Ненавидеть Питер

      Когда ты теряешь беременность в первый раз, то жить особо не хочется. Не столько физически больно, как тяжело осознавать, что внутри тебя больше никого нет. Когда это происходит во второй раз — осознание приходит медленнее. Чувства притупляются, иногда всплывают ночами, но днём это становится просто неприятной жизненной ситуацией… Хотя, может просто я моральная мразь.       Почему я не пишу «Когда ты теряешь ребёнка?..»? Ну, для большинства из мирского срок в 5-6 недель это ничего более, чем набор клеток. Микроскопическая точка на кончике иглы. Поток привычных месячных, просто более обильных и более трагических.       Когда меня спрашивают, простила ли я тебя, я всегда многозначительно думаю и, не зная ответ, выдаю, что готова принять всё, кроме брошенной тобой фразы — «Я не обрадовался твоей первой беременности, а от второй и вовсе выдохнул». Действительно, ты не хотел ребёнка. Вернее, не хотел от меня, хотя в первые годы брака это было обоюдным решением. Никто не знал, что мы с тобой окажемся двумя дольками, но не единого целого — подавление, драки, скандалы, манипуляции… Измены. Для меня ты всегда казался настолько чистым и святым, что это грязное слово никак не вязалось с тобой, до июля 2023.       Знаешь, иногда я вспоминаю то раннее майское утро, когда тебе приснился кошмар, и ты в сонном бреду просил меня никуда не уходить. Тогда факт моего отсутствия в твоей жизни казался тебе чем-то немыслимо страшным, но, видимо, уже вполне реальным. Да и я сама чувствовала, что что-то произойдёт. Однако, наша моя цель прибегнуть к ЭКО похерилась очередной неудачной беременностью, и мысли эти ушли на второй план. До июля.       Июля, который на всю жизнь останется на моей руке тем, что я схватила нож.       Мы уже долгое время отдыхали раздельно. Не хочу вспоминать то, что очередную знойную и липкую вахту я провела без твоего звонка, а когда дождалась его, то услышала, что ты хочешь развод, и отдых в Питере, где я никогда не была, накрылся медным тазом. На «прощальном шашлыке», который я благополучно выбросила в кусты после сказанного, что решение окончательное, я и впервые узнала главную причину того, почему ты стал заказывать себе парфюм и пропадать ночами.       Тонкая шея, пухлые губы, скудный засос. Одна единственная фотография на твоем телефоне. Она умела преподнести себя так, чтобы не попасть впросак. Тяжело найти человека в соцсети по светлому локону волос и факту, что она работает где-то с тобой, но я постаралась. Но ты заверил, что у тебя никого нет. Просто надо развестись. Так, как мы, жить нельзя…       После ругани и всех мерзких слов, тонны слёз и скуренных за ночь электронных сигарет, я забылась своим пребыванием в отпуске. Родители настроили меня достойно — я разведусь, возьму свою квартиру и забуду тебя, лоха, как страшный сон. Вопрос стоял в машине — нашем единственном совместно нажитом имуществе, но я не обрадовалась, когда ты всё же продал её, чтобы обеспечить мне первоначальный взнос на ипотеку. Твоя мать радушно побранила меня словами, что я опять потеряла твоего ребенка, и иногда эти слова ещё сидят в голове.       Беременность, как Вы поняли, больная тема. И я больная, потому что пишу это спустя почти год после этих событий.       Да и плевать…       По моему возвращению квартира наша опустела. Нет, с неё не пропали вещи, просто там слишком долго не было меня. Зато у тебя появились картины, новая одежда, гитара и пустота в глазах. Ещё в самолёте я увидела, что ты заказывал такси до аэропорта, потом локация сменилась на Питер, и я крайне удивилась этому. Мне достался брелок с надписью «Я люблю Санкт-Петербург» и недопитая бутылка алкоголя на столе в окружении уже сожженных свечей. А ты твердил, что у тебя никого нет. И я верила.       