Я в этой жизни любил только одну..

Боль, страх, пустата - этими словами можно описать моё состояние на данный момент.. Моей жизни дали гарантию - год Раньше я считала что это безумно много и долго, за 12 месяцев можно сделать очень весомые дела и открытия, построить кусочек своей жизни по другому, но сейчас совсем иначе.. Это количество кажется мне колоссально мало, такое чувство что один день.. Действительно что можно сделать за год? Родить, воспитать, состариться и нянчится с внуками? И возможно только сейчас я поняла одно.. Я ХОЧУ СТАТЬ МАМОЙ, раньше я откладывала этот момент в дальний угол, уверяя тем что мы ещё слишком молоды и успеем познать все таинство молодых родителей..как же я ошибалась, на самом деле наша жизнь это неизвестность с каждой секунды, сегодня ты рядом с любимым человеком а завтра на краю обрыва между адом и раем, фия комедия, не правда ли? Флешбек: –Сейран.. - нежный голосом говорит Ферит когда мы лежит на кровати под одеялом укутанными мечтами, после нашего долгожданного уединения – мм? - не разборчиво мычу я, лежа на груди своего мужа – Я тут немного подумал и решил.. Я хочу ребёнка..-немного шутливо и застенчиво говорит Ферит – о Аллах - шепчу я - дорогой мой, я знаю, но мы только помирились, нам ещё столько предстоит друг другу высказать, чтобы точно решить все проблемы в наших отношениях.. Давай немного повреним с этой темой? – офф Сейран, офф.. - по его тембру голоса слышно что он немного расстроился - а чего нам ждать? Мы сейчас вместе, ни кто нам не мешает, я подумал это отличное время.. А ты.. не разделяешь его со мной - закончил он и хотел уже развернуться набок но я удержала его тело, и немного пристав вцепилась ему в губы - дурачок мой - отстранившись и сказала я, а затем снова буквально прилипла к его манящим губам а он в свою очередь углубил поцелуй, и своими руками полез в мои самые откровенные места о которых только ему известно.. Конец флешбека.. Да я точно поняла, я хочу оставить жизнь после себя..напоминания о себе в другом облике — НАШЕГО МАЛЫША— и я знаю, Ферит станет для этой маленькой крошки опорой, поддержкой, подарит всю любовь и заботу, воспитает по правилам и честностям, он будет прекрасным отцом.. *** Утро: Смитения, страх, неизвестность - очередное описание моего состояния.. Я уже месяц живу надев на себя маску счастливого, здорового человека.. А время идёт на убывания, остаётся всё меньше и меньше, я убита.. ночью когда все находятся в мире снов меня мучают мысли, моё подсознание и мой разум, который перестал работать.. Каждую ночь меня настигают панические атаки, из которых я выхожу очень тежело, и каждый день всё по новой, я закрываюсь либо в ванной, либо до рассвета сижу на террасе, а потом опять надев маску возвращаюсь в кровать когда до пробуждение Ферита остаются считанные часы, я устала.. Я не живу, я тихо и медленно погибаю.. Но сегодня я чувствую себя как-то по другому.. Не было панических атак, бессонницы и всего прочего, я сегодня даже всю ночь проспала.. Странно.. Проснулась я от позыва рвоты в моём горле, ещё страннее, раньше такого не было.. Поворачиваюсь на бок и открываю глаза - Ферита нет-медленным движением поднимаюсь с кравати, опускаю ступни на холодный паркет, 8:30 высвечивается время на телефоне,рядом находиться какая-то записка.. "доброе утро, моя принцесса, решил тебя не будить и не звонить, чтобы ты выспалась, я уехал с папой в мастерскую, позвони когда проснёшься, безумно люблю"-на моем лице выступила небольшая улыбка которая через 5 секунд сменилось на очередной позыв рвоты..и я вскоре побежала в ванную комнату прикрыв рот рукой *** Две полоски Яркие, чёткие – о Аллах, спасибо, спасибо - вырывается из моих уст, держа тест дрожашими руками Спасибо, это свершилось, я каждый день молилась, каждый раз говорила - Аллах, исполни мою просьбу, подари нам маленькую кроху, позволь оставить жизнь после меня, дай родиться прекрасному человеку, который будет озарять этот мир своей улыбкой, мы так этого хотим.. - меня услышали, во мне зарадилась новая жизнь, наш кроха пришёл к нам, это очень чудесно.. Приложив свою руку к пока ещё не заметному животу я поняла.. теперь всё будет по другому, совершенно иначе, намного страшнее, и возможно это мои последние великие