Чужой среди своих

Мне кажется что я проклят. Что я сер и проклят. Почему я так думаю? Потому что ко мне относятся и относились как к проклятию. Меня боялись, меня пытались изгнать, меня ненавидели и многие подобные действия совершались по отношению ко мне. Я будто был проклятием для своего рода, семьи, даже для жителей этой деревеньки, проклятие которое надо ранить, добить и сжечь. Проклятие которое живёт во мне, они хотят его убить, хотя я так не думаю. Если это всё таки "проклятие" живёт во мне, то остальные хотят не просто изгнать её из меня, а убить меня, с концами. Люди наверняка думают, что я порождение и продолжитель тьмы, которое пришло к ним из другого мира, которых таких же проклятых как я хоть отбавляй! Они думают что проклятые люди, уже не люди, а самое настоящее зло, они думают что я пришёл к ним навести хаус и разрушить их мирок. Отчасти так и есть но... У меня в начале и не было такой мысли. Когда мы с матерью сюда переехали думал, что моя жизнь никогда не измениться. Хотя она потихоньку начала меняться в хорошую сторону благодаря Рэю. Но когда он покинул с ним ушла и надежда, надежда на то, что люди станут ко мне хорошо относится, не бояться меня и не пытаться убить. Но всё стало только хуже. Общество хотело меня убить. Я это видел, слышал и просто пытался несмотря на всё это жить в своём мире, в своей душе, полной искусства и спокойствием. Там я прятался от всех, даже от своей матери которая половина меня не знала. Это с одной стороны было хорошо и плохо. С одной стороны что она не знала о моих фантазиях и мыслях, в которых я иногда представляю сценарий убийств и мучений моих врагов, приведу пример. Напасть. Добить его кулаками, ногтями, зубами, да всем чем угодно, чтобы всю злобу, обиду, боль, всё что было по отношению ко мне. Потом сложить всё в мешок и оставить в лесу на растерзание диким животным. Или вот ещё один сценарий. Хотя он короткий но тоже ужасающий, больше чем первый. Ну не суть! Убить всю деревню, и сжечь её, в том числе и свою мать, а мы с котом и с друзьями уедем в Москву, где мы все будем счастливы и забудем о горе и страданиях. Наверное слушая мои мысли вслух и про мать, и про свой счёт, вы можете подумать что я псих, и если вы меня знаете, то вы можете в этом убедиться. Я хочу сделать всем моим врагам больно и даже главному-мне. Но больше всего я боюсь этого делать. Я не хочу чтобы меня считали монстром и в самом деле большим и страшным проклятием, исчадием ада, а то и вправду за смерть этих людей мне будут ещё больше мстить и пытаться убить. Пусть лучше будут косо смотреть, чем пытаться меня убить со спины, а эти кровавые идеи, мысли, и сценарии будут лишь на бумаге, в записях личного дневника, в строках моих стихов, которые я никому не прочту и не покажу, пусть они будут в моих мыслях, но никак не на яву, ибо сразу положат в дурдом. Хотя... По правде говоря я там хочу быть. Там моё место. Буду очередным писателем психопатом. Мать не хотела, не хотела такое ходячие недоразумение, не хотела иметь труп на ножках. Она и так, намучилась со мной, а до этого мучалась с моим отцом, а по её словам я похож на него, не внешностью конечно, а характером. Меня... Я даже не знаю как объяснить. С одной стороны и радует, а с другой огорчает. С одной стороны я могу пропасть, а с другой пожалеть её и остаться с ней. С другой стороны я могу я могу дальше ненавидеть её и призерать, а с другой пожалеть, несмотря на иногда поганное отношение ко мне. Я какой-то не такой. С одной серии я могу сделать людям больно и плохо, из-за того что они меня предавали, призерали, ненавидели и относились как к дерьму, дать себе волю их помучить, дать душе напитаться местью, болью и страданиями, и самое главное-кровью. Чтобы уши слышали вопли, страдания, предсмертные стоны, а на губах чувствовать вкус поганной крови, дать врагам в последний раз испытать на себе шкуру слабого в нечем неповинного человека. А с другой... Я не хочу становиться монстром. Не хочу чтобы меня боялись и возненавидели, особенно друзья, особенно Сирень, ведь... Какой психопат сможет защитить её? Если о тебя самого идёт опасность? Вот именно. Никакой. Так что я просто буду прятать свои желания в себе, не буду ни у кого просить помощи, даже у друзей, ведь мне уже никак не помочь. Пусть моя душа будет дальше поглощать страх и ненависть к себе, желание перебить всех врагов, много вопросов и сомнений к себе, пусть всё будет гнить во мне, пока я полностью не сгнию. Не умру от себя. Не вскрою вены, не наглотаюсь таблеток, не обкурюсь или не напьюсь, или же не спрыгну с моста. Или же... Пусть терпение лопнет во мне и в моей душе, и из меня не выльется вся грязь.