Do whatever you want with me, because I'm not worth anything

Возможно ли быть зависимыми от человека? Многие могут утверждать разное, кто-то не верит, что можно привязаться полностью к человеку, ощущать его не только физически, но и душевно, чувствовать полностью своего партнера, а кто-то лишь слепо верит в такие ощущение и после мучает себя от одной мысли о бывшем близком человеке. На такую тему можно рассуждать много, додумывать разное и приходить лишь к единому выводу - быть зависимым от человека возможно. Если поразмышлять поглубже, то можно придти к таким высказыванием "Аддикция от человека – это психологическое состояние, при котором зависимый индивид испытывает патологическую привязанность к объекту своей любви. Из этого следует, что влюбленный слепо следует за своей любовью, ставя на первое место ее и все что с ней связано, а свои потребности откладывает." Но, как избавиться от этого чувства? Как можно забыть человека за пару дней и после даже не думать о нем? Может, уже давно есть ответ на этот вопрос, но ведь, в мире много людей страдает прямо сейчас от разрыва отношений, пытаются забыть достаточно близкого для себя человека, который заменил им все. А как понять, что ты зависим от партнера? Да....наверное просто, не так ли? "Эмоциональная зависимость – это не заболевание и не психическое отклонение. Это определенный стиль поведения, который трансформировался в нездоровые межличностные отношения. Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны жить своей жизнью, душевную пустоту пытаются заполнить, полностью посвящая свое время и силы другому человеку. Эмоциональная зависимость – следствие нарушения детско-родительских отношений в раннем детстве. Это заставляет «недолюбленного» человека во взрослом возрасте искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания; искать партнера, который дал бы ему то, чего он недополучил в детстве." От этого не уйти, никак не обойти каким-нибудь способом и точно не пережить закрытыми глазами. Любой может быть зависим от своего партнера, друга или же знакомого, даже не зная об этом, думая, что все хорошо. Наверное, эта тема больна для большинство людей, которые смогли избавиться от этого и просто позабыли о прошлом, а кому-то совсем не изведанна и им только предстоит это познать в будущем.... **** Автостопом по фазе сна - ты Как давно я тут нахожусь? Вроде, час, но время идет слишком медленно. Сколько уже прошло с момента его ухода? Пару минут назад я видел его наверное в последний раз. Его намокшие глаза, медленно спускающиеся слезинки по немного пухлым щекам и силком закусанную нижнюю губу, на которой вот вот образуется кровь. Сука, снова я думаю об этом. Возможно, я привык видеть его рядом с собой, слышать его звонкий смех, добрые глаза и ощущать на себе его нежные объятия, которые грели даже в самый холодный зимний вечер без отопления. Наверное я слишком сильно принимаю все к сердцу, но, человек который любит тебя, уйдет при любой удобной возможности? Вот и я думаю, что нет. Я не помню сколько прошло с момента его ухода. По моим ощущениям около месяца. Телефон все также лежит на столе около ноута. Разговаривать с кем либо желания не было, хотя я часто слышал надоедающую вибрацию. Каждая часть квартиры напоминала мне о нем. Наверное это кажется странным, но я периодически обнимаю любую его оставшуюся вещь перед сном, мысленно представляя, что рядом лежит Руслан. Я становлюсь психом или медленно умираю изнутри? Не знаю, я уже многое не знаю. Большую часть времени, за которым я не слежу, я провожу на кухне, выпивая или же принимая. Только в нетрезвом состоянии он снова рядом со мной, снова сидит или лежит напротив меня и что-то рассказывает, иногда улыбаясь. Может быть уже пора хотя бы умыться? Сон давался мне с трудом. Каждый раз засыпая, я слышал его смех, голос, от чего тут же просыпался, в панике пытаясь найти Руслана рядом с собой, но все что я мог увидеть, так это пустые бутылки и бычки. В моей квартире уже давно не было чисто, может мне просто не до этого? Я каждую секунду вспоминаю тот вечер, вспоминаю все свои слова, которые ударили по больному моему Руслану, что тот не задумываясь ушел. Ушел раз и навсегда. Но мне в это не хочется верить. Спустя наверное несколько