события в этой жизни.. Потому что забеременеть это огромный труд, который даётся к сожалению не всем .. Да и кто там говорил что это всё настолько просто то вы не правы, дети это подарок с небес, выборочный подарок, кто-то не заслуживает его.. А кто-то наоборот вознаграждается им, увы, это наша судьба, которую мы не в праве решать сами.. *** Вы когда нибудь задумывались какая дерьмовая у нас жизнь? Да и пусть все твердят что это мы виноваты в создание каких либо ужасных моментов нашей жизни.. В каких-то ситуациях они правы - мы творцы нашей жизни- но вы понимаете понятие судьбы? Именно она всё решает, мы не можем убежать, спрятать от неё, мы под её рамками, она заперла нас в клетку, из которой увы, выхода нет.. Сидя в кобинет у врача, меня накрывает паника, терябю пальцы и вечно поправляю волосы - привычка во время стресса - в душе я конечно понимаю какой вывод мне скажет врач и я готова к этому, но на яву не как ни могу это принять.. - вы надеюсь понимаете какой будет исход в вашем случае? - после долгово изучения анализов и УЗИ, врач нарушает тишину - я осознанно к этому иду, я готова к этому - с комом в горле проговариваю я, эти слова которые даются с трудом - да, я поражён, нет даже, я удивлён, что вы смогли и решились забеременеть, очень много женщин не решаются идти на такой шаг, в надежде удлинить себе жизнь - ну что ж поделать, я наверное из тех кто не думает о себе - все также тяжело мне даётся каждое предложение - я уже выбрала не себя, а жизнь после себя, которая возможна - как бы это не было больно слышать, но беременность будет тежелой, я сразу хочу сказать что с ребенком всё будет хорошо, если вы будете регулярно ходить на УЗИ , но ваше состояние.. Значительно будет ухудшаться, и в вашем положении, нельзя принимать препараты которые бы вам немного замедлили время,мне жаль - заканчивается свой монолог врач Холод, страх, туман.. - данные слова описывают моё состояния, я сквозь слезы сказа врачу короткую фразу - я понимаю - и попрощавшись покинула кобинет, хотя врач ещё что говорил про мой новый образ жизни во время беременности, какие показания нужно соблюдать, но я его как будто не слышала.. Закрыв дверь кабинета, меня накрыла очередная паническая атака, ноги и руки тряслись, а разум покинул меня, я не знаю что делать, я в полном сметение.. Не помню как я приехала в особняк, в голове было куча мыслей которые меня сьедали.. Я начала задуматься, а правильно вообще я делаю? Правильно я поступаю? Эти вопросы не покидали мой разум.. Но одно точно что я решила - это рассказать всем, один секрет который я скрываю месяц - будь что будет, либо сейчас, либо никогда.. Зайдя в особняк, который как не странно был пуст.. Меня опять начали охватывает нескончаемые мысли и воспоминания.. Совершенно недавно, когда я в первый раз вступила ногой в этот особняк, мне казалось что вся моя жизнь потеряна.. Меня насильно выдали замуж, за человека которого я вижу в жизни два раза, я теперь не Шанлы а Корхан, но эта фамилия ничего для меня не значит, сама эта семья - это огромный фальш, все их действия на показуху - Противно.. От той мысли что я теперь часть их семьи, которая по сути никогда не была семьёй, каждый друг от друга что-то скрывает и прячет, вот истеные Корханы, без камер и журналистов, полная неразбериха и путаница.. Но сейчас всё совершенно иначе, и не в том понимании что они стали лучше, что всё решилось.. Нет, я просто стала в этой семье Госпожой, мне понадобилось уйма время чтобы понять лица каждого из них, понять что каждый из них это безумно алочный и фальшивый человек, все до единого, кроме одного.. Ферита.. Да он тоже глупый человек, который сделал мне безумно больно в прошлом, но сейчас я осознала.. Он единственный человек который меня может и сможет защитить, который понимает меня, который только он видит меня настоящей, только с ним мне хорошо.. Жизнь меняется, человек которого я ненавидила, стал для меня самым любимым и самым близким человеком в этой жизни, я благодарна судьбе, что позволила мне влюбится и дать шанс этому человеку, построить с ним семью, настоящую и наполненую любовь Из мыслей меня вывел Ферит, который тихо подошёл сзади и нежно руками обвил мою талию, пока я стояла на террасе особняка, от неожиданного