100 записей из дневника Джуди Ханс

Меня преследует постоянное чувство пустоты и апатии. Всё что скрывается под фразой "я себя люблю" - лишь симпатичная мордашка. Внутри я не чувствую себя. Просто не чувствую. Ни полезной, ни значимой, ни любимой, ни интересной. Да, я просто красивое личико и арлекин. Когда я заставляю людей смеяться, я верю что они не уйдут, хотя бы из-за того, что со мной весело. Даже сейчас у меня ручьями текут слëзы и я не могу ничего с этим поделать. Я даже не знаю ято вызвало это состояние. Вроде в один момент я просто легла в свою постель, как и в любой другой день. Выключила свет, отложила книгу, укуталась в одеяло. А в следующую секунду я утопаю в собственных слезах, стараясь не размазать тушь, которую не смогла смыть от бессилия. Я никогда не расскажу об этом "им", потому что "они" никогда не поймут, никогда не признают свои ошибки, никогда не поставят меня на первое место, хоть они и без того не обязаны этого делать, но так хочется. Я закрыла глаза всего на пару секунд, а через пол часа не смогла их открыть. Они очень сильно горели, будто прямо сейчас я и сама стою в огромном костре, собранном из ненависти. Из всех колких замечаний в мой адрес, собственной ненависти, многих часов самокопаний и тысячи отвратительных слов. Я не могу бороться с этим чувством. Ненавижу засыпать. Эта тишина разъедает меня изнутри. В голове шумно. Мой же голос твердит все эти оскорбления, все неуместные замечания, повторяя как заевшая пластинка "ты отвратительна, никому не нужна, на что ты вообще надеешься?". Я устала. Просто устала слушать от самой себя весь этот бред. "Я не такая!", пытаюсь перебить этот голос, но всё безуспешно. Мне никогда не выбраться из этого кокона, я навсегда погрязла в этом болоте. Пора спать. Завтра новый день. Снова нужно будет делать вид что всё хорошо, что я счастлива и не знаю бед. День первый подошёл к концу. Пора спать.