Пуская по ноздрям любовь

Минут за 15 я привела себя в более-менее нормальный вид. Я нарисовала небольшие стрелки, накрасила ресницы и подчеркнула губы. На какой-то мудрëный макеяж не было ни сил, ни желания. Я расчесала волосы, слегка придав им объëма, и пошла выбирать одежду. Уже стемнело, а значит, на улице стало холоднее. Я переодела шорты на широкие чёрные джинсы с дырками на коленках. Я их особенно любила, потому что у Руслана были похожие, а я когда-то даже хотела полностью собрать его образ. Дальше я решила выбрать какую-нибудь толстовку, в ней я как раз не должна замёрзнуть. В глаза бросилась широкая толстовка Макса, которую я торопливо напялила на себя. Приятный запах мужских духов, исходящий от неё, доставлял мне особое наслаждение. Я обожаю запах мужских духов, дезодорантов, шампуней или гелей для душа. Я встала перед небольшим зеркалом в коридоре, чтобы немного покрасоваться. Я выглядела довольно просто, но по-своему симпатично. Разглядывая себя в разных позах, я сунула руки в карман толстовки. Что это? В руке оказался зип-пакет с небольшим количеством белого порошка внутри. Так, а это уже заманчиво.. Он же простит? Тем более, мою заначку в прошлый раз он не тронул, может, просто не хочет? Пройдя на кухню, я высыпала половину содержимого на телефон, достала карту из кармана и принялась крошить не до конца перемолатые кристаллы, прижимая еë к телефону, после чего той же картой построила небольшую дорогу. Глядя на букет цветов, который уже успел расположиться в старой вазе на кухонном столе, я утилизировала дорожку через ноздрю. Сердце снова ускорилось, но не так сильно, как в прошлый раз. Я уже привыкла? Ох, черт, что со мной?.. Я только выйдя из больницы после передоза занюхала добрую треть грамма, не задумавшись даже на секунду.. Может, это действительно тревожный звоночек?.. Или, как сейчас модно говорить "ред флаг". Нет, это точно не про меня. Будь я зависима, можно было бы начать переживать, а сейчас повода для волнений нет. –Могла бы и спросить. -голос брата со спины заставил подскочить. –Ох, привет.. Как-то ты.. Неожиданно. -я распахнула руки для объятий и повернулась к Максу, на что он лишь аккуратно, но довольно агрессивно отодвинул мои руки от себя. –Ты не подумай, что я не рад тебя видеть. Рад, конечно, тебя же два дня не было дома. -саркастичный тон и раздражённое лицо заставляли меня напрягаться всё сильнее и сильнее. Может, он шутит? –Да, я познакомилась с мальчиком и осталась у него на ночь. Не переживай, ничего такого, просто новый друг. И вообще, позвони ты мне хоть раз, ты был бы в курсе. -последние слова я сказала в шутку, не имея цели как-то начать конфликт или что-то вроде этого. Всё-таки, Макс не тот человек, на которого я могу обижаться или даже злиться. –А вы, должно быть, хорошо сдружились. Красивый букет. А на видео с концерта тебя тоже друг на носилах в машину реанимации запихивал? -эти слова окончательно стерли улыбку с моего лица и еще больше подчеркнули постепенно нарастающую злость брата. –Ладно, раз ты в курсе этого, значит нет смысла рассказывать тебе подробности моего алкогольного путешествия. -я всë ещë пыталась показать себя совершенно спокойной, будто мне нечего скрывать. Но сложность в том, что под веществами это немного сложно – ты постоянно на небольшой панике. –Блять, ты серьёзно будешь и мне пиздеть про палёный алкоголь или что-то в этом роде? -с каждым словом речь становилась громче, а злость постепенно закипала. –Э? О чём ты? Я никому не пиздела.. Я сама не знала, что случилось, пока медсестра не пришла. Кажется, с