Не нужно

Я не помню, с какого момента я стала искать его силуэт в толпе прохожих. Не знаю, когда перестану это делать. Если вы меня спросите, то я не смогу точностью ответить, где мы впервые встретились. Может мы сталкивались в путанных коридорах моей новой школы и просто проходили мимо, не замечая друг друга, не обращая внимание? А может быть это случилось не здесь, не тогда? Могло ли всё это происходить намного раньше? Скажу одно, первые наши разговоры, которые пылятся в далёких глубинах моего сознания, появились именно на занятиях. Да, в школе на первом этаже в старом маленьком кабинете английского, чьи уроки я ненавидела из-за нашей учительницы, два раза в неделю по вечерам платно преподавали китайский язык. Людей туда ходило очень мало. Если в начале обучения набиралось по шесть-восемь человек, то к концу первого учебного года их число снизилось до четырёх. Я, девочка с моего класса, мальчик, тоже мой одноклассник, назовём его Толей, и ОН. Георгий, сокращённо Гоша, на год старше меня. Красивый, высокий, умный, весёлый, понимающий. Не уверена, что мы сразу подружились. Скорее мы втроём держались группой, а он всегда был где-то в другом месте. Но на тот момент я принимала ухаживания от Толи, с которым познакомилась до этого, и на Гошу мне была, по правде говоря, всё равно. Ну, есть он в моей жизни, нет его там, главное, чтобы давал домашку списать. Как и любой другой младшеклассник при переходе в другую школу, куда меня ещё еле-еле взяли, я пыталась показать себя с лучшей стороны и со всеми поладить. В памяти всплывали оскорбления и угрозы из прошлого, но я старалась не зацикливаться на них и начать с чистого листа. Недавно, кстати, приятели со школы рассказали, как в начале весь класс меня ненавидел… Хорошо, что я с ними больше не общаюсь. Но вернёмся к истории. Толик мне вскоре надоел своей тупостью и наглостью. Я начала его игнорировать. Да, сейчас понимаю, это был не самый лучший выбор, но это было единственным решением, пришедшим в мою голову. Я честно не хотела никого обидеть, просто так получилось… Когда я пошла в среднюю школу, на китайский стало ходить только три человека. Толя, ссылаясь на неотложные дела и спортивные соревнования, постоянно прогуливал, а затем и вообще исчез. (Ощущаю себя каким-то животным…) Я переключилась на Гошу. Тогда у нас были тёплые отношения товарищей, а он всегда давал приблизиться, сокращая расстояние между нами. Длинные беседы после занятий из приятной новинки превратились в не менее приятную обыденность. Небольшие прогулки, сладкие речи, сказанные его голосом, и я тонула, даже не предпринимая попыток всплыть на поверхность. Хотелось ли мне ещё? Да, и даже очень. Могла ли я себе такое позволить? Нет, нет, и ещё раз нет! «Ты слишком навязчивая, слишком маленькая и наивная. Он другой, ты не подходишь. Лучше уйди с дороги и не мешай! Если уж так сильно хочешь, то смотри со стороны и не вмешивайся! Не порть то, что есть сейчас…» - шептал на ухо тихий голос в моей голове, но пара слов от Гоши потоком сносили меня с намеченного пути. Что ж, я привыкла плыть по течению. Если он со мной, значит, что ничего не потеряно. Он был одновременно и могучим щитом, за которым можно укрыться, если тебе нужно, и острым копьём, нацеленным точно мне в сердце. Убивал одним своим взглядом и им же воскрешал вновь. Его любимый цвет, фиолетовый, я так и не смогла забыть… После очередных летних каникул всё изменилось. В школе перестали преподавать китайский, а на его месте появилась студия танцев. Занятия были перенесены практически в другой район, и я, как и все оставшиеся, перестала на них ходить. С Гошей мы продолжали видеться на переменах и, лишь изредка, после школы. Он стал усерднее относится к учёбе. Иногда мы вместе сидели за его уроками в библиотеке. Он много рассказывал, я старалась побольше услышать. Гоша так и оставался огоньком, к которому я с жадностью тянулась. Глотком прохладной воды для обессиленного от жажды путника. Недосягаемый, но почему-то продолжающий помогать и поддерживать. Я уже и не помню, из-за чего я рассердилась. Может потому, что после Нового года он будто бы избегал меня и постоянно уходил? А может из-за того, что я всё чаще видела его мило болтающим о всякой всячине с другой? А может, причина была иной? Я медленно сгорала в пламени собственного гнева, но мне не помогли. Некогда протянутая с улыбкой рука резко исчезла, будто её никогда и не было. Хотя, а вдруг мне показалось? Вдруг все его последние действия я просто неправильно поняла, а на самом деле всё было по другому? Могла ли я что-то упустить? Или с самого начала это было обманом? Неудачной игрой, вылетевшей на самом ответственном моменте и, в последствии, забытой среди кучи других похожих на неё приложений? В любом случае, я выгорела, и все чувства, если они и были, давно уже обратились пеплом. Если не хочешь - не надо, я уйду сама. Не зови и не ищи меня, я не вернусь…