Часть 1
________----------________
Ты понимаешь что тебе важно только когда теряешь...цени
мгновения
Почему? Почему жизнь так несправедлива? Почему обычное сообщение смогло разрушить целый город? Почему все мои друзья сгорели в муках? Почему? Как долго придется ещё страдать? Как скоро прийдёт осознание того что все твои воспоминания, твои первые шаги, первый день в школе, первые достижения—умелый код какого-либо сценариста? Как долго ждать своей кончины? Почему... Почему из всех осталась только я одна? Какого это знать что все это, что весь мир, все твои друзья и враги, каждый твой вздох, первый лично заработанный цент это строчка кода? Когда прийдёт осознание покоя?...
Мои друзья...все мои друзья, мои однокурсников, моя семья и мои несостоявшиеся планы на будущее, почему так сложно их отпустить? Когда прийдёт осознание что дальше ничего нет? Нет небытия или реинкарнации, нет продолжения жизни, только стирание кода из железной головы? Когда прийдёт осознание того что парни в синих костюмах здесь являются не обычным персоналом, а единственными реальным людьми? Как скоро меня уничтожат? Сотрут? Подожгут как остальных? Как скоро внутри меня произойдет замыкание, когда я перегружусь от знания что я..обычный автоматон? Весь город сгорает, а вместо того чтобы попытаться спасти живых ты просто бьешься в стену, словно не можешь контролировать свое тело?!как мне выбить из своей маленькой глупой головки всю эту ересть? Как мне откатить время чтобы вновь повеселиться с Лололошкой? Как мне вернуть того..кто как оказалось вовсе не умирал и вновь слушать его глупые но смешные подкаты? Почему.. почему все это происходит именно со мной? Почему я не могу лечь спать ,как это было в былые времена, стоило узнать что-то шокирующие и проснуться с чистой головой на утро? Почему я не могу просто сгореть как все остальные? Я ненавижу себя..ненавижу за бездействие, за каждый удар об бетонную плиту, за каждое понимание безнадежности и медленного отключения боли. Как смириться с тем что ты больше никогда не сможешь проснуться рано утром, выйти на любимую работу, обсудить с подругой все что угодно кроме пары и..потискать свое теплое и мягкое создание? Если бы у меня спросили ради чего, ради чего я все ещё борюсь за жизнь, если уже ненавижу свою суть? Я бы незамедлительно ответила. Тот маленький уголок счастья, что может растопить даже сердце бездушного робота как я, то сладкое создание что треться мордочкой по утрам, желая поесть. Каждый миг, каждая мысль о том, как она сможет без меня, заставляет мое сердце сажаться так сильно...
Удар за ударом... Удар за ударом... Удар за ударом...
Было ли мне больно? Возможно? Существует ли боль? Я не знаю.. жалею ли я о своем происходящем? Безусловно.
Сколько это будет продолжаться? Где скорая или пожарная? Точно...они так же горят, так же взрывая свои головы, так же умирая от потока информации. Каждый из них занят своей погибелью настольно, что на смерти других им не хватает времени. Почему я не могу отойти? Почему я не могу перестать наносить себе удары? Я не мазохист.. я не мазохист? Я не мазохист! Почему.. почему тогда я продолжаю? Почему я словно нахожусь в неком трансе? Сколько это будет продолжаться? Взрыв моей головы произойдет? Может быть он уже? Нет. Я все ещё чувствую слабую боль, боль что заглушает мой поток мыслей. Я видела, я все это видела своими глазами! Студенты выбегали из кабинетов с горящими головами! Один свернул шею на лестнице, у второго взорвалась голова в столовой, полностью теряя свои вид человека. Третий, настолько мороженный адской болью и взрывами в животе остался покоится на дне фонтана. Я видела, видела своими глазами как уборщики не давали, пока что ещё нормальным, смотреть в телефоны, уводя их в подвал! Я..я.. я не могу бездействовать, но и что либо сделать так же не могу. Я помню все сладкие моменты проведенные с семьёй и друзьями. Здесь мы праздновали мой 10 день рождения, это было так чудесно! А тут мы с Лололошкой изображали Брэндона. А знаю ли я этих людей? Существует ли мои родители? Существует ли Лололошка? А что если это воспоминания...очередная строчка кода? Сколько подобных вшито в меня, как много я о себе не знаю? Сколько ещё нужно нанести ударов чтобы я успокоилась? Я..я не понимаю. Когда я в последний раз ела вкусную еду? Действительно ли я ела те суши в океане? Действительно ли у меня была подруга? Как давно это было? Столько весёлых роликов я видела в ТикТаке, столько сладких чувств, особенно когда Лололошка оделся в костюм горничной! Ха-ха! Такое точно не забудешь. Помню как наткнулась на него глубокой ночью, когда даже сверчки на улице устали сверкать. Сколько было часов? А.. точно, время же тоже вшито в мое подсознание, так? А что если и ТикТаков не существует? Вдруг это плод моего воображения? Нет. Это строка моего кода, часть вшитых воспоминаний и программа поведения.. почему я все ещё не взорвалась? Как скоро это произойдет? Удар за ударом... Удар за ударом... Сколько их было все? Я уже не помню.. соблазн прыгнуть в огонь, прекратить страдания, сгореть заживо, следуя примеру других..но я не могу. Я не решусь, я не хочу. Лучше разбить черепушку чтобы тебя после забрал кто-то другой, так? Но я не мазохист. Удар за ударом... Больно. Больно, невыносимо больно! С моего лба капали горячие капли крови, а действительно ли это кровь? Я уже и не знаю... Почему меня все ещё не забрали уборщики? Я же...нормальная? Верно? Я ведь так и не смотрела свое сообщение? Почему же меня не отведу в подвал, прямо как нового соседа Лололошки? Почему..почему? Удары за ударом... Боль пропала, пропали и все чувства. Пропали трудности. Я чувствую только крепкие руки, держащие меня сзади. Саймон Солус. Почему он сжечь? Почему же он не спасается или не горит как остальные? Ну само собой..он один из них..из тех кто обрёк нас на страдания.. что я могу сделать ещё? Веки сомкнулись, память пуста. Кошка будет забыта...пока. никогда не знала что я умею писать стихи, я думала единственное на что пригодна это барменша..разливать соки в барике. Мягкий диван под плечами, просторная комната и лестница наверх. Что будет дальше? А есл& ₽ *#@₽шОу$¢>...вд{$§∆€]£¢×•-....