тобой сейчас бесполезно говорить, поэтому, я вернусь попозже. Звони если что. -я обошла его, и пока он не успел что-то ответить, поспешно обулась и вышла из квартиры. Господи, он знает.. И он зол. Я уверена, что он не поверит мне.. С детства имею глупую привычку – врать до самого конца, пусть уже моя ложь была полностью прощупана. Я лишь достала телефон, всë еще не выйдя из подъезда и написала Руслану. @sestramarikamarakesha -приедь как можно быстрее, прошу Довольно содержательно, и лишних вопросов возникнуть не должно. Максимум, слегка взволнуется. А если я еще и отвечать не буду, то он точно примчится сюда со скоростью света. Или я слишком много о себе возомнила? Я взглянула в погасший экран телефона, чтобы оценить свою трезвость внешне: нос довольна сильно покраснел, а зрачки были чересчур большого размера. Черт, у меня даже линз нету, чтобы прикрыть это.. Мои, наверное, случайно оставили в больнице или вовсе выбросили, когда откачивали меня, потому что с того самого дня, я, вроде бы, их не видела. Оставалось полагаться на себя и на слабое освещение улицы. Я вышла из подъезда, и решила сделать небольшой круг по району. Может, даже отрезвею немного. Фонари слабо покрывали кривой тротуар жëлтоватым светом. Зелёные, но всё ещё небольшие листья деревьев, которые так активно перебирал ветер, что-то оживлённо шептали. На фоне ярко-синего неба широкие кроны деревьев выглядели еще мощнее, чем были на самом деле. Если бы природа умела говорить, что бы мы с ней обсудили? Может, мы бы обговорили экологические проблемы, а, может, поболтали бы об ошибках моей жизни? Ведь я не чувствую себя счастливой, а значит – делаю что-то не так. Но что? Шум природы затмевал отдалённые звуки торопящихся автомобилей. Даже музыка, которая, казалось бы, всегда добавляла антуража, сейчас стала бы лишней. Я даже не следила за своим путём слишь шла вперёд. Я шла, и шла, разглядывая панельные дома и время от времени поворачивая в разные дворы. Сколько времени прошло? Почему меня ничто не прерывает? Неужели, я могу всю ночь так бродить по району, и меня никто не потревожит? Неужели, я могу наслаждаться простыми разговорами листвы, не отвлекаясь на какие-либо загоны или проблемы? Вибрация в кармане заставила меня отвлечься от минутного умиротворения. @di18241 -что? -ладно -у тебя всё в порядке? -блять, твоё молчание меня напрягает -минут 10 и я буду Видимо, пора бы сворачивать в сторону дома. Не знаю, сколько я уже на улице, но, судя по знакомым, почти родным очертаниям, я забрела не очень далеко. Думаю, я успею. Так как царящая безмятежность была нагло нарушена, а тяжёлые раздумия уже ушли на второй план, я одела наушники и включила мою волну. Первой заиграла песня "After Dark". Апатичная мелодия снова заставила немного уйти в себя, а мысли разбавились депрессивным посылом и унылым настроением. Этих мыслей было действительно много, но они имели настолько малую значимость, что я даже толком не помню, о чëм они. Я лишь иду, без какого-либо осознания. Будто без каких-либо мыслей вообще. Прошло немного времни, и я уже подошла к подъезду, когда на дороге напротив меня встало такси, их которого поспешно вышел парень высокого роста, в каком-то тёмном худи и с джинсами чёрного цвета с дырками на коленях. Почти как у меня, не прогадала я с образом сегодня. Он напоминал мне моего брата. Может, это заставит меня относиться к нему роднее? Ведь практически ко всем остальным я относилась равнодушно и даже с каким-то призрением. Руслан пожелал водителю хорошего вечера, после чего быстрым, широким шагом бросился ко мне. Будто