Отчуждение

Это было обычное буднее утро. Весна распустила свои зелёные косы по всему городу. В этом и прелесть таких мест, где природа ярко окрашивает созданный человеком мир. Посмотришь во окно, а там: как морской бриз небесная поляна и долина, блестящей под лучами солнца, травы. Не выйти на улицу было бы просто преступлением перед самим собой. Я всегда так считал и даже сейчас, но не выходил. Неизвестно почему. Но когда же мне удавалось выйти на улицу по какому либо делу, вся эта величественность небесных созданий и мельчайшие детали в каждой ветке, травинки, цветка медленно западали в душу. Этим можно было наслаждаться только в тишине и одиночестве. Будто бы я один способен на это, другие же не отдают во внимание всего увиденного. Смотря на мимо проходящих людей, я словно понимал куда и зачем они идут. Смотря на себя, нет понимания - куда и зачем. Монотонное продолжение утра. Все сидели, занимаясь своим делом, совершенно не схожем с тем, по какому они вообще здесь должны были сидеть. У кого-то стабильная зарплата с достойным заработком, у кого-то уже семья, у кого-то уже есть образование. А кому-то вообще это всё разонравилось с самого начала, и он настолько запустил эту проблему, что решать её будто бы уже поздно. Мы слушаем всякую белиберду, я понял это ещё с первого дня, как сюда прибыл. Но есть и те, кто слушает же, наверное, всё равно заглянуть в их мысли не получится. Вокруг одни сплетни и только сплетни, они исходят ото всех. Может и мои разговоры с людьми сплетни? Однако, я никогда не боялся выражать своего мнение в тех делах, которые мне интересны. К тому же всегда ставил акцент: “Как бы то ни было это просто МОЁ мнение”. Однако, всё, что я слышу здесь, это не просто их мнения, это будто бы правда, а если не согласен, то дурак. Это словно бесконечный порочный круг, когда люди напрямую разговаривают с тобой уважительно, а за спиной говорят ужасный вещи, о которых ты даже не думал на свой счёт. Любой, кто окажется впереди, будет подвержен критике за спиной. Это был обычный будний день. Я возвращался с приятелем, а может с другом, а может просто со знакомым. Важно ли это, если человек этот хороший? Когда мы думаем об этом, то по моему мнению, теряется вся ценность этих слов, они превращаются в клички. Мы о многом говорили, если удавалось. Наши идеи, мысли были схожи, поэтому часто придерживались близкого ответа на какой либо вопрос. Есть человек с которым можно много говорить, ещё не факт, что вы будете чувствовать, что вам с ним комфортно. Если вы можете себе позволить размышления о многом с этим человеком, с которым вам комфортно - старайтесь больше говорить. Обо всём, на любые темы. В последнее время стал замечать - насколько разнообразны идеи людей, даже тех, кого видишь в первый раз. Видишь, но не знаешь. В каждом человеке, есть что-то уникальное для остальных. Найдите в себе это уникальное и используйте, тогда вы точно получите успех, о котором мечтаете. Это моя универсальная фраза, когда кто то спрашивает что им делать. - Что думаете делать? - Насчёт чего? - Неуверенно спросил я, делая непонимающий вид. Я знал на что это было адресовано, но всегда расспрашивал, чтобы услышать конкретное. - Насчёт предстоящей поездки, - улыбаясь, ответил он. Я улыбнулся в ответ. Такие вопросы казались дурацкими, ведь я знаю что делать, да и любой человек, мыслящий также, знал бы. - Ничего, - мне не очень хотелось отвечать на этот вопрос, в своей голове он был прокручен множество раз, ещё до этого вопроса. - И вы не боитесь..., - Он немного помычал, - Что вас...? - Нет, - перебив его, быстро ответил. Меня раздражали эти вопросы на самом деле, если их задаёт человек, которому известны мои взгляды на жизнь. - Но вас же могут.... - И что!? Вы согласны это терпеть. Я нет. Есть границы допустимого. - Делая резкие паузы в конце каждого предложения, я дал понять собеседнику, что мне не интересна эта тема. Ещё больше меня раздражало, когда люди переспрашивали вопрос, на который им уже дали ответ. - Знаете, что меня раздражает в вас? - Я смотрел прямо ему в глаза. Мой взгляд, словно человек стоит выше намного другого в понимании всего, что вокруг происходит. Будто Бог обратил свой взгляд на своего раба. Я ненавидел такое отношение, но когда человек не понимает, что ему хотят сказать, то действовать нужно именно так. - Вы всё прекрасно понимаете и знаете, но ничего не делаете с этим. - Это да, это вы точно, как всегда, - Переведя взгляд в даль, будто ему что то напомнили о забытом, он вздохнул, - Не могу я так, а вот вы можете, я вас прекрасно понимаю, но один против стада не попрёшь. - А ни кто не собирается против. Да и кто вам сказал, что это плохо. Просто, когда наступает вопрос о своих желаниях настолько искренних, что кажется глупостью, ведь они отличаются от тех, о чём мечтает большинство, как ни крути, начинаешь понимать, что либо ты сошёл с ума, либо все вокруг. - Это правда, - Он покачал головой и вздохнул, - Либо они нас, либо мы их. - Нет, мне просто не интересно всё это, что давно считается нормой в обществе. - И мне. Ладно...