суток я смог выйти на балкон, закуривая очередную сигарету. Не знаю, сколько пачек осталось, но точно уверен, что немного из 6 блоков. Прохладный ветер мне тут же впился в лицо. Все же, нужно выходить хотя бы сюда, дабы полностью не сгнить в четырёх стенах. Последний раз точную дату я видел в тот день, когда он ушел. 6 июня. Не знаю, возможно прошла всего лишь неделя, а может и месяц, но каждый час нового дня мне давался с больным трудом. Я становлюсь психопатом. Запасы алкогля кончаются, но это меня никак не волнует, лишь беспокоит мысль, что без него я не смогу снова встретиться с Русланом, пускай и во сне, пускай и в виде галлюцинаций, но главное, я снова увижу его, почувствую, услышу и просто пойму, что хоть кем-то любим. Вещества понемногу так же заканчиваются, что больше огорчает меня, ведь с ними весь эффект его присутствия рядом кажется более ярким, реалистичным, что больше убивает во мне все живое. Я не ел несколько суток. Иногда пополняю силы каким-то перекусом в виде чипсов или бутербродов. Смотря на свое отражение в зеркале, я понимаю, насколько сильно убил меня простой уход и громко захлопнувшаяся дверь. Меня не пугает больше смерть в одиночестве, как раньше. Мне не страшно оказаться совсем одним в момент того, как я пойму, что именно сейчас я лишусь возможности жить и буду гнить в ящике под землей. Может тогда он вернется ко мне? А если я правда умру один, как кто-то поймёт, что меня больше не стало? Найдут ли мой труп сгнившим? Такие мысли меня часто посещают, вызывают мурашки по всему телу и просто пугают. Когда я начал о таком задуматься? Точно, после его ухода. Много раз я слышал как ко мне стучаться, но никогда не подходил к глазку и не смотрел, кто мог явиться сюда и беспокоиться за меня. Обычно в такие моменты, я как овощ лежу на кровати и снова впадают в мир, сгенерированным моими мыслями. Где все хорошо, где есть он. Снова лежа на кровати, я через силу решился взять телефон. Все таки, что-то разумное осталось со мной и понимание того, что если я не решусь хотя бы посмотреть на дату и время, я умру слепо, не осозновая, что мог бы сделать при жизни. Включая айфон, я лишь одним глазком посмотрел на сенсор. 06 июля 21:29. Ровно на месяц я полностью пропал из жизни своих друзей, знакомых, из его жизни. Не решаясь посмотреть, кто звонил или писал мне, я выкинул телефон, снова молча лежа на кровати и смотря в потолок. Вроде, я не думал, что буду так сильно переживать нашу разлуку, всегда относился к таким мыслям несерьезно и не думал, что такое случится именно со мной. Я много раз видел, как мои знакомые переживали расставание с любимым человеком и не понимал, как можно за несколько дней довести себя до потерянного состояние. Все же, я помогал им, переживал, ездил даже глубокой ночью, выслушивал. Все еще помню наши разговоры по несколько часов, когда человек рядом со мной в буквальном смысле мертв внутри. Видимо, такое же и со мной, только рядом нет кого-то, кто поможет, лишь алкоголь и наркотики. Может я не подпускаю к себе людей, надеясь, что обо мне забудут и я сам смогу выбраться из такого состояние? Не знаю. Я больше не верю в свое существование в этом мире как что-то полезное, жизнерадостное, я никогда больше не смогу улыбнуться так же, как раньше. А может закончить все свои мучения раз и навсегда? А может я нахуй пойду с такими мыслями. Почему именно суицид так близко ко мне как никто другой? Наверное это лишь одна мысль, которая сможет мне хоть как-то помочь. Все же, я понял, что без него не смогу. Я осознал, насколько Руслан был близким для меня человеком, пускай мы часто ссорились по мелочам, ебали друг другу мозг, раздувая из мухи слона, но ближе чем он у меня никого нет. А может он уже забыл обо мне? Забыл все наши общие секреты, разговоры ночью, когда мы оба, без каких-либо физических соприкосновений, ощущали себя полностью, проникались каждому нашему слову и тупо понимали, что даже если кто-то из нас разлюбит, то всегда сможем помочь друг другу, даже если не вместе, даже если давно. Я уже давно смирился с тем, что не живу, а просто существую. Хотя, даже мое существование настолько бесполезно, что любой другой живой организм, не важно, человек или животное, в разы лучше меня. Я все так же потерялся