прикосновения я немного вздрогнула – испугал? –звучит привычный голос, затем Ферит целует меня в плечо – немного, просто чуть чуть задумалась – мне сказали что ты ездила к врачу, что врач сказал? Всё хорошо - в его голосе слышится беспокойство, он ждёт этого ответа Я осторожно поворачиваюсь, наши глаза встречаются друг с другом, сейчас самый подходящий момент - точно решила я – всё отлично –черт, как мне хочется сказать правду, но моя гордость этого не позволяет.. В замен на это, на моих глазах проявляются слезы – малышка моя, так почему ты расстроилась? Почему плачешь? Я нежно беру его лицо свои руками.. – врач сказал.. –секундная пауза звучит в моем голосе – я.. Б..беременна - всё таки с боязкой и слезами говорю я Он сначала не понял, но через пару секунд на его лице проявляется не скончаемая улыбка – это..правда?–уже со слезами на глазах говорит он – да.. Я сама сначала тоже не поверила – Я очень, очень счастлив, я безумно тебя люблю – в его голосе слышна эта искренность – Я тебя тоже очень сильно люблю, ты моё всё, моя жизнь, моя слабость, ты будешь самым лучшим отцом для нашего малыша Он аккуратно накрывает мои губы своими, мы сливаемся в нежном, долгожданном поцелуи, который так необходим сейчас, его рука постепенно перекладывается на мой живот, постепенно пограживая Счастье, слёзы, страх *** После того как Ферит узнал о моей беременности, он стал до не выносимой степени заботливым, вечно спрашивает как я себя чувствую, если что-то не так то сразу говорит "может поедем к врачу?", читает книги о беременности - что для меня действительно удивления, я никогда бы не подумала что такой как он Ферит Корхан, будет заниматься такими вещами - но люди меняются, порой в лучшую сторону, каждый вечер приносит мне разные фрукты,и читает всякие лекции как вести себя во время беременности - больше кушать, выходить на свежий воздух, не нервничать и другие прочие натации – одним словом, мой муженек теперь идеал во всем мире Что не сказать про меня.. Моё состояние действительно значительно ухудшилось, я правда не понимаю что со мной происходит, но я убита.. С каждым днём мне всё тежелее и тежелее.. И физически и морально, проблемы со сном продолжаются, мысли всё также глушат меня, я делаю очень неправильно, но по другому не как, я уже давно выбрала не себя, а жизнь после себя.. Нашу кроху Флешбек : Сидя возле двери кобинета доктора, меня охватывает переживания, сегодня мы узнаем пол нашего малыша, Ферит видим моё волнения, берет меня за руку, нежно гладя её а потом целуя – всё хорошо? Ты как на иголках – в его голосе слышно переживания, за ме..за нас – да, а ты кого хочешь хочешь, девочку или мальчика? – задаю встречный вопрос я, чтобы перевести тему – оф Сейран, я действительно понял что мне не важен пол, главное что это мой ребёнок, наш – искренность, в нём появилось это чувство Не успев сказать ему что-то, нас уже пригласил в кабинет врач, ложась на кушетку и оголяя живот, в чем Ферит мне помог, либо мой живот каким то образом вырос до таких размеров, что мне тяжело ложиться, меня опять настегает непонятное чувство, нет, не из-за того что кто у нас будет, а от того что сейчас как-то откроется тайна о моей болезни, страшной болезни..я всю беременность не вставала на учёт, для того чтобы никто не узнал мою тайну, даже сейчас мы узнаем пол позже чем надо было, уже идёт 28 неделя беременности.. – с малышом всё хорошо, вы знаете же уже пол? – задаёт вопрос врач, который меня застал в распрох.. – ещё нет, а уже можно узнать? — быстрее меня отвечает Ферит, держа мою руку, и улыбаясь – таак,сейчас посмотрим..–говорит врач, скользя прибором по животу – ой как хорошо, у вас будет девочка, поздравляю – с улыбкой ликует врач На глазах появляются слезы, доченька, поворачивая голову я вижу слезы Ферита, он рад, безумно рад Конец флешбека.. *** Страх здесь, он рядом, буквально за моей спиной.. Шла уже 36 неделя беременности, не думала что она буквально пролетит так быстро, во время этого чудесного периода, я поменялась, абсолютно полностью, начиная с фигуры, теперь я похожа на маленького слоника с большим животом, заканчивая предпочтениям в еде – так могла сказать здоровая девушка, которая не с терпением ждёт встречи со своим малышом – но я совсем другая, я