Между поиском квартиры и разговорами с тобой я постоянно плакала. Необъяснимо, но факт — с тех пор я этого делать не могу. У меня не получается. Видимо, резервуар исчерпал свой ресурс, но я вполне этому рада. Мы всё ещё жили под одной крышей. Скудно, но как ни в чём не бывало, разговаривая с тобой, смотря аниме и кушая роллы, я пыталась добиться ласки и услышать, что ты передумал. Даже провожая меня в отпуск, ты сказал, что в глубине души любишь меня, и я держалась за эту соломинку, как за спасительный трос. Я думала, что ты просто устал от скандальной, грубой, импульсивной меня, и чуть отдохнув — нырнёшь в мой абьюз с головой.       А потом я узнала об Ане.       Я знала о ней всё время, просто ждала, когда ты расколешься. Это было похоже на поиск преступника — ты знаешь, что он есть, но ты не знаешь имени и не знаешь, как он выглядит. С глупой улыбкой на пороге квартиры ты в очередной раз лукаво поклялся, что никого нет, и ушёл на подработку… Оставив запароленный компьютер открытым.       Меня никогда не трясло так, как от ваших фото с Питера. Вот ты целуешь её на фоне фонтана, вот — обнимаешь на крыше. В ярости я набрала её номер телефона, и уже заранее оказалась в «чёрном списке». Мой порыв отправить ваши секретные фотографии родственникам привёл тебя тогда в ярость. Забрав у меня ключи от дома, ты сказал, что я умею только разрушать и я рушу твои новые отношения. Это же ты сказал моим родителям. На следующий день я опять уехала на вахту, захватив твой личный дневник, и эти две недели были моим персональным адом.       Как оказалось, Аня любит кататься на роликах, но не умеет плавать. Её родной город Улан-Удэ, она мечтает прокатиться на Гелике и пьёт баккарди с апельсином. Она стройная блондинка с лисьим разрезом глаз… А меня он просто не хочет. Все эти записки сумасшедшего я читаю после смены, когда остаюсь в комнате общежития одна. Впервые в жизни ору по ночам во сне, впервые глушу корвалол и едва пугаюсь, когда начинает шалить сердце. Среди коллег я по-прежнему смесь унылого говна с чёрным юмором, да и вообще шучу, что поимела с тебя всё, что можно…       И тут записки сумасшедшего начинаю писать я: «23 сентября 2023       В груди становится так сжато, что хочется выть. Снова я делаю то, чего не должна делать. Снова я собираю пазл, картинка которого ясна без подсказок, и это мазахистское занятие приносит мне только отчаяние. Сегодня вырисовалась картинка того, чем они занимались на Зайцева 31. Он трахал её в апартаментах. Чувствовал себя мужчиной, а она — женщиной. Зачем тогда ложь про больной импотенцией член? Хах. А разве не ясно? Да чтобы ты в очередной раз не поняла, что его не возбуждает вид твоего тела)) 24 сентября 2023       От таблеток мне стало лучше. По крайней мере я уже не плачу, попытки вызвать слёзы не увенчиваются успехом. 25 сентября 2023       Пришло осознание, что всего, чего я хочу в жизни, я смогу добиться только сама. Поддержка — это словесный понос реальности, которую люди представляют для себя через призму собственной жизни. Мне не больно. По крайней мере что-то внутри уже не гниёт, а затягивается. От этой щекотки чаще хочется смеяться и улыбаться. Я бы хотела разделить свою боль с кем-то другим, но это невозможно. В голове есть цели, полные препятствий. Ко всему — недоверие, но это нормально. Я как бы в вакууме. Моя боль — это моя боль. У другого человека не появится боль в руке, если я обожгу её кофе, как сегодня. И никто, как сегодня, не наложит на неё стерильный бинт. Никто, кроме меня. 27 сентября 2023       Я не хочу выпрашивать любовь, но всегда выпрашиваю. Мне очень одиноко, и одиночество это то раздражается, то жаждет внимания и любви. Я бы хотела чувствовать себя особенной. Я бы хотела снова полюбить кого-то, но результаты предыдущих отношений перечеркивают всё. Мне страшно от мысли, что я буду жить без любви. Одиночество свойственно мне в часы работы, но что будет тогда, когда я вернусь… В предстоящий дом? Красными огнями рядом пылают опасные люди. Им хочется утолить голод, но насытившись, они пойдут мимо меня, дальше.       