во времени. Наверное с момента того, как я посмотрел на дату, прошло около недели, а может и пару дней. Как же трудно. Все наркотические вещества закончились. Но это меня ни капли не испугало, я просто принял этот факт и все. Так почему я не могу так же с Русланом? Наверное, он человек. Я стал часто вести беседы с самим собой. Понемногу я схожу с ума. Все таки, зависимость от человека страшнее, чем от никотина, алкоголя или же наркотиков. Иногда я выхожу на балкон, смотрю на счастливых мимо проходящих людей и просто не понимаю, а они точно так же будут страдать, если потеряют смысл жизни, в которым они видели своего партнера? Порой, такие сдвиги тоже пугали меня, но со временем я стал полностью спокоен к своим мыслями, стал принимать их и рассуждать, если в голову снова прилетит вопрос по типу того, что будет после сметри? Будет ли он на моих похоронах? Больно ли умирать? Конечно, к определённому выводу я не приходил. Снова проходя мимо зеркала в прихожей, я останавливался и долгое время смотрел на свое отражение. Я слишком сильно похудел, кости стали видны даже невооруженным взглядом, а лицо полностью поменялось. Я не видел в своих голубых глазах ту искру, которая была раньше, я лишь замечал, что смотрел стеклянным и пустым взглядом. Синяки под глазами стали больше, теперь я точно похож на наркомана, кем и являюсь последний месяц. Мои яркие веснушки полностью потухли, я не видел их, лишь только подходя ближе к зеркалу я смогу разглядеть хотя бы несколько. Волосы будто выцвели, не было того огненного рыжего цвета. Казалось, что они были какими-то бледными. Может стоит уже хотя бы помыться? Я больше не чувствую ничего. Мне полностью плевать на себя, на свои чувства. Но все таки, я скучаю. Я пытался забыть, но сука, все части квартиры напоминали мне о нем. К примеру, я смотрю на рабочий стол и вспоминаю, как мы громко смеялись с тупых людей в интернете, как писали какие-то песни по рофлу или просто смотрели фильмы. Я снова начинаю ощущать как он тогда ложился на мое плечо. Я больше так не могу. Во сне я снова видел, как мы без каких-либо стеснений целовали каждую часть наших тел, говорили как любим друг друга. Когда уже это закончится. Последние часы, я часто меняю одежду на его. Порой, я задумывался, а для чего мне это? Зачем я просто умираю из-за какого-то парня, которому прямо сейчас поебать на меня? Но ответа я не нашел. Наверное, я просто по-настоящему любил, люблю и буду любить. Наверное день назад я все же сходил в душ. Стало намного легче, но вечный поток мыслей не закончился. Может я наконец начну отпускать? Почему я не могу забыть? Почему? Я решил посмотреть снова на дату. 20 июля. Время так быстро летит. Я даже не замечаю, когда снова становится ночь или же утро. Кстати, я все же полазил в телефоне, но мне было похуй, кто мне звонил писал, лишь заказал еще алкоголя. Все таки, без выпивки трудно. Ко мне опять несколько раз стучали, только уже я стоял около двери. Но я не решился посмотреть или открыть. Зачем я так делаю? Я снова пьяный лежу на кровати и размышляю. Он опять рядом со мной, лежит на моей груди и тихо дышит. Я скучаю. Парой, я задумываюсь о смерти слишком часто. Я не смогу отпустить его, не смогу забыть. Я всегда представляю Руслана рядом с собой, что вот он стоит, обнимает меня, целует. Как же трудно любить того, кому все равно на тебя, а может и нет, я точного ответа к сожалению не знаю, а хотел бы. Одной ночью я все таки зашел в телефон. Интерес, кто звонил мне, выиграл похуизм. Заходя в звонки, я заметил много пропущенных от друзей и лишь несколько от него. Он звонил около месяца назад. Я не знаю почему, но слезы сами появились на моих щеках. Я ни разу не плакал после его ухода, но сегодня видимо пора. Было трудно остановить их, я все больше ощущал маленькие капли на щеках, которые быстро стекали к подбородку. Тихо плача в подушку я уснул. Просыпаться было трудно, глаза болели как и виски. Не стоит больше пускать слезу, не хочу больше ощущать такое. С момента просмотра звонков прошло около недели. Я стал понемногу следить за временем, пускай и без помощи телефона. Я все больше становлюсь полностью мертвым. Да, я живу, дышу, но смотря на себя, я лишь могу сказать, что я похож на труп, живой труп. Снова