Нет смысла в изначально бессмысленном

Я ненавижу домовиков! И это абсолютно взаимно. Чем я им снова так не угодил? Призвал дух Мистера Пропера. Извращенцы с мазохистскими наклонностями что обожают страдать и эксплуатироваться! Как это произошло? Сейчас расскажу. Надеюсь, вы ещё помните, что такой великолепный я являюсь скромным адептом половой тряпки, а площадь Хогвартса составляет 51 тысячу квадратных футов. И моих невеликих сил, хоть и тренированного одиннадцатилетнего пацана, несколько не хватило. Идея призвать дух мистера Пропера пришла мне от отчаяния и неимоверной усталости. А именно: я швырнул амулет в ведро с водой и всей душой пожелал переложить свои обязанности на кого-нибудь другого. И мой уставший мозг выдал мем и детскую мечту про Мистера Пропера. Почему детскую мечту? Ну так я ребёнок, мне простительно. А какой ребёнок не мечтал о том, чтобы кто-то другой делал за него уборку? Ну... Теперь в этой шарашкиной конторе, которая по непонятной мне причине именуется школой, появился ещё один полтергейст. Да, да, оптимистичный лысый мужик, что грезит уборкой. Я же остался стоять, пялясь на ведро с амулетом. Решив, что глюки от усталости меня таки настигли, я помахал полтергейсту, после чего поплёлся сначала в кладовку, а потом СПАТЬ!!! На утро, отоспавшись, понял, что таки не приснилось и даже не приключилось. Я каким-то хреном призвал Мистера Пропера. Да, да, того самого. И отозвать, по ходу, не могу. Да и он не особо хочет. А то замок у нас грязный, не прибранный, да и вообще нуждается в капитальном ремонте, но это не по его профилю. Интересно, а я смогу призвать бригаду призрачных гастарбайтеров? Хотя лучше не призрачных, а то проходимость сквозь предметы не способствует их починке. Что, кстати, не разу не упрощает задачу, потому как где я в магической Англии двадцатого века возьму гастарбайтеров? Так что только призыв и никак иначе. Но я отвлёкся. В общем, походу мира у меня с ушастиками не будет. И они это подтвердили, объявив мне войну тарелкой овсяной каши. ВСЁ! Хватит это терпеть! Моё божественное терпение ИССЯКЛО! Используя мудрость фикрайтеров и их ценные советы, я этот кавардак ВОЗГЛАВЛЮ! Всё решено, культу овсяной каши БЫТЬ. Да не просто овсяной каши, а ВЕЛИКОЙ овсяной каши! На следующий день, в большом зале всех присутствующих ждал сюрприз. До тех пор пока вы не поймёте Овсяную кашу, вас будут терзать сомнения, вы всё время будите помнить о том, что есть шанс повернуть назад, начать есть гречку, рис, лапшу, но это не позволит вам идти вперёд! Но в тот момент, когда ты решишься полностью посветить себя Овсяной каше, провидение окажется на твоей стороне! Начнут происходить ТАКИЕ вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах! На что ты ни был способен, о чём бы ты ни мечтал, начни поклоняться Овсяной каше! Она придаёт магу силу, и желание прожить ещё один день. - Бафомет стоял на импровизированной трибуне, под плакатом "Слава Овсяной каше" и читал проповедь. - А знали ли вы о том, что все без исключения сильные маги, ели Овсяную кашу!? - на данное заявление кто-то из прибывающий толпы выкрикнул: - Но и слабые маги тоже ели Овсянку, так что прекращай нести бред! Есть мешаешь. - А вот здесь то вы заблуждайтесь, любезный! Возможно, они и ели Овсяную кашу, но делали это без должного понимания. А вот у по настоящему выдающихся личностей это понимание было. Потому-то и были они самыми сильными! Потому как преисполнились в сознании своем. Но как пророку Великой Овсяной Каши, мне была дарована ИСТИНА! И в безграничной милости своей, мне поручили донести милость ЕЁ до всех невежд, что сбились с праведного пути поедания каши Овсяной. - Бафомет принял смиренно-молитвенную позу. Поняв, что с религиозными психами не спорят, тот, кто попытался это делать, махнул рукой и похоже решил отступить. Вот только Бафомет отступать не собирался. - Я понимаю скептицизм твой. Ещё вчера я был на месте твоём. Но в доказательство, Великая исполнила мою низменную просьбу о уборке замка сего. В милости безграничной своей, она даровала Хогвартсу