он хотел меня обнять, но что-то невидимое остановило его, и Тушенцов просто встал передо мной. –Ты впорядке? Что за сообщения, я думал, ты тут умираешь. -взволнованное выражение его лица, серьёзный тон, но добрые, жалеющие глаза. Наша небольшая разница в росте заставляла меня приподнимать голову, чтобы смотреть ему в глаза. Я рассматривала его черты лица, и поймала себя на мысли, что просто до безумия мечтаю коснуться его скул. –Ты меня вообще слышишь? Или залипла опять? Что у тебя за приколы, я вообще-то волновался! -Руслан, будто услышав мои мысли, коснулся меня, взяв за руки и слегка дёрнув, чтобы встряхнуть меня. Снова нахлынувшие вопросы и внезапная тактильность отвлекли меня от моих фантазий о предположительной мягкости его кожи. Она и вправду была мягкой, но это всё ещё не лицо. Хотя, тепло его рук было не менее приятно ощущать. –Всё нормально. -как-то слишком кратко.. Господи, держи себя в руках и выдавливай фразы хотя-бы немного длиннее двух слов.. –Ну, конечно, это всë объясняет. Но, всë-таки, хотелось бы услышать каких-то подробностей. Это выглядело достаточно тревожно, чтобы я рванул к тебе как только увидел твоё сообщение. -его хватка ослабла, и теперь парень довольно нежно держал мои руки. Почему ему не плевать? –Я слегка поссорилась с братом, и хотелось быстрее покинуть эту давящую отмосферу. Собственно, я так и сделала.. Я вышла из квартиры, после чего сразу написала тебе и вышла на улицу. -я тараторила, но текст был поставлен довольно хорошо, и, вроде, выложила всё как есть. Вот только причину наших разногласий я хотела скрыть. Да и интонация была довольно раслабленная, будто эта тема меня совсем не напрягала и не стоило обострять на этом внимание. –Ох, печально. Стой, ты сорок минут ждала меня на улице? Прости, я приехал так быстро, как только мог.. -его голос звучал так, будто он искал оправдания. Будто ему действительно стыдно, хотя, за что? Какая ему вообще разница? –Какая тебе вообще разница? Ну, то есть.. Тебе не должно быть не по-себе из-за этого, ведь это такая мелочь. Я рада, что ты проявил какую-либо заботу в мой адрес, и этого вполне достаточно, и спасибо тебе за это. -мои слова показались мне слегка грубыми, поэтому я запнулась, а после этого продолжила говорить намного мягче, с оттенком благодарности. –Не за что. Извини. Я подумал, что после больницы ты всё ещё слабовата, поэтому решил не возить тебя куда-то далеко, и присмотрел Грачëвский парк рядом с твоим домом. Звучит сомнительно, почти как Химкинский лес, но думаю, там хотя-бы красиво, ха-ха-ха. -брюнет улыбнулся, отпустил мою руку, но, не отпуская вторую, повёл меня в сторону нашего места назначения. Довольно романтично, не правда ли? Слегка замёрзшие кисти рук обдувались прохладным вечерним ветерком, но при этом моя правая рука обогревалась нежным касанием Руслана. Как только я осознала это, я на мгновение сжала руку. Он живой. Он рядом. Я чувствую его прикосновение. Я всё ещё хочу потрогать его лицо. Какое-то странное, непреодолимое желание всё крутилось и крутилось у меня в голове, но это было бы странно. От моего дома до парка идти минут 10, но если мы так и будем молчать, то дорога до туда может растянуться на несколько вечностей. –Знаешь.. Я правда немного испугался, когда ты написала. Чем-то ты похожа на того самого человека, который постоянно встревает в какие-то идиотские, порой даже пугающие ситуации.. И я правда приехал так быстро, как только мог.. Прости, что начал извиняться.. Ну, то есть.. Это странное чувство.. Будто я вечно стараюсь недостаточно и причиняю этим какой-то