Мне страшно от осознания того, как я буду жить дальше. Чернота, от которой я бежала, застелила всё. Я предавала, врала, унижалась. Со мной поступали также всю жизнь. Я не понесу ответственности за благополучие моего Амурчика и Игоря. Я отрекаюсь от того, кого приручила и полюбила. Кого люблю сейчас. Прислушиваясь к себе я слышу, как рушится былая жизнь — этот скрежет мешает мне спать.       Меня невозможно полюбить. Я только отравляю всё, что рядом. Всё порчу. При этом я уверена — у меня доброе сердце. Его я буду любить всегда, потому что иначе когда-нибудь попавший в трудную ситуацию человек не сможет её разрешить. Может и предназначение моё — помогать другим? 30 сентября 2023       В ноябре того года я сделала запись нашего разговора, когда он впервые заговорил о разводе. Слушая себя, я понимаю, что уже тогда стала сильной. Вот только ума и самоуверенности не хватило, чтобы признать — нужно было заканчивать всё уже тогда. Теперь я понимаю, с чего началось отторжение к самой себе. Когда мне пришлось просить о близости. Я очень хочу, чтобы этого больше никогда не повторялось. Я больше не хочу так унижать себя. 2 октября 2023       Я прочитала самую важную страницу. Не хочу делать ребёнка — её не хочу. Мне вдруг захотелось заплакать, а внутри всё стянуло тугим узлом. Мне показалось, что я только что убила человека, оплакала его, а он воскрес и всадил мне нож в самое сердце, намереваясь сделать это ещё перед моим ударом. Опять ощущение, что хочется прекратить этот поток страдания, скрыв вены или повесившись. В последнее время я склоняюсь к последнему. 19 даже думала, откуда спрыгнуть, чтобы долго не нашли — подумала на крыльцо, но камеры…       И тут же кто-то очень сильный перебивает этот поток обещаниями новой жизни. Это одиночество подвывает где-то в районе горла — оно боится возвращения с работы. Однако, мне кажется, что в новой квартире мне будет тошно. Это конечно всё здорово — город, куда почему-то тянуло. Какие-то знакомства. Вот только мне это как будто снится…»       Перечитываю, и мне жутко. Сейчас бы точно не подумала про суицид — ремонт в ипотечной квартире, которую я всё же взяла, сам себя не сделает.       Октябрь стал кульминацией всего происходящего. Мне как-то нужно было дотянуть до переезда в приобретаемую мной квартиру. Развод назначили на 7 ноября, и на птичьих правах я ждала, когда снова заеду на вахту, а после в своё новое имущество, но пока жила с тобой под одной крышей и терпело такое, что до сих пор не хочется простить. Волокита с бумагами, вещами, котом и нашим Игорем — шпорцевой лягушкой, давили на мозг железным обручем, а ты разбрасывал по дому пачки презервативов, объяснял Ане по телефону, как надо парковать машину, и жрал мои блины, которые я готовила. В тот момент я спасалась надёжной, эмпатичной подругой, катаясь с ней по городу и глуша алкоголь в неимоверных количествах. В таком состоянии я приезжала и разговаривала с тобой, да и ты охотно отвечал, и на зыбкие мгновения мы даже умудрились наладить контакт, а потом настало время мне уехать.       Мой выбор пал на соседний городишко — сплошная промзона, но жильё там оказалось дешевле, да и ближе к работе, а в любимом всем сердцем Сургуте всё напоминало о тебе и делало больно. Впрочем, до сих пор делает, потому я практически не езжу туда. Трезвой.       