Поздравляю!
Вы умерли!
Нет, конечно, в смерти нет ничего радостного, и мы, как представители компании Afterlife Meta Inc. сочувствуем вам в связи с вашей преждевременной кончиной.
Именно поэтому мы, как лучшая компания на рынке мета-вселенских услуг №1 согласно опросу множества Демиургов, хотим исправить ваше незавидное положение и предложить вам то, о чём дано мечтать даже избранным...
Второй шанс!
Причём на особых привилегиях! Так как вы попадаете под категорию особо жестокой смерти классификации 3, да ещё и не достигнув 18-ти лет, мы предоставляем вам бесплатный доступ к нашему новейшему продукту - Системе версии 12.13!
Наша новейшая Система поможет вам прожить максимально комфортную жизнь после смерти, так как помимо неё, вам также предоставляется от нашей компании бесплатный Большой Стартовый набор!
Мы искренне надеемся, что ваше последующее перерождение принесёт вам удовольствие, а нам - хорошие оценки от вас после новой смерти.
Благодарим вас за то, что вы присоединились к нам.
Afterlife Meta Inc. - Если умирать, - то на своих условиях!
После чего экран погас, и я снова оказался в пустоте. Боже... Хотя от увиденного резко перестанешь верить хоть в какое-нибудь божество. Если бы у меня были руки, я бы точно приложил их к лицу. Даже после смерти, сука, корпократия людей не оставляет! И что самое ведь обидное - даже не скажешь ведь, реально ли это подарок, или меня вкалывать заставят? Впрочем, ладно уж. Следовало подумать на тем, что мне сообщили. А сообщили мне то, что, похоже, я стал Попаданцем Обыкновенным Системно-Мартисьюшным. Ну знаете, тем самым попаданцем, которых в литературе и фанфиках в частности жопой жуй. И которых одни любят непонятно за что (либо завидуют, что не оказались на их месте), а другие - брызжут на них ядом из своей слюны, ибо остопиздели в край. Мне было как-то индифферентно. Один ведь хрен мне не дадут варианта получше. Хотя с другой стороны - а какой вариант мог быть лучше? Вот и я не знаю. Что же, пришлось горько вздохнуть (если в пустоте вообще можно было дышать) и ждать, пока эта... мета-корпорация, чтоб её, разродится плюшками для меня любимого. И точно. Не прошло и дня, а передо мной снова появилось окно, на котором начал появляться текст: СИСТЕМА v.12.13 приветствует пользователя №ACF-17/3999496/43176621733908418 Начинается загрузка основного пакета данных... 10%... 29%... 44%... 61%... 79%... 91%... 100% Загрузка завершена. Приветствую вас, пользователь. Я - Система Интервселенской Сверхадаптивной Тактической Единой Мультиконтентуальной Адаптации, или же С.И.С.Т.Е.М.А. В рамках привязки меня к вашей душе я отвечаю за ваше развитие, адаптацию, награждение, задания, аспекты мультивселенских трансцендентных способностей, а также за вашу психическую, эмоциональную и духовную стабильность. Благодаря сверхтщательной парапсихической калибровке потоков вашей астральной проекции вы не испытаете сильного страха/ужаса/отчаяния/паники/беспокойства в случае, когда вашей жизни или жизни объектов рядом с вами будет угрожать смертельная опасность, а также если вы подвергнетесь псионной, духовной или телепатической атаке. Прежде чем начать взаимодействовать с основными параметрами Системы, пожалуйста, подпишите Лицензионное соглашение об использовании продукта компании Afterlife Meta Inc. Тут же передо мной возник огромный такой текст. Мелким шрифтом. О боги, и в посмертии тоже эта бюрократия имеется. Жаль, что сейчас придётся вчитываться в горы ненужного текста, чтобы меня потом на ошибке не подловили и не отправили потом куда-нибудь в качестве собачки Макимы, или чего даже хуже. Хотя порой эти соглашения - тема забавная, там так много можно узнать, если почитать внимательно. Например, куда на самом деле свалил австрийский художник после Второй мировой, или посещали ли Землю инопланетяне. В общем, у меня ушло достаточно много времени, чтобы пролистать и прочитать все четыреста восемьдесят семь(!) страниц этого соглашения. Не буду утомлять вас лишними подробностями о том, что там понаписали бумагомараки. Достаточно лишь сказать, что, по счастью для меня, с меня ничего сверх меры, кроме этих злосчастных квестов/заданий, не требовали. Не считая, конечно, чтобы я потом, после очередного перерождения, порекомендовал компанию всем остальным. Ну вы