больна, смертельно больна.. Сейчас мои дни идут на минуты, на секунды, осталось совершенно немного.. Именно сейчас я наслаждаюсь каждым моментом, каждая мелочь для меня радость, но потом я срываю маску счастливого человека.. Что остаётся? Боль, переживания, страх, паника, я давно уже не живу.. Обычный вечер, Ферит поехал с папой Орханом в мастерскую, сидя в гостиной с мамой Гюльгюн и сестрой, меня охватывает скука, хотя почти все мои дни в последнее время такие, Ферит хоть и старается быть больше времени со мной но потом у него неожиданно появляются какие-то дела, и он покидает меня, а я остаюсь одна в комнате, погруженая в мысли и оглядываясь по сторонам.. В этот раз сидя и уставшись в окно, не слыша многочисленные вопросы сестры и мамы Гюльгюн, о тот как я, как моё состояние и тому прочее, бессмысленные разговоры, поглаживая мой огромный живот я просто жду Ферита, он единственный человек кто хоть и давит на меня с похожими вопросами, но мне с ним хорошо, просто лечь с ним рядом, и забыть обо всем, насколько это возможно, как это прекрасно.. Но резкая, невыносимая боль в животе откуда-то сейчас появилась ..которая разрушила мои мысли, в попытках встать, я не соизвольно понимаю что моё тело начинает отказываться, всё в тумане, я уже не слышу голоса домочадцев, которые увидели моё самое худшее состояние.. Глаза медленно закрываются Темнота, холод.. *** Ферит Истерика, слезы, не понимания, переживания, опустощения Холодные стены больницы дают о себе знать, именно тут собралась вся семья Корханов, Сомнез и Шанлы.. Не самое лучшее место для встречи с каждым, все на друг друга давят, каждый хоть и возможно пытается не показаться но он утерен.. Один я сидя в углу больничного отделения, не понимаю и не осознаю пока полностью всего происходящего, сердце ноет, глаза уже выбелились от слез, я просто молюсь, молюсь чтобы с моими самыми дорогими девочками было всё хорошо.. Операция идёт уже больше часа, это время кажется вечным, когда ты сидишь и не знаешь что происходит за дверями операционной, нескончаемый плач мамы Эсмы, который буквально рвёт моё сердце на части, всё потерянные, все в надежде что всё будет хорошо, очень хорошо..из нескончаемых мыслей, меня вывел резкий звук открываюших дверей операционной, от туда вышел врач, на ходу снимая маску и свою шапочку, и постепенно подходя к нам, я резким движением поднялся, подходя на встречу к врачу – пожалуйста, скажите что всё хорошо, пожалуйста – говорю я со слезами на глазах, я потерян, эти слова мне даются очень тяжело – мне очень жаль.. – врач делает секундную паузу своим голосом, в этот момент в моей голове звучат слова " черт, ты не скажешь этого, это невозможно, нет" – у Сейран Ханым остановилось сердце, мы уже были бессильны чтобы её спасти, примите мои соболезнования От последних слов врача мой мир рухнул, эхо, пелена, туман, где-то в далеке слышен громкий плач, нет, рев, Суны, мамы Эсме и мамы Гюльгюн.. Моё сердце разбилось, ноги треслись, а дыхания будто остановилось.. – а.. Ребёнок.. Малышка.. Она жива..?– последнее что вырывается из моих уст с заиканием, я ели держусь на ногах – да, ребёнок жив, с ним всё хорошо, через несколько часов вы можете его навестить – говорит врач, от чего я отхожу назад, опираясь к стене, медленно и тихо скатываюсь по ней, закрыв глаза руками, я погиб вместе с Сейран.. Ты будешь жить, не ради себя, а ради малышки, Севды, ей нужен папа, ей нужна опора, поддержка, любовь, ты станешь для неё всем, ты её жизнь, она нуждается в тебе Севда– именно так зовут эту кроху, этого ангела, во всех смыслах этого слово, это имя дала Сейран, когда только узналось что у них будет девочка, это имя характеризует силу, целеустремлённость,энергию, их малышка такая, это жизнь после Сейран, её частичка которая будет озарять этот мир, своей улыбкой и красотой, она будет такая же как Сейран, но в два раза сильнее, потому что она Севда Корхан, первая правнучка, внучка, дочь семьи Корхан, чья судьба будет отличаться от других, она построит её сама *** 15 лет спустя.. Стоя на кухне я слышу шаги,которые постепенно двигаются в направлении стола – доброе утро пап– говорит мне черноволосая девочка, Севда, моя дочь – я вижу ты как всегда с утра пораньше на кухне – усмехается она — и тебе