там, где нас нет

на улице май — самый прекрасный месяц в году. месяц, когда всё плохое остаётся в холодной зиме и на смену приходит прекрасное чувство. его сложно описать. оно просто прекрасное и приятное. с приходом мая обычно хочется жить, но в этот раз он совсем не радует. за окном пасмурно, дома холодно из-за того, что уже давным давно выключили отопление, а на душе совсем пусто. казалось бы тупик. но выход есть? правда ведь? ах да, меня зовут Олег. мне совсем немного лет. мне 22 года, но почему-то меня считают взрослым? почему? я всего лишь запутавшийся подросток в теле взрослого человека. вообщем, об этом можно говорить бесконечно. за свою не долгую жизнь я почти ничего не добился. да, получил высшее образование, чтобы родители мною гордились. да, устроился на хорошую работу, чтобы всё так же мною гордились родители. но всё равно я ещё много чего не сделал в этой жизни. например, я не смог кого-то полюбить. я не смог стать успешным, как большинство моих ровесников. я, в конце концов, не смог сдать на права. а ой, ещё у меня нет друзей. нет, не потому что я никому не нужное и не интересное чмо, а потому что я не хочу доверять кому-то, это всегда больно и всегда заканчивается. у меня есть знакомые, приятели, с которыми я могу погулять, развеяться, поразвлекаться, но точно не поговорить. он не мои друзья. мне с ними не хорошо. последний раз, когда мне было хорошо с кем-то.... было очень давно. летом. в 2018 году. на улице была невыносимая жара. 2 июля 2018. каникулы. я сдал все экзамены и приехал к своей бабушке в деревню. она жила очень далеко, за несколько тысяч километров от Москвы, где я живу, поэтому получилось приехать очень редко. по началу всё было хорошо — счастливая, от моего приезда, бабушка; удивлённый, всё так же от моего приезда, соседи, которые постоянно спрашивали куда я так вымахал; восторженные мои «друзья», с которыми мы когда-то играли вместе в песочнице. Я быстро влился во всю эту рутину: днём помогал бабушке в огороде, ухаживал за скотиной, следил за порядком дома, а вечером я гулял с «друзьями», встречая рассветы. о, в тот год мы и вправду встретили не мало рассветов. мы гуляли везде, где только можно было: лес, горы, поля, речка и так далее. брльше всего нам полюбилась беседа, находящиеся на окраине того самого густого леса. это и стало нашим местом для всех ночных посиделок. в этой компании был он — тот, кого я полюбил просто за то, что он был. мне нравилось в нём всё, начиная от волос на голове, заканчивая пальцами на ноге. он был прекрасен. нет. идеален. он точно был идеалом, как сейчас всё помню. его звали Дима — просто и со вкусом. он был старше меня на 2 года и всегда этим гордился, называя меня детсадом. однако мы быстро нашли с ним общий язык. постепенно мы начали гулять вдвоём. вместе ходили на речку купаться или просто полежать на траве и поговорить обо всём на свете, катались вместе на велосипедах, в основном на перегонки. честно, мне казалось, что мы созданы друг для друга. мы понимали всегда друг друга без слов, понимали, когда нужно подойти, когда отойти наоборот. понимали то, чего не хватает нам двоим — тепло и внимание. но всё хорошее имеет свойство заканчиваться, к сожалению. и вся эта малина вскоре тоже закончилась, но не по нашей воле. 28 июля 2018. стояла невыносимая жара. уже конец месяца, а это означало, что скоро нам всем придётся попрощаться, ведь нам всем надо будет разъежаться по разным городам России, начинать свою привычную городскую рутину, оставив это беззаботное лето позади. по этому поводу мы решили собраться на нашем месте, если вы запомнили, то это была беседка на окраине густого леса. всё началось хорошо, даже очень. мы сидели, выпивали и разговаривая обо всём на свете: кто, куда поступает; кто, куда собирается съездить; кто, о чем мечтает и так далее. тогда он сказал, что хочет как-нибудь осенью приехать ко мне в Москву, если я буду не против. а я не против был, только за. я даже воодушевился этой идеей! сидели мы долго, уже на улице рассветало, птицы запели, а где-то даже и петухи начали петь свои утренние баллады. Дима в ту ночь выпил очень много и уснул на моём плече. спал очень мило и крепко, я еле как его разбудил для того, чтобы пойти уже домой. мы жили по соседству и поэтому пошли домой вдвоём, оставив остальных ещё гулять. мы шли медленно по всей деревне, а он что-то рассказывал всю дороге. честно, я даже не помню что именно. была полная идиллия. но до тех пор, пока он резко не упал на дорогу. я сначала испугался, но потом быстро сообразил, что нужно делать. я попытался его поднять, но когда понял, что это безуспешно, то посадил его так, чтобы он наверняка в случае чего не захлебнулся в своей рвоте. я сразу понял, что нужна помощь, ведь до дома оставалось ещё достаточно, поэтому я собирался пойти к ближайшему дому, чтобы попросить эту помощь, но Дима сказал мне не уходить и остаться рядом с ним. он обнял меня так сильно, как никогда не обнимал. забегая вперёд, скажу, что не надо было мне тогда с ним оставаться, а надо было идти за помощью. я сел на дороге рядом с ним, а он лёг ко мне на колени и просто смотрел на меня, сказал, что любит меня и то, что мне жаль. а дальше я плохо помню — кровь изо рта, мои крики, дядя Саша, услышивший мои крики, скорая помощь, слёзы, истерика и много успокоительных. он умер. в тот день он умер. его не стало. я не могу перестать чувствовать вину за это, ведь если бы я не послушал его, то, наверное, его можно было бы спасти... 31 июля 2018. шёл мелкий дождь. похороны. хоронить решили в деревне, людей в тот день было очень много, кажется, что вся деревня пришла. смотреть на всё это было невыносимо, мне казалось, что я сплю. на кладбище я уже не плакал, то ли слёз не осталось, то ли сдерживался — непонятно. но точно было понятно, что слёз будет пролито не мало. вернулся я в Москву никакой. не ел, не спал, не выходил из комнату никуда, только в туалет иногда. родители меня поддерживали, оплатили мне психотерапевта, но всё это не помогло. мне всё ещё не хватает его. Дима, я знаю, что ты никогда это не увидишь, не прочитаешь и не услышишь, но я хочу, чтобы ты знал, что я всегда помню о тебе. всегда вспоминаю. прости, что я с тех пор ни разу не навестил тебя, мне очень больно туда приехать, пойми меня, пожалуйста. сейчас бы тебе уже было 24, но теперь тебе навечно 18 лет. лучше тебя уже никогда никого не будет. я люблю тебя.