выпивая, я не смог остановить. Подходя ближе к кухонному столу, я дрожащими руками взял нож. Не стоит так глупо лишать себя жизни, но, я правда не могу, я не смогу. Я слаб, без него, я полностью слаб, хотя первоначально доказывал сам себе, что нет и смогу выбраться из этой ямы. Держа лезвие у вен, я все смотрел на свою бледную руку. Слезы сами пошли. Прости, сука, прости, что не смог без тебя, я лишь хотел, чтобы ты был рядом, я просто хотел снова ощущать себя живым. Прости. — Пока наверное. - надовив острым лезвием на кожу, я мигом почувствовал резкую и жгучую боль. Щурясь, я продолжал давить, проводя ножом по длине руки. Выбросов кухонный прибор, я с ужасом смотрел на свою руку, которая была полностью в крови, не было и живого места на ней. Я задрожал еще сильнее. Мне было страшно, но обратно ничего не вернуть. Я истерически смеялся, смотря на всю эту картину. Медленно присаживаясь на пол, я опустил руку, немного приподнимая голову. - Я вот так просто умру? Не вериться даже. - смеясь, я тихо прошептал, не переставая пускать маленькие слезинки. А может это слезы радости? Что я вот вот закончу все свои мучения? Не знаю. Еще немного так посидев, я начал замечать, что в глазах понемногу стало темнеть, а голова мигом закружилась. Слабость полностью окутала меня. Через несколько минут, я отключился. **** — Руслан, может стоит зайти к нему? Похуй на личные границы, он тебе не чужой блять. - Илья пытался вразумить мне хоть что-то, но я тупо отрицал все его слова. Хотя, возможно и правда стоит, но страшно снова увидеть его. Увидеть его неживым. Надеюсь, он ничего не сделал с собой. — Пошли, у меня ключи с собой. - на выдохе ответив, мы с другом мигом встали с лавочки, решая быстрее зайти к нему. Страшно представить, что с Даней сейчас. О господи, надеюсь все будет хорошо, как же я не хочу видеть его труп в нашей квартире. **** — Илюх, я не уверен. - поджимая губы, я точно был не готов заходить туда, но мы уже в подъезде около нашей двери. Страх сразу же появился внутри меня, как только я начал вставлять ключ. Почему я боюсь заходить в квартиру, где есть любимый человек? Наверное, страшно видеть его, видеть его пустой взгляд. Не могу себя представить даже, что там творится. — Пиздец запах. - Илья тихо произнес как только я открыл дверь. И правда, запах стоял неприятный, казалось, что тут уже давно кто-то погиб. Руки предательски стали трястись. Убирая ключи в карман, я прошел вслед за другом. В коридоре было чисто, что очень странным показалось для меня. Заходя дальше, мы увидели весь хаос, который творился туда. Куча пустых бутылок из под алкоголя валялась на полу и не только, рядом с ними я увидел множество бычков, а также белый порошек. Сука, кто его просил так себя мучать? Заходя в зал, мы увидели множество моей одежды, разбросанной по всей кровати, около шкафа и дивана. Я не знаю, что тут происходило, но это явно пугало меня, осознавая, что Даня мог делать. Постельное белье было в пепле, в моментах были непонятные пятна. — Блять, а он где? - все так же тише спрашивая, Илья повернулся ко мне, непонимающе разглядывая комнату. - - Пойдем ка на кухню. - парень не мог говорить во весь голос, да и я тоже. Множество настораживающих мыслей приходили ко мне в голову. Я покрылся холодным потом, а лицо мое скорее всего быстро побледнело, руки все также дрожали. Мне было страшно. Пускай я буду говорить это множество раз, но этот настоящий страх не покидал меня с момента входа в квартиру. Проходя за другом, я увидел лишь лежащие ноги Дани на полу. Дальше Илья мне не дал пройти. Весь мир мигом погас. Я не знал, что именно он увидел. Я молча смотрел на друга, расширенными глазами. Было больно даже подумать, в каком состоянии сейчас лежит человек, который подарил мне много эмоции. Илья что-то пытался мне сказать, но в ушах был белый шум, я лишь отдаленно мог разобрать, что он мне хотел донести. Я не чувствовал вообще ничего. Я просто, поник? — Русь, сядь блять! - только сейчас я смог понять, что он мне говорит. Молча присаживаясь на кровать, я видел как Илья быстро ушел на кухню. Мне не хотелось туда идти, я не мог даже пошевелить руками. - Але, скорая? Здравствуйте...