доброе, моя маленькая фисташка – говорю я заканчивая готовить завтрак на своей кухне, и поворачиваясь к дочери Да, мы теперь живём сами, в нашем новом доме, после смерти Сейран я потух, но кто меня оживил – это Севда– по началу я не знал как мне справляться с ребенком, хоть и моя малышка была очень спокойной но иногда когда она плакала из-за кроликов и зубов, я не знал что делать, ещё комната напоминала Сейран, вечные бессонницы и слезы, с Севдой мне первое время помогали моя мама, Суна и мама Эсме, хотя она довольно длительное время была разбита горям из-за потери дочери.. Но они мне помогали в таких вещах как покормить, искупаться и иногда переодеть Севду, я сначала этого не мог сам сделать но потом опыт сам пришёл и я начал сам справляться с дочкой, хоть и были моменты когда я не выдерживал чистого психологического давления от всех, и часто приходил на могилу Сейран, рыдая и прося о помощи, но она не слышала, она никогда не услышит.. Она спит вечным сном.. Изливая всю душу у неё, даже были случаи когда я просил её забрать меня к ней .. Но потом я понимал у меня есть ради кого жить, ради Севды, часто я рассказал Сейран о первых достижениях Севды, смеялся и плакал, я был убит, на моем сердце куча ран которых уже не залечить.. Возвращаясь домой, я погружался воспитание дочки,наши дни шли, Севда расла, через 5 лет умер дедушка Халис, ещё одна смерть.. Он ушёл в вечный покой, Хвала Аллаху он насладился временем с Севдой,после его гибели я больше не смог находиться в особняке, стены нагнетали и убивали.. Воспоминания о Сейран не уходили, она часто мне снилась, я винил себя в её смерти.. Так не могло больше продолжаться, мы с дочкой переехали, в новый, чистый, светлый дом, его польза ещё была в том что он находится рядом со школой, нам скоро это будет актуально, после того как мы жили одни уже длительное время, прилетела новость что умерла тётя Хаттуч.. В особняке остались мама и папа а также слуги, Кайа с Суной решили дать шанс своему браку и переехали в Лондон, конечно Суна была тоже морально убита, даже сквозь годы но переезд пошёл ей на пользу, на самом деле на первый взгляд, позже узналось что у них родился сын, мальчика называли Мустофой, одна жизнь уходит, приход новая, такая наша судьба, если говорить про маму Эсме и Казыма, то женщина была убита горем, даже сейчас когда она приходит к нам в гости, смотря на Севду у неё проявляются слёзы, Казым появляется у нас редко, поняв какой он я принял что не хочу чтобы такой дедушка был в жизни моей дочери, человек который всю жизнь причинял боль свои дочерьям и жене, разве это человек? Но он после смерти Сейран старается быть мягче, но на самом деле он такой-же каким и был всё время.. Из мыслей меня вывела дочка – па, ты не забыл какой сегодня день? – говорит Севда, уплетая свой завтрак Смотря на маленький календарь на столе, я вспоминаю, точно, мы каждый месяц одно и тоже числа с дочкой ездим на могилу к Сейран.. Традиция которая совершенно случайно вошла в нашу жизнь.. – нет конечно – немного вру я, из-за работы я забыл какое сегодня число – давай позавтракаем и поедем к маме – говорю я, на это получаю одобрительный кивок от своей черноволосой дочки Севда–точная копия меня, чёрные, густые волосы и брови, карие, большые глаза, у неё даже нос и губы такие как у меня, иногда я даже задавался вопросом в своей голове, почему Севда по внешности не пожожа на Сейран? Но потом понял, она внутренне копия её, характер моей дочери очень боевой, сильный и целеустремлённый, ей вечно надо чтобы всё было по её правилам и законам, хоть она старается слушаться меня, но всё равно были ситуации когда она уже пошла в школу, и там начинала свои разборки, из-за чего мне часто приходилось посещать школу, даже сейчас когда ей уже 15 лет и вроде бы говорится взрослый ребёнок, который в праве решать свои проблемы сам, но иногда моя помощь ей просто не обходима – вот она Севда Корхан Лето, июль Стоя возле нагробия с надписью "Сейран Корхан" меня охватывают как всегда не понятные чувства, хоть и пошло уже 15 лет,но я помню всё как будто это было вчера, мне её не хватает, очень сильно, моё сердце до сих пор кровоточит и ноет, это боль будет жить вечно, до самых моих последних дней.. Такая моя судьба, да я стараюсь