мне пора, что-то мы разговорились. - Он протянул руку. Это были обычные разговоры, протекающие почти каждый день. В них не было чего то нового, чего то увлекательного. Обычный пересказ собственных мыслей или цитирование мудрых, на наш взгляд, людей. Другие подумают, что это всего на всего ребячество. Наверное, я бы хотел, чтобы это было ребячеством, но за всеми эти нашими разговорами стояла более важная причина, от которой простыми разговорами и умозаключениями не избавиться. Нужно было действовать. Перед человеком, который находится не на своём месте, стоит выбор: плыть по течению или встать и идти против. Плыть довольно приятно, кажется, что вы делаете что то важное и вскоре это окупится, нужно всего лишь подождать. Вас не интересует сам процесс, важен лишь конечный результат - всё будет хорошо, нужно просто потерпеть и поднапрячься. Если бы все так думали, мир был бы идеален. Я понимаю таких людей, человеку свойственно не напрягаться, искать менее затратные пути решения. Оценку их мыслей и решений они получат только от себя. Ведь глубокой ночью из пьяного бреда или долгих размышлений приходит тоска. Она родилась ещё давно, вместе с сомнениями. Запутанная история, где кажется, выхода нет, ведь чем дальше уносит течение, тем сложнее будет возвращаться к тому месту, где всё начиналось. Второй же вариант ничем не лучше первого, как может показаться на первый взгляд. Однако все ваши действия будут обусловлены вашим внутренним желанием. Поток сознания, мыслей не будут противиться этому, если разорвать всё, что мешало до этого. Я и ни кто другой вправе отказаться от этого или продолжать. Но что мы увидим, если все начнут мыслить так же? Мы можем познать вкус несправедливости, неудачи, познаем всё то, чего люди страшатся. Готовы ли мы на это? Это был обычный будний вечер. Бытовые дела или не связанные с чем то важным, помогают мысленно отдалиться от этого самого важного. Разговоры с людьми, они кажутся такими мелкими, такими бессмысленными, когда думаешь о чем то величественном, о простом, но в тоже времени фундаментальном. И примеряя маску лицемера ведёшь сплети, ловко разбираясь кто где, кто кого, когда и как, беседы на маловажные бессмысленные темы, робко отвергая мысли - глупо, ничтожно, омерзительно. И тот разговор, который был днём, улетучился из головы, как только я зашёл в дом. Эта воронка из грязи и бессмысленности затягивала меня всё дальше и дальше. Каждый день, каждый вечер были похожи на предыдущие, я осознавал это, но ничего не мог поделать с этим. Оставалось принимать позицию наблюдателя, хоть и не понимал, что нужно было делать обратное - действовать. Я не понимал, что вся эта окружающая мною среда это моя заслуга, я довёл себя до этого, всё, что со мной случилось после того, как я вступил на этот дырявый корабль это моя заслуга. Одно лишь оставалось среди всего этого - одна лишь приятная мысль, очень тайная и сокровенная. В своей жизни я спрашивал у людей, кардинально разных людей: “Что мне делать?”. И всегда получал один и тот же ответ, оказывается всё так просто. Хоть прямо сейчас бери и делай. Но с чего начать, как правильно делать, сколько нужно раз оступиться, чтобы делать правильно? Хоть прямо сейчас бери и делай. Но, что если у меня не получится, что если я не достигну того, чего хотел. Хоть прямо сейчас бери и делай. Тогда я ещё не понимал, что не достаточно одобрения других людей на этот счёт, если сам не понял для чего мне нужна моя мечта Тихая ночь бдительно охраняла все наши сны и играла роль душевного собеседника. Лёжа в кровати, захлёбываясь в образах, книга погружала меня в свои миры. Закончив с её историей, остаётся послевкусие, самое значимое, осмысление всего путешествия, проделанного за короткий срок. На такой короткий миг ты отдаляешься от всех касающихся тебя проблем. Это наркотик, который хочется ещё и ещё, многие могут так подумать. И это правда, если нет рассуждения и осмысления тем поднятые в произведении. Как бы я поступил, как я считаю, что изменилось во мне после прочитанного, с чем я не согласен? Если на все эти вопросы вы сможете сами без помощи ответить, то книга полезна и не является попыткой убежать от реальности. За окном пустынная тишина, мимолётный гул проезжающих машин. “Когда весь город спит, в моей голове буря эмоций и красок. Они даже не осознают, насколько прекрасен и ужасен может быть мир” - думал я, после этого незабываемого путешествия в мир книги. Слушал тишину и рассматривал окно напротив меня, оно показывало двор, штора