Девочка с шоколадной зависимостью

Да-да, я и есть та самая девочка. Ну или девушка, даже не знаю как правильнее сказать. Думаю, вы сами разберётесь. Имени я вам не назову, просто потому, что я сама его не знаю. Но так как повествование ведется от моего лица, думаю вам и не нужно его знать. А если все-таки нужно, придумайте сами. Я буду не против. После недолгого и, вообщем-то, не очень информативного знакомства, могу вам с готовностью сообщить, что скорее всего те вещи, о которых я буду рассказывать, покажутся замудрёными. Или наоборот слишком примитивными. И маловероятно, что они найдут отклик в чьем-то сердце. Хотя… может не я одна задумываюсь на подобные темы. Представьте, что я какая-то сказочница, знающая множество историй и любящая шоколад. Вот рядом со мной, на столике, горит свеча. Садитесь напротив меня в удобное кресло и накрывайтесь мягким клетчатым пледом. Сейчас вы послушаете небольшую историю и пойдете дальше заниматься своими очень важными делами. Ну а я начинаю рассказ… «Я не знаю где, не знаю когда и почему случилась эта история. Я не знаю сколько ей было лет, не знаю, как её звали, не знаю её вообще. Только одно. Она очень хотела любви. Вам знакомо чувство, когда вы чего-то хотите? Я уверена, знакомо. У неё тоже было желание, её самая сокровенная мечта. Всё бы ничего, да только это была мечта, пропитанная истерическим смехом. Слезами, утонувшими в холодной подушке. Ежечасными представлениями и, скорее всего, идеей фикс. И только они разделяли её самоистязание. Призраки. Это были люди, с которыми она не была знакома, но которые знали о её жизни самое сокровенное. Она называла это эффектом попутчика. Может это так и называется, она не помнила точно. Но суть в том, чтобы ни с того, ни с сего рассказать случайному человеку свои тайны, поделится переживаниями и быть уверенным, что ты больше никогда с ним не повстречаешься. И вот однажды я стала её призраком. Скажем так, мы ехали в поезде, в одном вагоне. Атмосфера постукивающих колес и затемненного купе, была весьма располагающей к откровениям. И она начала спрашивать. Эти вопросы не предполагали ответов, от меня требовалось лишь слушать. — Ты когда-нибудь влюблялась? Так, чтобы по-настоящему? Чтобы не бабочки в животе, не мурашки по коже, не бессонные ночи? А чтобы это просто невозможно было описать? Чтобы когда тебя просили об этом рассказать подробнее, ты просто расплывалась в глупой, но в какой-то мере задумчивой улыбке? Я да. Я так и влюбилась. Влюбилась в саму идею быть любимой и любить. Я бы даже сказала, стала ей одержима. Иногда кажется, что мне было бы неплохо сходить к психиатру. Это уже переходит границы здравого смысла. Это слишком странно. И невозможно больно. На самом деле это очень больно, особенно, когда в один момент ты перестаешь контролировать свое состояние, опять начинаешь мечтать об этом, представлять… а затем в голове играет вальс, и ты начинаешь кружится. Как-то нелепо, но будто-бы изящно двигаешь руками, переставляешь ноги и кружишься в такт музыки. А рядом он. Кто-то, кто всегда рядом. Но, вот парадокс, его никогда нет. Глаза начинают слезится, внезапно вырывается неуместный смешок, затем второй. И ты стоишь в одиночестве и не понимаешь, почему одновременно смеешься и плачешь. Смеешься над собой, да и плачешь тоже. За окном уже темно, ноги замерзли, стоя на холодном кафеле. Всё будто во сне, и тебе жизненно необходимо проснуться. Такое чувство, что нечто важное ускользает из жизни. И я не знаю, что делать. Кажется, ещё всё впереди, ты обязательно встретишь эту часть жизни. Но пока я встречаю лишь демонов. Потом мне опять больно, стараюсь не заплакать, но как всегда не получается. Да, часто они во сне. Воплощения моей мечты в несколько искаженных формах. Но мне даже этого достаточно. Весь следующий день мои мысли будут только об этом. Я очень хотела избавиться от этого состояния, не думать об этом вообще. Но всё четно. Каждой ночью я хочу, чтобы он приснился. В который раз загадываю одно и то же желание. Рисую в воображении те же картины. Я опять могу часами смотреть в окна соседнего дома, представляя, как кто-то меня увидит и полюбит. Всё это уже давно вошло в привычку. Слишком вредную привычку. Зависимость. Я уже просто устала. У меня моральное истощение. Такое чувство, что я медленно, но верно погибаю… Вскоре поезд остановился. Я не знаю что дальше произошло с этой девушкой, но больше я её не встречала.» Грустная получилась сказка. Наверно, не сказка вовсе. Ведь я это не выдумала. Мне рассказали эту историю, пока я была призраком.