Мысль - это преступление

Поздний вечер. Слышу крик: – А ну бегом спать! Громкий топот ног проносится по коридору. Раз, два, три. Останавливается за мной. Я сижу за столом, передо мной тетрадь по алгебре, рядом лежит ручка. Мне кажется, что она невероятно тяжёлая, раз я не могу её удержать, когда на деле она весит всего с десяток грамм. Голова мутная, глаза болят от очков, в которых я просидела весь вечер, переносица вспотела. – Как крыса просидела весь вечер за столом. Хоть раз бы сдвинулась с места! Лишнее движение сделала! А то только я всё время хожу и убираю. Ты меня слушаешь вообще!? Конечно, я слушаю. Трудно не слышать то, что тебе кричат чуть ли не в ухо. Я стиснула зубы. Посчитала до трёх. Раз, два, три. Выдох. Хотелось прокричать: я не просто сижу! Я весь вечер учу уроки, мам. Я очень устала! Ну неужели ты не видишь этого? Но я этого не сделала. Я знаю, что мне потом будет хуже. Встала и начала убираться. Пока она отвернулась, я засунула телефон в карман. Если она отберет у меня единственную связь с современным миром, то я сойду с ума окончательно. Ушла из комнаты и начала убирать покрывашку с дивана, на котором сплю. Рядом был мой младший брат. Я сказала ему, чтобы он шёл спать. – А на столе что за бардак!? Чё вот ты мне все вещи по углам разложила? Свинья, а ну быстро иди сюда! Я подошла к ней. На столе было чисто, я только что всё протерла. На полке лежали мои вещи, которыми я пользуюсь постоянно. Аккуратно лежали. Но она так не считала. Она сгребла всё в одну кучу: все ручки, тетрадки, конспекты. – Вот посмотри! Куда мне это все надо!? Я тебе.... .Она кричала, а я раскладывала все вещи настолько ровно и по местам, как только могла себе представить, хотя и получилось так же, как было раньше. Я стояла и глотала в себе гнев. В моей голове невольно всплывали картинки того, как я замахиваюсь и бью ее по лицу. По её рту, чтобы она замолчала. Начинаю душить и смотрю точно ей в глаза, в грязные, серые глаза, полные страха и удивления. Мои пальцы сжимаются на глотке, а сама я кричу. Кричу так, что голос пропадает. Кричу и вкладываю в крик всю боль и негодование, которое копила годами. Глухой стук. Я прихожу в себя и моргаю. Что-то упало. Я наклонилась, всматриваюсь в пол, пытаясь отыскать вещь. Моё плохое зрение - мой враг. А как было бы прекрасно лишить зрения её. Положила упавшую заколку на стол и ушла к себе. Укрылась одеялом. Достала телефон. В строке Яндекса ввела: " Как сдержаться, чтобы не убить человека? " Статьи были ни о чём. Люди писали о том, что нужно просто не думать об убийстве, отвлечься на посторонние вещи. Кто-то даже написал, что думать о таком грех и надо каяться. Какие смешные. " Когда в голову приходят мысли об убийстве, задумайтесь о том, как потом будете раскаиваться и жалеть о содеянном. " Я задумалась. Буду ли я жалеть о том,  что убью свою мать? Когда передо мной будет лежать её слегка теплый труп, что будет у меня в голове? Я не буду сожалеть об этом. Потому что я её не люблю. Перестала любить ещё лет в десять, когда она кинула меня на пол, а моя спина была в кровь расцарапана об игрушки брата, на которые я упала. Но я её и не ненавижу. Не могу заставить себя испытывать это чувство. Но одно я знаю точно... — Из ванной послышался шум воды, и я услышала, как она чистит зубы. В голове я представила, как подойду и затолкаю щётку ей в горло. Как она закашляется, упадёт и ударится головой об ванну. Алая кровь потечет из затылка и испачкает всё во круг. Мой брат прибежит и увидит то, что я сделала. В моём сознании её кровь будет чёрного-чёрного цвета.   — ...я хочу её убить. Тихо прошептала я и отвернулась к стенке. Я устала. Устала от того, что меня не уважают, считают пустым местом. Никто не видит того, как я стараюсь, что я почти не ем, мало сплю и всё своё время уделяю учёбе. Все считают, что это просто. Она считает. А я считаю, что она должна умереть. И кто из нас не прав? *** Когда Иуда только подумал о том,  чтобы предать Иисуса, своего учителя, он уже ступил на тёмную сторону. Как только мысль зародилась в голове его, он уже стал предателем. Омут тёмной силы окружил душу Иуды, и пути назад уже не было. Если мысль - это преступление, то стоит ли меня наказать? Я - преступник? Даже если нет, то могу им стать. Мои мысли завладеют мной, поглотят мою душу, и я совершу то, о чём думаю.