замолчи

Я терпеть не могу его болтовню в любом проявление. я даже не знаю, чем мы толком то и связанны - ведь главное, что он делает - это навязывает свою точку зрения мне. а я уже ничего не хочу. я не хочу улучшать место работы, я не хочу получать зарплаты больше, я жить блять не хочу. но я обязан слушать, как он медленно распинается по всем моим проебам. хотя и пропускает самый главный пункт - мое рождение. и вот я опять сижу на стуле, положив голову на спинку, и слушаю его нудную, тяжелую речь. про то, какой же я бездарь, быдло, ужасный человек в мире. мы уже не в любви уже как второй год точно. а все это я начал слышать еще раньше, когда только согласился на романтическую близость с ним. в мою сторону сыпется много вопросов, однако все они риторические. у него опять накипело на меня и он хочет все разом выбросить на меня. я знаю точно, что никогда не буду плакать на его похоронах, знаю, что в будущем, если я не умру, то убегу из страны, закроюсь, запрусь, изменю внешность и никогда с ним не увижусь вновь. да даже если и увижусь, то сделаю вид, что вижу впервые. я бы никогда не хотел пережить того, что переживал сейчас. я чувствую это давление в районе горла, когда из за криков и негатива будто бы ком встал. однако мне не грустно, плакать не хочется. просто рефлекс с детства - если кричат — надо защищаться, даже психологически. я бы назвал нас раньше лучшим дуо, как это модно у подростков. сказал бы, что мы вместе это единное целое, а по одиночки ничего. но это раньше. сейчас один из нас в оковах. и это не он. я продолжаю пропускать мимо ушей назойливую речь. в голове лишь прокручивается одна и та же песня, причем на одном и том же моменте, который уже начинает надоедать. я перевожу взгляд обратно на него. зрение будто бы плывет, то ли от слез, то ли просто совсем уже спать хочется, и я ничего не соображаю. передо мной восстают страшные образы монстров, что на момент я даже дергаюсь немного. хотя фильтровать речь пропуская все удается почти идеально, все же я случайно зацепляюсь ухом за фразы, где он собирается меня насильно заставлять что то делать. это смешно. и у меня непроизвольно в голове сама картинка появляется, как этими же кулаками я прошу его задушить меня. и не из за какого то там дурацкого фетиша, а просто потому что я заебался. конкретно. я бы с удовльствием сейчас встал со стула, подошел бы вблизь и как можно сильней ударил бы с размаху кулаком в его лицо. и так, чтобы рука насквозь прошла голову и идеально коснулась стены. и может тогда жужжание в голове прекратилось хотя нет, нет, есть идея лучше я бы неспеша направился к нему и, пока он в недоумении бы был, я бы вцепился прямо в шею. так, чтобы мои ногти по максимуму впились в него, чтобы может даже что нибудь разодрать. чтобы я слышал, как трещат его связки, глаза медленно закатываются, а сам он дергается в приступах конвульсии. из таких мыслей меня выдергивает лишь очередное упоминание моего имени. это самое ужасное что есть. «Даня», «Данечка», «Данилка», «Данюша»... и еще сотни таких прозвищ, образованных от настоящего имени. я ненавижу каждое. ведь упоминание моего имени сеет лишь разруху и негатив. друзья, с которыми мы так тесно общаемся, никогда не назовут меня по имени. мы прекрасно знаем о ком, когда и как будем говорить. а на работе большую популярность имеет фамилия, так как она одна такая, понравившаяся резко всем. имя использует только он. и только в негативном подтексте. он никогда не обращался ко мне по имени, когда хотел, чтобы я попробовал его еду, или оценил музыку на гитаре. всегда как к какому то неопредеоённому лицу. и я знаю, что я точно избавлюсь от своего имени как избавлюсь от него. а он не смолкал. он продолжал. продолжал давить на меня ещ большим обилием слов, постоянно что то додумывая до меня, говоря, что в мыслях я явно его обсираю. уж лучше бы так. и опять это повторится. и завтра, и после завтра.. и в течение месяца.. года.. это будет.