Чужой среди своих

13 апреля 2023 год ....вот вся история из-за чего произошёл этот конфликт. Я теперь боюсь представить что будет дальше. Девочки так и не помирились а лишь скалятся друг на друга как самые настоящие собаки. Даже не знаю что делать.. Ждать? Рискованно. Надеяться?... Может быть и надеяться. Но мне кажется в этой ситуации надежды никак мне и моей компании не поможет. Я же главарь! Должен предотвращать всё что угрожает нам! Но Весельчак говорит что я слишком много ответственности на себя беру, по отношению к другим. Будто это моя забота. Может и моя! Я же хочу им помочь! Хочу и должен. Я не хочу... Не хочу чтобы всё было так. Может и вправду просто надеяться и ждать?.. Ждать когда Лучик и Сирень помирятся?.. Мы же одна команда. Семья. Компания. Я не знаю что делать, чувствую безысходность в этой ситуации, чувствую себя лишним. Как и всегда. Даже в компании своих друзей чувствую себя лишним. Может... Дело не в ссоре а во мне? Что я сделал не так? И почему всё что мне дорого трясется по швам и разбивается? А затем... Улетает. В неизвестность. Словно пыль.. Даже на слове "пыль" вспомнил своё стихотворение. «Роза, пыль, крылья Ничего путного здесь нет, да и не пытайтесь здесь искать связь или смысл этих слов. Розу он тебе подарить, и в скором времени она завянет, как любовь его к тебе Крылья никогда тебе не дадут и не надейся на это, ты же не птица, а человек, а если бы тебе бы Бог бы дал крылья то они бы превратились бы в пыль. А пыль... А что пыль? Пыль остаётся просто пылью. И вот опять я говорю тебе эти слова Роза, пыль, крылья... Ничего здесь путного нет, да и не пытайтесь искать связь или смысл этих слов...» Здесь и вправду есть отчасти какая то мораль которая описывает мою жизнь, которая возможно скоро оборвётся. Да я не скрываю того что хочу умереть, изрезать руки да и тело в мясо, наглотаться таблеток, повеситься, из-за того что я устал держать весь этот жизненный груз. Не скрываю того что я представляю свою смерть, как меня находят в луже крови, как мать плачет и зовёт меня, кричит чтобы я открыл глаза но конечно этого не происходит, как меня ложат в гроб, опускают его, закапывают, а потом... Наверняка уходят. Или остаются. Говорят как меня любят и как им будет меня не хватать либо же просто молчаь... А хотя.. Черт их знает. Мне всегда было и будет интересно как выглядит моя могила? Наверняка простой деревянный крест с самой уродливой моей фоткой на свете. Без цветов и без тёплых слов. Без моих заслуг. Она потихоньку будет стареть и гнить, а на могиле будут цветы засыхать. А сам я... Буду тоже гнить. Я так исчезну из жизни да из памяти тех кому я был дорог и не безразличен. А может... Они притворяются ради приличия что я им дорог и безразличен? К примеру моя мать, родственники с её стороны? Друзья? Хотя... Нет. Нет. Тут я уже перегибаю палку. Сильно и жестоко её перегибаю. Я тут начал говорить про подружек, а продолжаю говорить про свою смерть. Я потихоньку схожу с ума... Я вроде всё что хотел сказать, точнее написать сегодня но.... Нет. Ещё кое что. Я упомянул выше что Лучик упомянула самый сложный момент в моей жизни когда я обратился к ней в самый нужный момент и сейчас я о нём расскажу.