знаете, оценить качество обслуживания по нахер никому не упёршейся шкале от нуля до бесконечности. Или сколько у них там баллов... В общем, делать было нечего, пришлось принимать согласие. И как только я нажал (а интересно, как я это сделал?) на кнопку согласия, текст исчез, а система вновь продолжила вещать: Благодарим вас за терпение и понимание. В связи с тем, что вы являетесь пользователем категории 3, вам был вручён подарок от компании - Большой Стартовый Набор. Желаете его распаковать? Да Нет Тоже мне вопрос. Конечно, желаю. Видимо, система являлась телепатом, потому что сразу же начал появляться другой текст: Распаковка успешна Получены следующие предметы: Билет физического воплощения x1 Билет новой вселенной х1 Внимание! Пока у вас не появится физическое воплощение, в котором вы переродитесь в выбранной вами вселенной, вы не сможете получить другие призы! Билет новой вселенной был применен автоматически Билет физического воплощения был применен автоматически Пожалуйста, выберите вселенную, в которой вы хотите переродиться Текст исчез, зато вместо него возникла обширная такая карта, похожая на какие-то сплетения паутины. Ну и задачку мне подкинули, конечно. Как я в этом ориентироваться-то должен? А, тут рядом есть ползунки увеличения и уменьшения масштаба. Ага. Это прям сильно упрощает дело. Эх, делать было нечего. Пришлось двигать эту непонятную многомерную карту, крутя её и так, и сяк. Чем-то это напоминало одну игру, которую я помнил... Кажется, у неё было название связано с небом. Там тоже, вроде как, можно было таким же способом меж другими звёздными системами перемещаться. Лишь спустя некоторое время я заметил, что над картой был ползунок с лупой. Строка поиска. Всё-таки я дебил, надо признать. Были бы руки - прописал бы себе чапалаха, но пришлось вместо этого вбивать с помощью старой-доброй Гугл-клавиатуры название Marvel. Казалось бы - а зачем мне соваться в реальность комиксов, где количество сверхмогущественных тварей на один квадратный метр превышает все разумные пределы? Да затем, отвечу я, что такие вот компасные реальности - это идеальный полигон для старта и набора способностей, коли уж мне предстояло быть межвселенским зайцем. Плюс, если так смотреть, в комиксах всё же хоть какие-то рамки, но были, в отличие от тех же аниме/манги, где правила менялись по щелчку пальцев мангаки. Надо же, какой я рифмоплёт... Ну и наконец, банально хотелось ведь поучаствовать в канонических событиях (чтоб тебе, Мигель О'Хара, пусто с ними было). Кому в подростковом возрасте не хотелось полетать в костюме Железного человека? А затащить в постель Чёрную Вдову? Стать корешем Человека-Паука, померяться силами с Тором и так далее. Я думаю, многие хотели, и я не был исключением. К тому же, даже несмотря на то, что та вселенная, в которую я собирался отправиться, все так же была гребанным смешением кинематографической вселенной, вселенной мультов и комиксов, там всё равно у меня было три главных преимущества. Во-первых, Система, это очевидно. Во-вторых, моё... ну, назову это послезнанием, не буду импровизировать. Ну и в-третьих, в комиксах всё же красивых девушек было неприлично много. Порой даже больше, чем во всяких мангах и анимехах. Того гляди, я и гарем соберу, как полагается любому адекватному попаданцу! Кстати, о гаремах. Надо бы спросить систему о том, можно ли его собрать. По счастью, в правом нижнем углу экрана был знак вопроса, который также вёл к строке поиска. Видимо, это местный аналог FAQ. В нём я как раз свой вопрос про гарем вбил, и получил ожидаемый ответ: Система позволяет пользователю иметь неограниченное количество партнёров, независимо от их возраста, пола, расы, этнической принадлежности, сексуальной ориентации, религиозных предпочтений и мировоззрения. Вот такие пироги. И смеяться хочется, и плакать, потому что... Ну честно скажу, ну не тянет ведь меня к мужикам! Даже если они похожи на девушек! А системе ведь плевать, она любого сирого и убогого примет в мой гарем, если я захочу, потому что ограничений нет! Значит, придётся либо свой чёрный вход беречь, либо на систему ограничения ставить, не знаю. Ну да ладно, это потом. Сейчас же я определился с выбором, после чего возник новый текст: Загрузка мира завершена. Начинается настройка физического воплощения