Состояние

Ощущение бесполезности перекрывало все результаты, которые были когда-то достигнуты. Вот ты сидишь перед маленьким экранчиком в горизонтальном положении, листаешь короткие депрессивные видеоролики, параллельно добавляя их в избранные, не решаясь на репост. Это занятие отнимало около часов пяти-шести в рабочий день, а от десяти - в выходные. Сил не хватало на что-то более полезное, или хотя бы длинною не в минуту. То, что раньше казалось просто чертовски крутым занятием с большим будущим — стало пустышкой. Навыки, может быть, не потерялись. Может, вовсе улучшились. Но в их существовании смысла не находилось. Или не хотело находиться. Вот, казалось бы, берешь любимую книгу в руки — а она падает. Не от бессилия. Скорее, от нежелания находиться в твоих руках. Ты наклоняешься, поднимаешь, уже почти выпрямляяешься — она опять падает. Ты не поднимаешь ее в третий раз. Оставляешь на полу, уходя в кровать. И вот, вечер. Лежишь, опять внимая всю балду, что втирают по экрану в этих чертовых секунд двадцати. И ты не запоминаешь ни единого слова. Листаешь дальше, как будто так и надо. А затем винишь себя за это. Но для "исцеления" ничего не делаешь. Лишь добавляешь в избранные пару роликов на тему и благополучно о них забываешь, как забыл о тарелке еды в микроволновке. На следующее утро встаешь, как ни в чем не бывало. Собираешься наскоро погреть сосиску, а под крышкой в микроволновке находишь засохшую гречку. Ненавистно отдираешь ее над раковиной. И ведь понимаешь, что нихрена не помогает. Потому что не хочется. Потому что сил на это занятие нет. Оставляешь так — пусть поваляется, ничего уже не будет — и уходишь по делам. Ведь понедельник, ведь день уродов. Сидишь за этой партой, как будто приклеили. Учитель что-то болтает, да и плевать. Втыкаешь карандаш в потрепанный ластик, придумывая, как будешь сегодняшний день после школы проводить. И ведь знаешь, что опять зайдешь в приложение, и опять будешь смотреть десятисекундные ролики или, если повезет, тридцатисекундные. До домашки дела нет. Успеешь скатать перед уроком, если появится желание. Хотя, любое желание не появлялось уже как недели три. А кому до этого есть дело? Отрываешься от казни ластика, смотришь перед собой. Точнее, на учителя. Он открывает рот, что-то говорит, обращаясь к тебе. А ты, молча и снисходительно, смотришь в ответ, не раскрывая собственного рта. Лишь тошнота к горлу подкатывает от злости. Глядишь на эти нахмуренные брови, а чужих глаз не видишь. Плевать тебе на них. Переводишь внимание на раскрытый рот, возможно, перекошенный от злости, а не от съеденного лимона. Затем шум в ушах стихает и понимаешь, что к тебе обращение закончено. Безразлично возвращаешься к террору ластика, лишь скупо послав нахуй соседа по парте, который ткнул в тебя ручкой. По приходу домой скидываешь портфель, на автопилоте переодеваешься, повесив школьную форму на изголовье кровати. Есть не готовишь — сказывается усталость. Лениво тянешь одеяло на себя, до этого открыв форточку. Ложишься лицом к стене, забыв о всяких бабайках. Потому что поскорее хочется с ней встретиться. А спиной ко входу — ритуал к ее призыву, необходимая часть. Хотя, возможно, страх тоже входит в контракт. Но такого ты себе позволить не можешь. Истратил запасы ненависти на сегодняшнего выпендрежника в коридоре. Выражения подобрал настолько сочные, что язык теперь болит. И скула немного ноет. Возможно, переборщил. Возможно, что ты. Открываешь приложение, видишь знакомую рожу аниме персонажа под заезженную мелодию. Читаешь текст, скупо улыбаешься — себя в буквах нашел. Скрепя сердцем репостишь, потому что друзей у тебя нет, кто бы мог эти репосты смотреть. Недавно последних лишился. Затем листаешь дальше, лайкаешь незамысловатое видео с приколами о котах. Ржешь с того, как один подлетел от огурца за спиной. И скулы сводит от видео, где кот когтями повис на лысой башке. Плечами передергиваешь и перелистываешь. Эдит любимого персонажа. Наблюдаешь за тем, какая все-таки ахрененная анимация. Затем кривишься от собственных мыслей. Привычка от работы с проектом — в первую очередь оценивать техническую часть. Затем задумываешься, а действительно ли это привычка. Или ты специально так подумал, чтобы вызвать эмоцию. Или эмоцию ты тоже воспроизвел не из чувств, а, скорее, на автомате. Как, должны быть, реагируют нормальные люди на то, что их бесит. И мелодия у эдита подходящая под твои раздумья. Спокойная такая. А слова знакомые. Будто о тебе. Хотя нихрена не о тебе, просто ощущаешь себя так, как там. И мысль эта, что ты из себя жертву строишь, непонятно что внутри вызывает. Ни кабум, ни стон, ни метания. Просто что-то. Закрываешь приложение, глаза слипаться начинают. И вырубаешься, выронив телефон из рук на подушку. И просыпаешься. Уже утром. А как будто не спал.