Это не любовь.

_Сердце так больно стучит о грудную клетку, отсчитывая последние секунды на настенных часах, отыгрывая марш Мендельсона, но не для тебя. Для того, кто был так дорог и будет дальше, пока сердце не утихнет. И для того, кто теперь будет с ним и в горе и в радости, до конца его дней, но не ты. _Казалось, уже прошло, дни идут за днями, недели за неделями, ваши взгляды больше не пересекаются, не потому что вы не видитесь, потому что ты не хочешь видеть, но сердце все также ёкает в груди. Чувство, будто ударили молотком по груди, но изнутри. Так больно, что хочется выпить обезболивающего или вырвать этот, теперь казалось бы, инородный предмет. Но приходится терпеть. Приходится жить. Жить, понимая, что, возможно, он и счастлив с тобой не был, возможно, ты - очередная игрушка для него, возможно, это было твоей выдумкой. _Ты не думаешь ничего плохого о "новом человеке", думаешь лишь о том, что ты был недостаточно хорош, недостаточно красив, недостаточно весел, недостаточно подтянут. Ты был "Недостаточно", как существительное. Ты был недостатком. Теперь все самые теплые улыбки адресованы не тебе, а видел ли ты их вообще? Все слова, поступки, прикосновения, что ты вкладывал, были просто выкинуты. Оставлены у помойки, когда он проходил мимо, чтобы выкинуть мусор. А ты значил хоть что-то для него? _И вот, он манит тебя пальцем, а ты не можешь отвернуться, как змея очарованная и не смеющая отвернуть взгляд от своего мучителя, что сшил тебе рот и манит звуками волшебной дудки. Или как крыса на звук флейты крысолова, какая теперь разница змея или крыса, если ты вновь у его ног? Его глаза, его слова, его действия. Он и не говорит, что ты нужен, но как будто бы атмосфера вокруг вас это твердит, точно не опьяненное подсознание, что пытается выдать желаемое за действительное. Одно его действие и ты у его ног, как самый преданный пёс. В такие моменты очень хочется побить себя. В своем воображении бьешь себя за каждое слово, каждое действие, каждое прикосновение, что когда то отдавалось приятными покалываниями по коже, теперь все, что ты хочешь, это выбить себе зуб, подарить самому себе черепно-мозговую травму, видеть, как кровь медленно струится из носа и рта. Ты хочешь быть и тем, кто бьет, и тем, кого бьют. _Вновь переписка с ним, ты не можешь чувствовать слезы скопившиеся в уголках глаз, интересно, это потому что их нет или ты слишком привык? Ты сидишь на морозе, чтобы почувствовать себя живым, а не оловянным солдатиком, которого используют для удовлетворения своих потребностей. Это отдельный вид селфхарма, сидеть на балконе, что не утеплен, пока на улице минус десять, ты в одной своей пижаме, а на часах 2 ночи. Это уже обыденность. _Сколько бы ты не пытался прекратить общение, понимая, что это не любовь, он все равно приходит, все равно мучает, все равно пишет. Ты врешь ему, что тебе без разницы, а он злится, говоря, что такого быть не может и просит такого больше не повторять. Почему? Может это его детские травмы, а может все же нужен? _Ты сидишь в помещении, где так много народа, но переписываешься с ним. Что-то идет не так и вот вы уже ссоритесь. В его глазах ты просто истеричное существо, что не может секунды без скандала. Накатывают слезы. _Ты смотришь в зеркало и видишь что? Предмет, животное, ничего? Смотришь в эти глаза, что полны боли и агонии от душевных метаний. Неужели все, что я делал для него напрасно? Неужели все мои переживания, срывы, слезы, эта дурацкая боль в груди, первые сигареты конвертировались в это? _Компания друзей. Они стоят и разговаривают, а ты лишний. Ты смотришь в их лица, но они не обращают на тебя внимания. Даже он. Они смеются и общаются, а ты лишний. Понимаешь, что нужно уходить, иначе больно, но ноги отказываются и шаг сделать в сторону. Ты стоишь и мучаешь себя. Это могло бы стать одним из способов пыток. Смотреть на это так больно, что даже завораживает чувствовать этот молоток, что не прекращает бить изнутри, разрушая и убивая, то маленькое человекообразное существо, что ты хоть когда то представлял из себя до него.