а всё начиналось так красиво, что теперь мне приходится молчать..

здравствуйте, моя родная Юленька. надеюсь, вы не против, если я буду звать вас так?ведь вам никогда не нравилась эта нежная и приятная форма имени. а мне так и хотелось называть вас так. знаете, так глупо писать эти строки в какой-то дневник, который, вероятно, я никогда не смогу вам показать, ведь мне страшно потерять вас. как это связано, если я раньше говорила вам об этом? в том и дело, что это было раньше. вас пугали мои сообщения. сообщения о неизмеримой любви. мне так было обидно, когда я узнала, что вам это не надо, что вы просто боитесь, что я что-то сделаю с собой, если вы бросите меня на произвол судьбы. я пыталась много раз отстранится от вас, перестать что-то чувствовать к вам. но это получалось через сильную боль. я пыталась. пытаюсь и сейчас. 05.04.24. — жизнь уже не та. сложнее находится рядом с вами, когда каждое движение под ограничением, когда каждое слово проходит через множество мыслей и фильтров, чтобы оно не оказалось лишним для нашего с вами общения. для вас. мне так больно от того, что я не смогу сказать вам привычное «люблю», сказанное несколько тысяч раз в одном огромном тексте. моя любимая. только здесь я могу сказать все то, что не могу сказать вам лично. я очень сильно люблю вас, я люблю вас так, будто я больше не вижу людей. будто кроме вас я никого не знаю. будто жизнь моя посвящена вам — одной единственной. жаль, что вы не знаете всего этого, жаль, что вы не знаете, что я не могу полюбить кого-то другого, не могу что-то чувствовать. потому что моё сердце отдано навеки вам, и это безвыходно. какой день мы с вами разговариваем о моих чувствах? чувствах к нему. но как же вы не понимаете, что все эти разговоры — они только ради того, чтобы побыть с вами. ради меня. я слушаю вас внимательно, пытаясь вслушаться, чтобы пережить остаток дня без вас. я всматриваюсь в ваши глаза, чтобы представлять их перед собой всякий раз, когда мне это необходимо. я люблю вас. я люблю ваш чудесный, нервный смешок. он такой необыкновенный.. мне нравится смешить вас, мне нравится дразнить вас, лишь бы вы стали капризничать, смеяться. эти эмоции, они как мой наркотик. я люблю быть рядом с вами. какой день я наслаждаюсь временем рядом с вами. сколько дней мы рядом, сколько времени мы разговариваем с вами.? а я всё никак не могу вывести этот разговор к итогу. к тому, что люблю я вас, что чувства мои слишком странные для вас. к тому, что я не могу полюбить кого-то, пока люблю вас. как же я люблю вас? вероятно, как маму. но тогда это слишком сильные чувства и эмоции. может быть, я запуталась? вдруг, моя любовь к вам совершенно другая.? я не могу любить вас как свою родную маму. потому что я не знаю, каково это любить свою маму, я не знаю, что бывают насколько чудесные мамочки. скорее, я люблю вас как женщину. нет, это не о том, что вы подумали. эта любовь необычная. она очень искренняя. я люблю вас, как самого близкого и родного человека. вы женщина, которая перевернула мою жизнь с ног до головы. я люблю вас, боже, как же я люблю вас.