показаться человеком который начал заново жить, погружаясь в воспитание дочери и не скончаемую работу, но когда я остаюсь совершенно один, меня накрывают эмоции, вечные мысли и раздумия, я потерян.. Гробовую тишину я решил нарушить – Мама бы тобой гордилась – говорю я смотря на Севду, которая ставила букет красных роз в вазу на могиле –Я знаю, я знаю – говорит Севда немного отходя назад, смотря на нагробия своей матери, на её глазах появляются слёзы – она мне снится, говорит мне важные слова во сне – она тебе снится? –удивлённо спрашиваю я, Севда хоть не скрывает ничего от меня, но это я слышу в первые.. – да.. Я не вижу её, я слышу её голос.. – говорит дочь ещё больше начиная плакать – сначала я не понимала кто это.. Но потом я сердцем почувствовала что это моя мама.. Она назвала меня ещё дочерью – закончила Севда, и совсем залилась слезами.. Ей эти слова было говорить очень трудно Не раздумываясь, я подошёл ближе и погрузил её в свои объятия.. Моя девочка, тебе тоже очень плохо, ты нуждаешься в любви матери, но наша судьба сложилась именно таким образом, возможно самым ужасным образом.. *** Маленькое кафе Стамбула, находящиеся на берегу Босфора, тишина, спокойствие , это наше любимое место с Севдой, мы часто тут бывает, просто сидя и разговаривая по душам, как папа с дочкой, как это прекрасно.. Сегодня наше прибытие сюда не исключение, сев за небольшой столик, с прекрасным видом на Босфор, заказав два чая и два шоколадных ческейка, мы начали обсуждать с Севдой абсолютно всё, начиная с составления планов на завтра, заканчивая смешными историями которые мне рассказывала дочь, происходящие в школе.. Но неожиданно дочка сменила наш разговор в то русло, которое я совершенно не ожидал – пап, я давно хотела спросить – она делает секундную паузу а потом снова начинает говорить, немного боязливо – после смерти мамы прошло очень много лет, почему ты за эти года не нашёл новую женщину, не женился если так говорить? – оф Севда, оф– я был правда удивлён этим вопросом – мне просто интересно, я уже достаточно взрослая, мне почти 16 лет, думаю это вполне нормальный вопрос который я задала – абсолютно решительно говорит она – ну если ты хочешь услышать ответ на этот вопрос.. – я сделал глаток чаю и продолжил свою речь– то я тебе скажу правду.. Начиная с подросткового периода, я был бабником, так меня все называли, вечные гулянья по клубам, барам, каждый раз новые подруги и прочие неприятные вещи, но все изменилось.. Когда я совершенно случайно встретил твою маму — мой голос задрожал – она меня изменила, во всех этих смыслах, да сначала в нашем браке был полный хаус, мы ненавидели друг друга, вечные ссоры, скандалы, но потом мы полюбили друг друга, конечно нам пришлось очень много через что пройти чтобы понять это.. Но правда, наш брак стал настоящим, сама ты это подтверждение этого –сказал я смотря на дочку, в моих глазах появились слезы – ну после гибели Сейран.. Я точно понял что я любил, люблю и буду любить, в своей жизни только одну, и это твою маму, да конечно я иногда задумывался чтобы вступить в новые отношения.. Но любовь к твоей маме не угасает, и у меня полное ощущение что если в моей жизни появиться другая женщина, я таким образом предам Сейран, я не могу – закончил я, слёзы уже буквально скатывались из моих глаз Севда слушала весь мой рассказ очень внимательно, потому я заметил что у неё тоже появились слезы.. Искренность, понимания, поддержка, вот что в ней особенного – знаешь, я безумно благодарна судьбе что ты мой отец – после долгого молчание, начала Севда сквозь слезы –правда, ты моя поддержка, опора, как бы грустно не было говорить.. Но ты мне заменил маму, конечно я не знаю какое это чувство, мамина любовь.. Но ты мне её подарил, и продолжаешь дарить, я понимаю какой ты человек, добрый и честный, ты для меня всё, папа После этих слов на моём лице появился огромная улыбка, мне было безумно приятно слышать эти слова, от неё, моей дочери, моё сердце забилось теплотой – а я безумно рад что именно ты моя дочь, именно ты у меня есть, я уже не представляю свою жизнь без тебя, я тебя обожаю, моя маленькая фисташка – закончил я – и я тебя обожаю, кстати почему именно фисташка? – усмехнулась Севда Слезы, радость, счастливое будущее..