Всю ночь мы плакали, как придурки. Ты вспоминал настолько тёплые моменты семейной жизни, что я плакала ничуть меньше тебя, давясь болью и отчаянием. Ты сказал, что больше никто не будет любить и беречь тебя так, как я, а я правда понадеялась, что ещё что-то можно спасти. В ту ночь мы спали на одной кровати. У тебя безумно болела голова, и до утра я пролежала с тобой, держа на лбу холодное полотенце, пока ты сжимал мою руку. Надежда померла к обеду, когда на вопрос о том, кто я для тебя, ты долго мялся и тепло сказал, что я была, есть и буду навсегда твоей Бусинкой, твоей Бубусей, Бусильдой. Это ласковое прозвище я не могу применить даже к любимейшему коту после этого.       На вопрос, а кто для тебя она, ты не раздумывал и секунды.       А её — я люблю.       В назначенную дату мы развелись, как враги. Перед этим, приехав после вахты за остатками вещей и животными с коллегой, который уже долгое время хотел меня трахнуть (у него это потом получилось), бывшее наше семейное гнёздышко встретило меня картиной переживающего человека — презервативами, разбросанными на моей кровати. Это стало огромной причиной, по которой я написала Ане напутствующие слова ваших дальнейших отношений. В красках.       Поэтому на регистрации расторжения брака ты был зол на меня и не разговаривал. А я была красива, как никогда. И пьяна.       В последний раз я видела тебя в декабре. Ты позволил пожить во время сессии в твоей квартире, мы иногда перезванивались, и ты позволил пожаловаться, что Аня тебе не готовит, а если и готовит, то не так вкусно, как я. И что зеркальная комната в твоей голове начала рушиться, а окно в потолке, из которого тебя звал мой голос, захлопнулось. Антидепрессанты тебя окончательно изъяли. Лично я буду лучше пить, чем употреблять эту гадость. И готова поспорить, когда тебе вдруг резко понадобился журнальный столик и новогодняя ёлка, ты смотрел на меня так, как в первые свидания. Но меня уже трахал другой. И ты трахал другую. И трахаешь до сих пор, пока я играюсь.       Удивительно, что после твоего исчезновения дела как-то скупо, но всё же пошли в гору. Должность, о которой я грезила. Быт. Свобода. Законные 30.7 квадратных метра. Амурчик и Игорь — рядом. Нашего рыжика ты кстати предал даже больше, чем меня. Кричал, что это твой кот. Что ты без него не можешь. Что будешь кормить его, пока я на вахте. На сколько тебя хватило? На моих заезда два? Надеюсь, Анечкина Маркиза хоть как-то заменяет тебе наше рыжее счастье. Вернее, моё счастье. Он также смешно хрюкает носиком и сосёт титьку из шерсти у себя на пузике. Милота.       На днях будет ровно год, как ты сделал мне второго ребёнка. Не рождённого. У меня до сих пор иногда болит низ живота, сбился цикл и процветает бесплодие. Ах, да, по пути в ЗАГС с твоей стороны было очень уместно сказать, что моей зарплаты на жизнь вполне хватит, чтобы выжить, я же всё равно не могу иметь дитя.       Мои некогда длинные волосы , как ты и хотел, по-прежнему короче твоих, под стать барабанщику. Я также курю вонючие сигареты, страдаю бессонницей, пью и работаю по вахтам. Меня трахает тот же коллега, я храню фотографии со свадьбы в Облаке, а небо над культурной столицей нашей страны наверняка такое же серое и холодное, как небо над болотами близь моей работы. Замыленным взглядом от бесчисленных ночных смен я смотрю на жухлую траву кустарников, камышей, на топь, и понимаю, что ненавижу Питер.       Вы спросите — как можно ненавидеть город, в котором ты никогда не была? А я скажу, что это равносильно тому, что любить своего ребёнка, которому никогда не суждено родиться.       Мне только это и остаётся.       Ненавидеть Питер и любить того, кого я больше не знаю.       Не хочу знать, и не узнаю никогда.

6:00, 10.05.2024.