была приоткрыта, поэтому кое что можно было увидеть: кирпичная стена, потерявшая свой цвет под покровом ночи, а возвышается над всем этим переливающийся в тёмных синеватых красках океан, видимо, художник любит чёрный цвет, раз решил столько внести его. В этой картине нет ничего, о чем хотел бы сказать автор, нет ни малейшего намёка на смысл, но они здесь и не нужны, когда художник сама природа. Эта кирпичная стена не имела бы никакого значения на пустом фоне, не было бы тех мыслей, которые снова засели в мою голову, если бы я просто смотрел на стену и ничего дальше не видел. На фоне этого величия я понимаю, что человек никогда не сможет победить природу. Она берет все эти пёстрые краски, которые рисует утром и крадёт их ночью, показывая, что я могу быть и такой. Люди создают фонари, имитацию тех красок, но это всё не то. Когда я прохожу под этими фонарями, мне становится невыносимо скучно: убогая попытка человека победить природу. “Но в этой скучной и убогой попытке, что-то есть” - думаю я, окончив свой путь под взглядом фонарей. Битва человека с тем, что его породило - что может быть величественней и столь трагичней, ведь это не какой-то либо далёкий воображаемый мир, это реальность, касающаяся всех нас. Лёжа на кровати, на фоне всех этих мыслей, я почувствовал свою безнадёжность и никчёмность. Ни малейшего шанса на спасение, унестись бы от всего этого, где нет того, что не по душе, с чем не согласен, в идеальный мир. Всё это время в голову постепенно подкрадывалось знакомое и печальное чувство - ностальгия. Как же раньше было хорошо, когда я не задавался такими вопросами, когда не думал об этом, лишь бы было весело. Бывают ли такие дети, которые лежа или сидя по ночам пересматривают в мыслях, как киноплёнку, свою жизнь, задавая себе вопросы почему или как они до такого дошли, что ночь это не когда люди спят, а когда скорбят о прошедших моментах в жизни. Рождение человека это обман всей жизни, мы появляемся на свет чистыми, мы ничего не знаем об этом мире, не имеем собственных представлений. Если бы я родился с осознанием того, что меня бы ждало, через что бы мне пришлось пройти в надежде на результат, который даже не получится предугадать, я бы не захотел жить в этом мире. Нам говорят, что правильно, а что неправильно, что важно, а на что можно закрыть глаза, и мы верим этому, потому что не имеем собственного опыта прожитой жизни, мы верим лишь потому, что они прожили эту жизнь больше нас. Но откуда нам знать, достигли ли они того чего хотели или просто сдались. Проигрывать это нормально, по неудачам можно тоже учиться, но когда люди врут самому себе и рассказывают, что их неудачи это на самом деле выбор глупости, их наивность выбранного пути - вот это действительно несправедливо. Они пытаются подавить бунтарский дух, ведь как можно отвергать нормы общества, это тонкая грань, когда из бунтаря можно превратиться в дикаря, отвергающего всё на свете. Почему бы не показать, как именно был построен наш мир, через что прошли люди, чтобы оказаться в зале славы. Но вместо этого идёт подавление духа, нам говорят “нельзя”, в ответ на вопрос “почему?”, ведь такое считается глупым спрашивать. Как надувной шарик во мне раздувалось ещё больше и больше чувство неконтролируемого гнева. Я бы продолжал так вечно, но за всё это время когда я начал задумываться об этом всём, пришёл к выводу, что людям нужна ложь, иначе они просто погибнут, не смогут вынести все эти муки, которые будет насылать жизнь, ведь человек всегда приковывает больше внимание к чему то плохому, чем к хорошему. “Хорошее” оно не требует решения, оно должно продолжаться вечно, когда “плохое” требует решения, ведь оно негативно сказывается на нас, а когда решения нет, мы начинаем испытывать гнев, ярость, разочарование. Я включил телефон, и мои мысли обо всём, о чём сейчас думал, постепенно улетучивались вместе с гневом. Вскоре бессмысленное времяпровождение прекратилось мутным желанием сна. Так и закончилась тихая ночь. Глубокой ночью из пьяного бреда или долгих размышлений вновь приходит тоска. Она родилась ещё давно, вместе с сомнениями. Запутанная история, где кажется, выхода нет, ведь чем дальше вас уносит течение, тем сложнее будет возвращаться к тому месту, где всё начиналось. Было обычное буднее утро. Свои размышления в ту ночь я считал уже чем то пустяковым, глупым. Словно напиться, а наутро осознавать как глупо себя вчера вёл. Моя жизнь снова превратилась в повторение одного и того же дня, менялась лишь обёртка. Я снова стал плыть по течению, ведь осталось совсем немного и тогда я получу что хочу, нужно всего лишь потерпеть и поднапрячься. Так и шли дни, пока природа вновь и вновь не обрушивала на меня тёмных красок, пытаясь показать, когда на самом деле я был глуп - во власти дня или ночи.