вред или боль окружающим меня людям. Я всегда стараюсь вкалывать на максимум, но меня не покидает ощущение, что я стараюсь недостаточно. И эти переживания на самом деле убивают меня. Это одна из главных причин моей тревожности.. Из-за этого я постоянно чересчур много работаю, выматывая себя до изнеможения. И в такие моменты, я просто хочу умереть. Сложно уживаться с вечным чувством недо-вины.. -внезапно парень нарушил недолгую тишину. В моей голове начал открываться образ, отличающийся от того, что так часто появлялся в интернете. Образ ранимого, заботливого, печального, старающегося, любящего.. И как я умудрилась попасть в этот круговорот его чувств? –Я понимаю тебя в какой-то степени. И, хотя, я совсем не стараюсь угодить всем, у меня есть немного людей, ради которых я хочу стараться изо всех сил, и, по-моему, у меня никогда не получается. В этом и есть какая-то разница между нами. -через дорогу уже виднелся слегка освещённый парк. –Нет, не думаю. То есть, я не стараюсь угодить каждому встречному.. Такое отношение возникает только к особо дорогим мне людям. Даже ради себя я так не стараюсь. Иногда хочется найти человека, который нивилировал бы мою усталость и заполнил эту пустоту собой.. -и вот мы уже, погружённые в глубокие темы, зашли на территорию лесопарка, начиная свое путишествие по зелёным дебрям Ховрино. –Тогда это не разница, но, при таком раскладе.. Почему ты переживал и старался ради меня, если "не стараешься угодить каждому встречному"? Я же, по-сути и являюсь этой "встречной".. Я не могу значить для тебя то, ради чего стоит так выкладываться.. Я же не стою этого для тебя. Да и вообще не стою этого.. -и снова из моего рта непроизвольно вырвался грамм нытья. Даже мерзко. Как можно быть такой непосредственно-жалкой? –Ээ.. Я не знаю.. Честно, не знаю.. Будто, ты зацепила меня чем-то, как бы ванильно это не звучало.. Блять, это правда звучит довольно сомнительно.. Короче, я почувствовал, будто ради тебя я хочу стараться не из-за чувства вины, а из-за того, что ты этого чем-то заслуживаешь. Это странно, я ведь не имел оснований делать такие выводы.. Но тем не менее, я тогда даже на руки взял тебя. Да, это совсем немного, но я думал, что это чувство мимолётно. А потом, я узнал тебя в больнице.. Я хоть и не суеверный, но, подумалось на секунду, что это судьба.. Хаха.. Соулмейты.. -Руслан говорил вещи, которые неохотно, с очень большой натяжкой укладывались у меня в голове. По сути он просто сам не знает, откуда появилось такое особенное отношение ко мне. Но у меня нет оснований не доверять ему. Я и не хочу задумываться об этом. Оказывается, верить – это так приятно и легко.. –Звучит, как рождение чего-то интересного. Даже появилось мимолётное желание сотворить что-то безрассудное, хаха.. -и вправду: захотелось сделать что-то неожиданно-импульсивное. По дурости, или по моему нетрезвому состоянию.. Где-то две минуты молчания, и Руслан решил предложить мне кое-что. –Знаешь.. Москва была последним городом моего тура, и.. В общем сегодня ночью я уезжаю домой – в Питер.. -сказал как выстрелил, слова как пули.. Неужели, это всë, чем закончится наше новорождённое "что-то интересное"?.. –Поэтому ты сегодня хотел провести со мной время?.. –Вообще-то да, но раз мы тут начали говорить о необдуманных поступках.. Давай ты сбежишь в Питер? -а вот это уже правда рискованно. Тот ли это поступок, над которым не стоит размышлять? В конце-концов, у меня тут всë. Дом, брат.. Да, не очень-то много.. Но этого вполне достаточно. Ни друзей, ни работы у меня больше нет. –Руслан.. Это очень