пользователя. Пожалуйста, настройте ваше физическое воплощение в соответствии с вашими предпочтениями. Учтите, что ваше физическое состояние никоим образом не отразится на ваших характеристиках. После чего возник экран настройки тела. Очень уж. Этот редактор персонажа напоминал Sims, только графика не была мультяшной. Мне было обидно. Что бы я ни сделал из своего будущего тела - хоть качка-бодибилдера, хоть колобка с десятью подбородками, - а качаться всё равно придется. Чёртова РПГ-система, вечно там физический облик не влияет на статы. Не то что раньше было, во времена святой San Andreas, когда физическое состояние Си-Джея напрямую влияло на его силу, скорость и так далее. Эх, но куда было деваться? Пришлось засесть за редактор и начать заниматься настройкой будущего себя. Засел я основательно - каждый аспект своего тела я старался сделать не сильно отталкивающим, чтобы люди от меня не шарахались. Научно доказано, что даже такие незначительные, на первый взгляд, вещи, как ямочка на подбородке или градация впалости щёк, прямо влияют на ваше отношение к человеку и наоборот. Поэтому редактировать себя пришлось достаточно долго. Зато результат меня устраивал. Чёрные короткостриженные волосы с небольшой белой прядкой, аккуратно посаженные по симметрии зелёные глаза цвета скошенной травы подчеркивались тоненькой, еле заметной тёмной обводкой. Нос греческого профиля и прямые уши слегка оттеняли чуть впалые щёки. Подбородок был волевой и овальный, а губы - чуть больше среднего и образовывали собой "лук любви", как говорили раньше. Да и сами контуры лица не были сужены, а соответствовали симметрии. Шея была широкой, но не бычьей, плечи прямые, осанка тоже. Грудную клетку я мышцами набивать не стал - смысл? Вместо этого я её укрепил, чтобы был виден пресс и подобие кубиков. Получалось достаточно высушенное тело. Руки зато были длинными и такими же высушенными, как и пальцы - похожие на те, что у пианистов обычно встречаются. Ноги прямые, без плоскостопия и вывихов, а рост достаточно высокий, по стандарту. Мне нафиг не упало быть двухметровым шкафом, который никуда без ушибов головы зайти не может. Ну и да, своего младшего дружка я также настроил на достаточную величину и большую толщину. Всё же ведь девушки любят не только когда больше, но ещё и когда достаточно толсто. И да - никакой растительности, кроме щетины и волосков на руках, на мне не было. Всё было готово, и я устало вздохнул. Хотелось верить, что я вздыхал, а не просто сам себе это внушал. Как бы то ни было, осталось только себе выбрать имя. И над ним тоже подумать пришлось. Я, в принципе, мог вообще войти в чужое тело - билет позволял, судя по его описанию, которое висело над редактором. Однако я не решил рисковать каноном, занимая чью-либо тушку. Хватит и того, что когда я ворвусь в основную историю, я сам по себе её изменю до неузнаваемости. Но в то же время особо на ум мне имён не приходило. Хотя нет, одно на ум пришло, но... А этично ли использовать чужое имя? Тем более такого знакового персонажа. Как-то это было смущающе. Но с другой стороны, кто в Марвел будет знать, что я - это не я вовсе, и что я сплагиатил чужое фио? Хотя лучше всё равно не рисковать. Вдруг я во вселенной не один такой с Системой окажусь? Поэтому я решил плюнуть на всё и подписался так, как считал нужным: Энтони Иствуд Вполне себе шаблонное американское имя. И никто даже не подумает, что имя созвучно с тем несчастным муравьём, который вёз на себе Скотта Лэнга в первом его сольнике, а фамилия - окажется омажем на известную легенду вестернов. А учитывая, что авторы комиксов почти ничего, кроме своей любимой благоверной нации Соединённых штатов, не прописывали толком в плане географии и места действия, то я и вовсе там за своего сойду. В общем, всё было готово. После чего же система моя снова вывела текст: Загрузка физического воплощения завершена. Начинается процедура переноса... Медленно, но верно окружавшая меня пустота начала заполняться бледным, а затем - ярким белым светом. А меня самого будто потянуло в сон. Не в силах сопротивляться подобному внушению, я медленно закрыл глаза и лишь чувствовал, как меня будто-то куда-то несёт вперёд... или назад, не знаю. Что же, здравствуй, новый мир. Давай смотреть, что ты приготовил мне на день грядущий...