Любить тебя - мой наркотик

Я закуривал, сидя в своей старой, потрепанной квартирке, дым заполонил маленькую комнату так, что я еле мог видеть собственные руки и тело. После очередной затяжки я почувствовал тяжесть во всем организме и дикое желание завалиться на пол и не вставать до завтрашнего дня, пока не захочу есть на столько, что буду вынужден встать, чтобы не умереть и выкурить еще один косяк. Я медленно перевел взгляд на часы, стоявшие на камине, она показывали 15:36 дня. Рядом с часами стояла мамина фотография в красивой рамке, я подарил ей ее на новый год, это был последний подарок для самого дорогого человека в моей жизни. Уже пол года я мучаюсь с этим состоянием, пытаюсь взбодрить себя сам, прийти в чувства и может даже прогуляться по тому самому парку, где я возил ее на инвалидной коляске, радуясь каждому проведенному с ней дню, потому что знал — их осталось мало. У неё был рак мозга, на 4 стадии ей было настолько больно, я помню последний проведенный с ней месяц на больничной койке, она медленно умирала, а я не мог ничего сделать, понимая свою беспомощность я плакал, плакал так сильно, как не полагается мужчине в обществе, но мою боль и мой страх мог понять лишь человек с такой же ситуацией и похожей любовью. Когда её не стало, я не почувствовал ничего, это, ничего, было настолько пустым, что мне казалось, будто я потерял способность чувствовать и воспринимать реальность, я думал, что готов к её смерти, но как оказалось нет… Никто не может быть к такому готов… Вот и я не был… Я уже не в первый раз осознаю серьёзность ситуации в которой оказался, сидя на диване, в опустевшей от потери гостиной. Начал курить сразу после похорон, а пить через неделю после, но больше плакал, убивался, перестал общаться с друзьями из университета, хоть они и пытались наладить со мной связь, не знаю как это объяснить… Казалось, что все хотели меня утешить, я помню, как близкие друзья закрывали меня в собственной квартире, без доступа к покупке алкоголя или наркотиков у знакомого перекупщика. Это помагало на какое-то время, но рано или поздно меня открывали и все начиналось заново. Я тратил деньги, которые копил на свою квартиру, ушел с должности смотрителя в парке аттракционов. Мои запасы закончились, нужно было выходить из дома и медленно идти в назначенное место за дозой, но в этот раз мой знакомый не пришел, такое случилось впервые, я запаниковал, мне разко стало нехватать воздуха, началась паническая атака. Я спустился на корточки и продолжал дышать, пока этот кошмар не закончится, но когда мне стало легче и я успокоился, с моего лба скатились последние капли пота, а руки перестали казаться ватными и беспомощными я попытался трезво оценить ситуацию, я понял, что сегодня и еще пару дней вперед, мне придется запивать состояние алкоголем. Вернувшись домой, я открыл новости своего города и узнал в числе пойманных перекупщиков наркотических веществ своего знакомого. — Черт, как он мог… — Руки задрожали и я снова чуть не вернулся в состояние, мозготряски, Пару дней я не прикасался к алкоголю и запрещенным веществам, потому что моих сил не осталось на то, чтобы встать с кровати. , Нужно поесть, — мысль крутилась у меня в голове, но тело не слушалось, я попытался встать, но получилось не с первого раза. Заставив себя поесть, я почувствовал облегчение, на улице впервые за долгое время светило солнце, яркими лучами прорываясь ко мне в комнату. Я почувствовал, что больше не могу жить так, как живу сейчас, зависимость — самая острая боль, после потери близкого человека, нет на свете столько беспомощности, сколько есть её в зависимом человеке. Я подумал о маме, о том, что хотел сделать, когда мне исполнится 21. Как я хотел выбирать мебель для нового дома, вместе с какой-нибудь девушкой. Сердце налилось кровью, я твердо решил, что пора менять свое бесполезное существование на что-то стоящее. Этого хотела бы она — значит это нужно и мне. Почему я не думал об этом раньше? Табачный дым окутывал и затуманивал разум. К сожалению, не все происходит так быстро, я пытался бороться с желанием выпить еще месяц, не всегда успешно, но я смог дойти до состояния твердого ума. Вернувшись на работу, мне пришлось проходить испытательный срок, так как теперь мне не слишком доверяли люди, знающие о моем недавнем затяжном состоянии. Но я чувствовал как прихожу в себя, как снова начинаю жить и даже иногда радоваться. В окружении стали появляться забытые люди, но такие знакомые, почти родные, никто не мог поверить, что я вышел из страшного состояния. Следующие пол года я посещал человека, который помогал мне бороться с зависимостью и подавлял моё желание сорваться. , Мама я смог, все получилось, я по-прежнему скучаю по твоему теплому взгляду, но все правда стало налаживаться, я уверен, что это ты дала мне сил жить, ты была тем лучиком света в нашей квартирке, бесконечно тебе благодарен, люблю, скучаю, твой сын, — Я написал небольшое письмо для мамы на крале бумажного самолета и отправил в небо с крыши своего дома, так мне посоветовал делать мой психолог, что-то вроде терапии на дому… Хм… Действительно работает. Идя на вечернюю смену, я увидел в окне здания женский силуэт, она танцевала, танцевала и радовалась чему-то, я улыбнулся и двинулся дальше. , Наверное она на аттракционах собирается, — посмеялся я про себя. Я надел бейджик сотрудника, который давал мне скидку 50% на все аттракционы парка, в лучшее время я пользовался ей очень часто. Подойдя на своё место, я поздоровался с коллегами, один из них рассказал смешную шутку, про парня у которого на, мертвой петле, вылетел сланец, а он заставил его всех искать с таким видом, словно потерял банковскую карту с огромным наследием. Я проятоял на посту, впуская одного человека за другим, все было обычно пока ко мне не подошла девушка, и да, это была та самая с балкона. Вряд ли она видела улыбающегося меня, но я позабавился тем фактом, что моя догадка оказалась верна. Что-то в её лице показалось мне странным, не таким веселым как там, на балкончике. Она подошла ко мне с каменным лицом и сказала: — Помоги мне… Прошу тебя, помоги.