Где-то далеко.

Воскресенье.Утро.

Рано утром я все ещё лежу на кровати и не осознаю того, что уже не сплю. Боже как же мне хочется воспринимать все это несуразным кошмаром. Кошмаром где нет тебя. Прямо сейчас я проснусь, а рядом все также лежишь ты и мирно спишь и мне сразу становится спокойней. Но тебя нет. Ты умер. Или тебя убили, от горя утраты я не стал разбираться. Слова о том что тебя больше нет я хотел бы воспринять за глупую шутку от твоих друзей но нет! Тебя уже не существует! Боже! Это не возможно. С кем угодно, но не со мной. Мы должны били быть рядом. Я вышел на улицу и сел на порог дома. Когда-то я признавался тебе тут в своих чувствах и делал бы это сотни, тысячи, миллионы раз но это я могу делать только около креста с твоим ФИО. Пройдёт 2 года. Твоё имя будет напоминать мне о счастье которое ты мне отдал. Я его не забуду как и то время вместе. Без тебя, я боюсь стать тем кого презирал . Забытым, никому не нужным,несчастным парнем (парнем громко сказано). Ты дал мне надежду на то, что я смогу быть счастливым, но теперь её нет как и тебя собственно. Может ты её забрал вместе с собой туда? Это так далеко. Мне и за год туда не добраться.. А ты там оказался так быстро. "Такое ощущение что я долго без тебя не протяну . Мы обязательно скоро будем вместе. Обещать не могу но." Это были слова которые я почти каждый день произносил у креста. Если бы была возможность я бы все отдал чтобы мы были вместе и ты мне показал что такое счастье вновь. Рано утром я смотрю на ещё не ушедшие с неба звезды. Вспоминаю тебя. А может ты стал одной из них. Но ты ослепишь даже их своей красотой, как и меня. Если ты меня слышишь то дай мне знак! Как же я хочу к тебе. Я никогда не буду счастлив с кем-то, как с тобой. Я отдал тебе всего себя и когда ты забрал меня полностью я нехочу кому-то тоже давать себя. Они не достойны, удостоен только ты. Смотря на звезды из глаз польются слезы. Незнаю как это работает. Но перед тобой, перед крестом слово даю разобью колени в кровь падая на них! Лиж бы ты был рядом. Смысл моего существования ушел. Когда то не навязчивые мысли подобного плана вливались ко мне в голову лёгким ветром и сразу же здувало обратно. Только сейчас я понял то что жизнь без тебя мне не нужна. Ты как наркотик, как сигареты, как алкоголь. Если вовремя не прекратить это перерастает в привычку, а потом в зависимость. Жить для себя уже не хочется. Хочу рассказать кому то, что не могу. Наверно скоро и меня не станет и теперь моя очередь идти к тебе. А ты будешь лишь смотреть как я вскрою себе вены и буду лежать на полу кухни с ножом в руке и зная то что скоро я снова встречу тебя. До скорых встреч дорогой Ё!