а, Илья Коряков... да, человек лежит полумертвый. Улица? Аааа, Бирюзовая 4, дом 5, подъезд 2, а квартира 79. Ждем, спасибо. - парень мигом вышел из кухни, закрыв за собой дверь. — Он... умер? - делая маленькую паузу, я всеми силами хотел услышать отрицание, но смотря на Илью, я лишь видел закусанную губу и грустный глаза, которые смотри в пол. - Нет, блять, скажи нет! - повышая голос, я пытался у себя в голове отрицать это, старался. Видимо, плохо получается. Дышать было трудно, каждый вдох давался мне с огромной болью в груди. - Илюш, скажи мне, что он жив. - уже тише говоря, я продолжал смотреть на друга. Но он все так же молча, не поднимая на меня глаза, стоял около стены, поджимая к себе руки. — Как врачи скажут, но я чувствовал его пульс. - услышав голос друга, я мигом поднял голову, закрывая лицо руками. Не вериться, что какая-то ссора, могла довести его до такого. Зачем он это сделал? Он же никогда не хотел, чтобы я страдал. — Хорошо, а что именно с ним? - сглатывая слюну, я мокрыми глазами смотрел на Илью. Мне было жалко себя, но в первую очередь Даню. Я виноват, что ушел тогда и не приходил, хотя мог. Я виноват полностью. — Давай лучше хотя бы маленький порядок тут наведешь, а я рядом с Даней посижу. Тебе не стоит его видеть. - спокойной отвечая, парень ушел на кухню, закрыв за собой дверь. Я не мог просто встать. Внутри меня было пусто, пусто точно так же, как тогда, когда я даже не был знаком с ним. Даня вытащил меня из трудного состояния, он помог снова почувствовать себя живым, радостным, дал понять настоящее значение любви, а я при первой же крупной ссоре ушел, оставив его одного, зная, как он боялся остаться один, боялся одиночества. Какая же я мразь. **** — Русь, врачи сказали, что мы можем навестить его. За тобой заехать? - я вяло поднялся с кровати, почесав один глаз. Выдохнув, я не знаю, как он может отреагировать на мое присутствие. Может, он вообще захочет забыть меня? Но, думаю, стоит попробовать. — Да, минут через 40 подъезжай, я буду готов. - потянув руку, я сбросил звонок. Положив телефон рядом с собой, я закрыл лицо руками. Вставая с кровати, я вяло пошел до ванной. Я не спал около двое суток, лишь сегодня уснул на час. Во сне я видел его. Снова веселого Даню, с яркими веснушками и милыми ямочками, которые появились всегда, когда он улыбался. Было больно от этого сновидения. Я помню как уносили его тело. Я видел лишь мельком худощавого парня. Не хотелось представлять, сколько он не ел, не спал. Умывшись, я пошел позавтракать, но голода вообще не чувствовал, потому было принято решение выпить энергетик и покурить. Сидя на кухне, я выдыхал едкий дым в окно. Возможно, если бы не тот мой уход, сейчас все было бы хорошо. Я ушел, лишь потому, что испугался. Я боялся, что Даня тронет меня, но он никогда не поднимал руку на меня, да и тем более вечно причинял вред себе. Через пару минут, я решил начать собираться, Илья вот вот уже приедет. Быстро одевшись, я вышел на улицу, закрыв за собой дверь. Мне не хватает его, как не хватало все эти дни нашей разлуки. Я знаю, что виноват, поэтому решил начать с извинений, все таки, я не прав, я виновен и не стоит показывать свою гордость. Выходя из подъезда, я увидел машину друга. Быстро усевшись вперед, мы сразу поехали в больницу. — Он очень исхудал, может так подействовали наркотики, но на кухне лежали протухшие продукты. - закурив, Илья медленно прокрутил руль, поворачивая на трассу. Я молча смотрел на дорогу, не решая отвечать. - Я его сразу не узнал тогда. Может сейчас лучше выглядит. Ты это.... сразу извиняться не лезь, поговори с ним, тему начни, хорошо? - осторожно посмотрев на меня, Илья сразу же повернул взгляд обратно на дорогу, внимательно следя за движением. — Хорошо. - тихо отвечая, я не хотел больше продолжать разговор, да и парень судя по всему тоже. Тишина в машине конечно напрягала, но это в несколько раз лучше, чем разговор о недавнем событие. Еще немного посидев, я медленно стал засыпать, все таки, сон нужен, только почему Даня этого не понимал? **** — Здравствуйте, мы родственники Данилы Кашина, не можете подсказать, в какой палате он лежит? - Илья всегда говорил за нас двоих. В принципе, меня это устраивало, ведь будь бы я на его месте, то уже давно бы стал запинаться. - Хорошо, спасибо. - улыбчиво попрощавшись с женщиной