Исповедь маленькой девушки

Вечер. На часах уже одиннадцать. Но почему эта девочка сидит, смотрит в одну точку и только слушает музыку? Что с ней? Перед ней в тетради имеется исповедь. Исповедь маленькой девушки. *** ..., я не хочу жить. Я устала от всего, что происходит со мной. Почему я должна мучать себя, чтобы меня полюбили? Я не заслужила этого? Всё началось уже давно. «Доедай», «Пока не съешь, не выйдешь из-за стола!». А потом.. «Как ты много ешь....», «Ха-ха, какие щечки!!!!!!!!!», «Там сзади люди сказали, что ты толстая....», «Ты такая смешная сбоку». Ах, и тогда мне стало ясно: я недостаточно красива. И тогда я решила менять. Менять всё. В поисках желанной жизни. В поисках любви. В попытках избежать тревожности и дереализации, которая порой не дает даже дышать. Какая же каша в голове. Как же сложно. Как же хочется любви.. Любви к себе. Любви от других... Желание быть красивой захватило меня. Что? Толстая — значит некрасивая? ...Ладно! Я похудею! Тогда это казалось мелочью.. Тогда я думала, что быстро справлюсь... Но оказалось всё намного хуже. Оказалось, что это разделит мою жизнь на «до» и «после». Оказалось, это заберет меня с собой. Расстройство пищевого поведения захватывает меня. А я только лишь романтизирую, думая: «Вот похудею, и на меня обратят внимание обязательно! Меня полюбят. Со мной перестанут обращаться как с вещью.. Поймут, что у меня тоже есть эмоции и чувства. Поймут, что и я не вечна. Они тогда всё поймут.. и то, что я дорога для них, надеюсь...» Я начала считать калории и заниматься спортом. Потом сокращать норму калорий на день... Ещё сокращать... А потом сорвалась. И этот круг не заканчивается. Он вечный. «Что я делаю не так?... Садиться на голод?...» И вот... В круг вошло и лишение себя еды. Как запутано. Как сложно. Как же хочется жить. Я боюсь еды, но ем. Продолжаю есть. Но мне нравится чувство голода.. Нравится быть худой... Чувствовать себя худой.. Это же так прекрасно... Нужно похудеть... Я должна похудеть. Обязана... Мне это надо.. Я не хочу есть, но ем. Зачем? А сладкое зачем? ...Еда это же тоже зависимость. Я должна избавиться от этой зависимости. Почему? Я хочу свободы. Полной свободы. Хочу свободы и любви... А разве любовь и свобода совместимы? Нет. Также, как и я с теми, кого люблю. Мне стыдно в отношениях за то, что я такая. Стыдно за себя. Стыдно за то, что я некрасива. И я это знаю. Грустно от того, что этот человек заслуживает гораздо большего. И лучшего. Стыдно за то, что причиняю боль. Стыдно, что я позволяю себе настолько сильно любить и наслаждаться этим чувством. Просто потому что я понимаю, что моя любовь толком никому и не нужна. Я жалкая. Стыдно, что даже сейчас я пишу этот текст. Ведь даже сейчас я вызываю жалость. Стыдно за то, что не могу взять себя в руки. Стыдно. И грустно. Как меня можно полюбить? За что? До сих пор не верю, что кто-то когда-то был в меня влюблён. И, может, влюблён сейчас. Чувство, что это всё насмешки надо мной. Или даже жалость. Почему я такой плохой человек? Что мною движет? Эмоции? Чувства? Травмы? Рпп? Тревожность? Или всё вместе? Что... А что мной движет, когда на эмоциях я режу руки? А потом скрываю ото всех? Я не могу понять лишь одного... Что я такого сделала, что получаю это все? Хотя я ведь сама это и отдаю себе. Я лицемерная? Неужели я и правда плохая? Плохая дочь? Сестра? Внучка? Девушка? Ведь я часто... Я очень часто делаю вид, что мне может быть приятным общество кого-то, кто мне не нравится. "Я боюсь обидеть его". Нет... Я просто зависима даже от мнения этого человека, который в моей жизни ничего не значит... Хотя если я зависима от мнения каждого, то все и управляют моей жизнью. Все, но не я. Я много завидую. Много злюсь. Раздражаюсь. Люблю ли я и правда свою семью? Нет.. Люблю.. Безусловно... Но эта жизненная рутина то и делает, что загрязняет мою любовь к ним. Я не могу заставить себя почувствовать чистоту по отношению даже к маме... И это не то, что я должна чувствовать. Совсем не то. Я устала. Я безумно люблю жить, видеть красоту, проводить время с теми, кого люблю. Проводить время в социуме! Люблю котов, и вообще всех животных. Люблю создавать новое, люблю любить. Люблю чувствовать влюбленность. Люблю всё. Но не себя. У меня острое желание причинить себе боль. Желание голодать неделями, желание убивать себя морально. Снова и снова. Каждый раз я пытаюсь бороться с этим. Но так почему я всё это делаю? Зачем? Я же так не полюблю себя. И меня так не полюбят другие, потому что не поймут. Не поймут всего, что я сейчас переживаю. Может потому что я этого не показываю? Показываю лишь хорошие эмоции.... Хочу выспаться. Не хочу дожить до 30. Хочу до этого времени путешествовать... или хочу умереть прямо сейчас? Когда ко мне перестанут придираться по мелочам? Когда меня оставят в полном покое? Когда я смогу побыть одна, чтобы наконец-то выплеснуть все свои эмоции наружу? Хочу убежать. Убежать от семьи? Или пытаться убежать от себя, зная, что это невозможно? Я есть я. И это моя самая тяжёлая ноша. Все заслуживают большего, чем я. *** Этот лист продолжал лежать перед ней. Ещё около часа.. Или двух... Она даже сама не знает, она потеряна во времени.. И в мире.. И вообще во всей вселенной. Будто бы её и нет. Для неё этот мир - игра. Игра, в которой нет неправильного выбора. Игра, в конце которой всё равно она умрёт. ....Она покочила с собой. Она не справилась, она не выдержала тяжести жизни. Но она была из тех, кто держался из всех сил. Она пыталась жить. Дереализация настолько затуманила ей разум, что она потеряла все силы. Их не осталось даже на следующую минуту. Именно поэтому лезвие ножниц вновь коснулось её рук, но уже в тысячу раз больнее...но какой же приятной была боль... Она почувствовала, что живёт. Она вышла из дереализации, но не успела вырваться из вечных объятий Морфея. Она наконец-то выспится...