыхал в меня жизнь. Заставлял дышать не смотря ни на что. Красивый. Вежливый. Романтичный. Ласковый. Иногда кажется, что я больше не верю в чудеса: девочка давно выросла. Но в глубине души надеюсь, что сказка ещё не закончилась и что я ещё найду свою любовь. Возможно, не такую жертвенную, пылкую и отчаянную, а более приземлённую и степенную. В тот день ты был тихим, немногословным, часто избегал зрительного контакта и лишних разговоров, как будто мыслями был не здесь. Я даже не понимала, почему согласился встретиться со мной. Что чувствовал, какие мысли крутились в твоей голове? О чём мы могли говорить, если давно стали друг другу чужими? Ответы не последуют, и сейчас они не так важны. Внезапно ты повернулся и сказал коротким, сухим голосом: "Мне пора". Больше я не пыталась догнать тебя, остановить или взять за руку. Не знала, что хочу сказать, чего хочу сама. Мы с самого начала знали, что наши чувства и встречи находятся под большим запретом. Родственные узы, осуждения, давление и угрозы со стороны родителей. Рано или поздно над нашими головами всё равно бы прогремел гром, пробудив разум от долгого сна. Я просто хотела встретиться с тобой. Возможно, зная наперед, что ничего не будет от этой встречи. Разбитую чашку уже не собрать. Твой удаленный силуэт стал едва уловимым и заметным до тех пор, пока окончательно не исчез в розовых лучах заката. Эта встреча, грустная на мой взгляд, прочно запечатлелась в моей памяти и оставила неизгладимый след в душе. Два года потребовалось, чтобы вытащить тебя из своего сердца. Вытравить из мыслей. Было непросто. Много плакала. Лезла на стену от горькой тоски и шептала твоё имя, как мантру. Знаешь, я любила тебя. Не думаю, что когда-нибудь полюблю так снова. Жизнь - странная штука: она дает тебе человека, который любит тебя, и забирает того, кого любишь ты.