в регистратуре, парень крепко схватил меня за руку, ведя к лифту. - Вместе зайдем, я поговорю с ним, потом уйду, дабы вам не мешать. Пойдет такой расклад? — А, да, без проблем. - тихо отвечая, я смотрел только в пол. Почему так больно от осознания того, что я прямо сейчас увижу человека, которого люблю? Наверное, я просто поступил себя как мразь. Вот почему мне больно. Выходя из лифта, мы с другом пошли до палаты Дани. Илья сразу же нашел нужную дверь. Перед тем как зайти мы оба выдохнули, похоже парень тоже волновался. Заходя, я боялся поднять взгляд на Даню. В комнате я слышал лишь аппараты, которыми видимо был окружен рыжий. Илья сразу же уселся рядом с ним, непонимающе смотря на меня. Я стоял около входа, я не мог пошевелиться, мое тело будто парализовало за секунду, как только я сюда зашел. — Илюх, дарова. - тихо смеясь, Даня с улыбкой посмотрел на своего товарища, ели как протягивая ему левую руку. - Ты как, родной? — Я то ахуенно, ты сам как? Как себя чувствуешь? - Илья был достаточно спокоен, но отдалённо было слышно его волнение. Я все так же неподвижно стоял за его спиной, дожидаясь конца их разговора. — Да получше, отпустило вроде. - Даня не переставал улыбаться. Казалось, будто для него это просто шутка. - Я вообще охуел, что жив оказался, думал умру там один. - почесав затылок, парень повернулся в сторону окна, разглядывая улицу. Еще немного постояв, я решился подойти поближе, внимательно рассматривая парня лежавшего на койке. - Ого, ты тут... тоже. - резко повернув на меня голову, Даня огорченно посмотрел на меня, мигом опуская взгляд на пол. Я увидел, как его светлые ресницы задрожали, а нижняя губа была немного закусана. — Я пойду пожалуй. - вставая со стула рядом с тумбой и кроватью, Илья легонько приобнял Даню, сразу же повернувшись ко мне. - Русь, я тебя жду. - тихо проговорив, парень тут же скрылся за дверью, оставляя нас одних. — Ты себя лучше чувствуешь? - я не знал что спрашивать. Мне казалось, что любое мое слово еще больше навредит нашим отношениям, которые и так близки к конечному разрыву. — Слышал же уже, че второй раз повторяешь. — Дань, я хотел извиниться. Знаешь, мне правда больно, что я вот так поступил с тобой. Просто бросил как тварь, зная, как ты боишься резкого одиночества. Мы были в квартире, я честно ахуел. Прости меня пожалуйста. Знаю, тебе это будет трудно, но я надеюсь, что смогу загладить вину. - проговорив все на одном дыхании, я медленно положил руку на его плечо. Мне страшно услышать его. Страшно представить, как он может мне ответить. — Знаешь Русь, за все это время, я понял наконец, что одиночества не стоит бояться. Не стоит бояться того, что меня бросят. Я люблю тебя, это без вопросов, но, смогу ли я простить тебя? - смотря на меня пустым взглядом, парень убрал мою руку, осторожно усевшись на кровать. - Наверное смогу, если человек любит по настоящему, то он же сможет все простить своему партнёру? Скорее всего сможет, не так ли? Вот только, мне будет стыдно за всю хуйню увиденную тобой. - закончив, он обратно улегся, тяжело дыша. Я не решался отвечать или перебивать, лишь молча слушал. Я заметил на его правой руке огромной ножевой. Я довел его до такого, а он готов простить меня? Я сам себя не прощу. — Мир, дружба, жвачка? - это все что я смог сказать. Господи, какой я тупой. Протянув ему мизинец, я легонько ухмыльнулся, увидев в его глаз на пару секунд искру. — Мир, дружба, жвачка. - пожав мне палец, я наконец увидел настоящую его улыбку, ту, которая дарила мне тепло в самый холодные дни. - Меня выпишут через неделю если что. Кстати, извини, что в хате такой бардак, стыдно чет. - почесав затылок, Даня легонько ухмыльнулся, не смотря на меня. — Все хорошо, мы с Ильей химчистку вызвали, наркоту конечно убрали сами. - посмеиваясь, я не мог себе представить, что наконец-то все мучения Дани и мои закончились, пускай и так путем, но самое главное, что мы рядом. Я предупредил Илью, что еще посижу с ним, он лишь понимающе кивнул головой, сказав, что заедет за мной в любое время. Наверное несколько часов мы тупо разговаривали обо всем, но тему нашей разлуки обходили стороной, боясь даже намек кинуть. Иногда мы просто молчали, наслаждались тишиной. Все же, легче с ним, чем в одиночестве.