Мир грёз

Осень всегда вгоняет в печаль, заставляет думать о сложности жизни и своем тяжелом будущем. Ведь с осенью приходит время которое так оттягивают школьники - бессонные ночи, постоянный стресс, неумолимая усталость и так по кругу. В целом характеризуется это одним словом. Учёба. Вряд ли найдется много людей, которые будут рады наступлению этой поры. И я, не исключение. Я не училась в гимназии, даже не в лицее. Самая обычная, незаурядная школа которую можно было бы представить. Это не моя первая школа, я не всегда училась здесь. С первого по четвертый класс я отучилась в другом месте, но воспоминаний почти никаких не сохранилось. Я была ребенком и мне не было смысла помнить что происходило во втором, третьем или четвертом классе. Но суть не в этом. Вся суть в том что прямо сейчас я готова взять ножницы из стаканчика на столе, для прочих принадлежностей и воткнуть его себе в шею. Может в живот. Как будет эффективнее? Мои глаза тоже могли бы пострадать. Я была дурочкой которая не смогла удачно начать этот учебный год. Я облажалась и теперь жалею. Мои оценки, прогулы и безответственное отношение к учебе сыграли свою роль и теперь меня исключают. - Послушайте, у нас нет возможности перевести ее в другую школу, вы же понимаете что в нашем районе просто некуда поступить. - женщина была так взволнованна, отчисление дочери могло привести к серьезным проблемам, она всеми силами пыталась уговорить мужчину перед собой обдумать все еще раз. Но тот был непреклонен, ничто уже не смогло бы поменять его решение. Он и сам бы не повлиял на это если бы захотел. Прямо сейчас мне хотелось просто исчезнуть, провалиться куда нибудь чтобы меня никто не видел. Но я продолжала стоять рядом с мамой, виновато опустив голову. Разговор клонил к одному - Простите, мне правда жаль, но и вы поймите нас, что мы можем сделать? Машенька девочка хорошая - тихая, скромная, но с учебой у нее не заладилось да и явно у нее нет стремления к этому, сами понимаете - мужчина пытался все объяснить как можно более мягко, но по нему была видна его усталость, у него не было желания объяснять то что уже и так всем понятно. - ... Хорошо, я поняла вас. Видимо по другому никак, простите. - приподнявшись с диванчика, она посмотрела на меня опечаленным взглядом, и взяв меня под руку, потянула за собой к выходу. Чувствуя себя так будто я виновница какого то происшествия, которую ведут на смертную казнь, я уже думала как бы мне покончить со всем до того как мое тело подвергнут распятию или еще чему. Мама все так же, осторожно, держа меня за руку, вела за собой. Ее взгляд был отрешенным и задумчивым. Это только сильнее пугало. Мои родители точно не будут ругать и наказывать меня, но сейчас мне бы хотелось чтобы они сделали это. Мне жутко стыдно перед ними и я не хочу осознавать что они просто так это стерпят. Так мы вышли из здания и направились во двор, около этого школы. Максим - мой старший брат и отец, все еще ждали снаружи. Они смотрели на меня так жалобно, что чувство вины стало разгораться во мне только сильнее. Я молча села в машину и мы в тишине поехали домой. Все наверняка думали что я не в состоянии сейчас обсуждать что либо, но на деле я размышляла о том каким приятным был бы массаж от шин проезжей машины... Брат то и дело посматривал на меня, он хотел меня как то поддержать или успокоить и видимо молча это сделать было сложно. Однако я только помотала головой, объяснив что не мне не нужна сейчас поддержка. Еще немного посмотрев на меня он все таки отвернулся и прекратил свои попытки. Я так же отвернулась к окну и начала успокаивать сама себя, смотря на улочки за стеклом. Следущие минут 30 я провела в раздумьях о жалкой себе и о том как я могла бы исправиться и стать лучше для родителей. Ведь я прекрасно понимаю какие последствия последуют после этого отчисления. Поблизости с нашим домом нет ни одной другой школы в котороую меня могли бы перевести, а значит ли это что... Меня то и дело начинало трясти, желание провалиться сквозь землю нарастало. Почему я не могу просто исчезнуть сейчас? Мне так стыдно и страшно. Хотела бы я сейчас проснуться в своей первой школе, в первом классе когда я еще только переступила порог "второго дома". Хотелось бы мне начать все заново, ведь начиная снова я бы вдвойне лучше освоила школьную программу, но теперь уже поздно. Настолько поздно что мои знания, не выше знаний пятиклассника. Я ведь в седьмом... И снова я чувствую дрожь по телу. Ведь еще в пятом классе я все меньше понимала программу и обучение довелось мне куда сложнее. Погружаясь в эти раздумья я начала вспоминать моменты начальной школы когда все казалось таким простым и понятным. Я различала короткие отрывки прошлого в своей памяти, но вот полностью ничего не удавалось вспомнить. Мой мозг просто стер то время из моих воспроминаний, как что то бесполезное или не нужное. Думая об этом все больше, погружаясь в тревожные мысли, в итоге я заснула, прижимаясь к ремню безопасности, сжимая его своими руками .