духа, что будет хранить его в чистоте вечность! Или же не обратили внимания вы о том, что всё аж блестит!? - Сочтя дебаты выигранными, Бафомет вернулся к предвыборной программе. - В ближайшем будущем мы создадим такой вид Овсяной Каши, что буде легко переносима, и позволит на суше, на море и в воздухе получать для эффективной жизни белки, жиры и углеводы, аминокислоты, позволит посмотреть мультики с канала СТС, увидеть звуки и почувствовать буквы, и всё это - не выходя из шкафа! Решайся! Вступай в культ Великой Овсяной Каши! Мы подарим Овсяную кашу ВСЕМ!!! Мужчинам, женщинам, детям, старикам, беременным, беременным детям, беременным старикам, старикам-детям, беременным детям-старикам с расстройствами аутистического спектра... - на этом моменте тонкая душевная организация одного из слушателей не выдержала и в Бафомета полетело "Онемей". Вот только тот как в ни в чём не бывало продолжал декларировать: - Совместными силами мы сможем открыть людям глаза! Они пока абсолютно несведущи о всех плюсах культа Овсяной каши, но с вашей помощью, пробуждённые, мы сожем вернуть бывшее её величие! Люди будут совершать подвиги во славу Каши Овсяной, как пророк ЕЁ, я предрекаю это! - тем временем к импровизированной трибуне пробиралась медсестра. - Молодой человек, вам стоит провериться на проклятья в больничном крыле. - переведя полный сумасшедший лихорадки безумия взгляд, он произнёс с придыханием... - А будут ли там кормить Кашей Овсяной? - Да, да... Следуйте за мной... - Бафомет преисполнившийся торжественности сполз с помоста. - Сей знак дарован мне свыше! Так что я вынужден вас покинуть. Обследование показало, что физически тот здоров, проклятий на нём нет. Пусть тот и продолжал без умолку твердить, что то не проклятье, а благословение, в Святого Мунго его решили не отправлять, потому как ничего опасного для жизни своей или окружающих тот не делал. А пропаганда здорового образа жизни никак не каралась. .... Кстати, работа замом завхоза дала неожиданный плюс, а именно я нашёл несколько тайных ходов. Да, да, это всё был мой коварный план, а не приятная случайность. Да, да, я всё спланировал изначально. Верьте мне! Но помимо этого... Мне нужно место для базы, где я спокойно смогу творить разную дичь, то есть, я хотел сказать, заниматься саморазвитием. Да, да, именно так и никак иначе! И подрабатывая всё тем же замом, я таки нашёл очень удачное место. Крыша! У каждого уважающего себя человека должна быть крыша! Нам об этом говорят ещё в детстве на примере одного киборга на вареньевой тяге. И не важно какая именно крыша. Физическая, психологическая, или в формате какого-нибудь авторитета бандитской наружности. Лучше, конечно, иметь все три, но пока мне и одной хватит. В общем решил я обосноваться на крыше, и частично на чердаке. Касательно же той клоунады, что строил в главном зале... Конечно же я продолжу это идею! Потому что я не клоун, а целый цирк! .... Я стоял на коленях и... Нет, не молился. Нет, не отрабатывал провинности, и нет, даже не юлозил тряпкой по полу. Чем таким интересным я нанимался? Зачитывал стрёмно-тёмно-хаоситско-оккультно-магический ритуал разумеется. Стоял я, кстати, в пентаграмме, украшенной некачественными свечами. Не, ну а чё? Нужно же было их применить хоть куда-то? Эй! Это были обычные, а не медицинские свечи! И никуда засовывать их не надо! Поэтому так, и никак иначе! Хотя... Если к тем, кто сильно меня достал... Над этим стоит ещё подумать, а пока что так. Что, откуда у меня стрёмно-тёмно-хаоситско-оккультно-магический ритуал? Так из книжечки что притащил Бобик. Хорошая книжечка, скажу я вам, тёпленькая... И моего любимого розового цвета! Такого, нежно телесно розового... Я с ней в обнимку сплю, используя за место плюшевого медведя. Как я понял какой именно ритуал использовать? Очень просто! Выбрал тот, на котором была изображена самая стрёмная рожа! Книжечка у меня очень хорошая, и как и полагается любой детской литературе, с картинками! И всё на латыни. А говорят язык мертвый! Вот верь им после такого! Редиски, вот кто они все!