интересно, но.. Я боюсь, что не совсем готова к настолько координальным изменениям в своей жизни.. Спасибо тебе больше за предложение, но.. Это правда слишком сложно.. Прости.. -повисла душещипательная тишина. Выражение лица парня сменилось с горящего идеей на разачарованно-обречëнное. –Я понял. Ничего страшного. -хоть Руслан сказал, что ничего страшного нет, но настигнувшая нас неловкая пауза душила. В сторону моего дома мы шли молча.. Но я практически уверена, что ответила правильно. Обменять всë, что у меня есть, на какие-то мимолётные желания, пусть у меня есть немногое – это ничто иное, как глупость. А я уже довольно много глупостей натворила в своей жизни, и, пожалуй, пора по-немногу тормозить. И то, что мы с Максом поссорились, совсем не значит, что всë кончено. Хватка Тушенцова явно ослабла, будто он хочет меня отпустить, на что я тоже ослабила руку, позволив ей упасть вниз. Руслан же, почувстовав это, поймал мою кисть, заключив ее обратно в тëплый "замочек". Это не могло не радовать, но.. Черт, неужели всё, что произошло, не имеет никаких шансов на успех? Неужели, все эти тёплые моменты остануться лишь в наших воспоминаниях? Даже, скорее, в моих, ибо я не думаю, что для Руслана происходящее важно так же, как и для меня. Хотя, видя его реакцию, можно предположить, что он расстроен не меньше меня. Остаётся только надеяться, что это не конец. Я не заметила как, но мы уже оказались около моего подъезда. Остановившись, мы встали друг напротив друга. Пока я смотрела прямо в глаза Руслану, он старательно отводил взгляд в левый нижний угол. Или, мне кажется, и он просто задумался о чём-то своём? Всё ещë держась за руки, мы наконец встретились взглядами. –Я отъезжаю на "Сапсане" до Питера с Ленинградского вокзала сегодня в 11:55 ночи. Я просто подумал, может ты успеешь передумать, и.. Я рад был провести с тобой это время.. Эй, ты чего? Ты же не думаешь, что это конец? Мы же можем продолжить общаться. Точнее.. Мы продолжим общаться. Всё будет хорошо, слышишь? -он увидел моë убитое настроение, и решил меня подбодрить и сжал мою руку слегка сильнее. Мило с его стороны, но всё ещё слабовато верится.. –Спасибо тебе, за пару капель красок, которые ты добавил в мою жизнь. Звучит так драматично, я щас расплачусь, хахаха. Будто мы прощаемся.. -я замолчала. Даже шутку я перевела в какое-то депрессивное русло. Талант? Резким рывком за руку, парень заключил меня в объятия. Тепло его тела моментально проникло в мою замëзшую душу. Его тяжёлые руки прижимали меня к себе. Чувствуя темп его дыхания, я старалась дышать ему в такт, но оно всë ускорялось. Я бы стояла так вечно, правда, но такой роскоши у нас нет, и мы одновременно отпустили друг друга. –Мы ещë увидимся, а разлука не будет такой долгой, как тебе кажется. Правда. -он всë еще смотрел мне в глаза. Тёмно-карий взгляд пожирал меня изнутри в хорошем смысле, если можно так выразиться. Хотя в моей голове в основном роились лишь депрессивные предствления о жизни, сейчас они сводились к нулю. Я успею еще погрустить, но Руслан Тушенцов стоит напротив меня, держа за руку и раскидываясь обещаниями, возможно, в последний раз. Значит, нужно быть проще, хотя-бы сейчас. –Ты прав. Тогда, до встречи?.. –До встречи. -в голосе Руслана слышалась капля надежды. Как бы не хотелось, но я отвернулась и пошагала к двери подъезда. Не знаю, почему, но я была уверена, что именно сейчас мне ни в коем случае нельзя оборачиваться. Я уже стояла напротив двери в квартиру и отпирала еë. Казалось, малейший повод, и я сорвусь. Сорвусь с Русланом. Сорвусь в Питер..