Желание

Вы когда либо задавались вопросом "Почему именно я?", "Почему именно мне выпала эта доля?", "Почему мне досталась такая семья?", "Почему именно меня выбрала судьба в кажется крестоносца", "Почему?.." Мне было 17, когда я в первые столкнулся с реалиями жизни. Мои розовые очки треснули в одночасье. Я родился в обычной консервативной семье учителей. Старший брат, всегда и во всем хорош. Я ненавидел его, потому как меня постоянно с ним сравнивали. Какой он хороший, какой воспитанный. Альфа толпой за ним бегали. Джин всегда был любимцем в семье. Всё родственники его звали. Ставили в пример. Что бы он не попросил, всё тут же исполнялось. Однажды я заболел. В классе втором, средней школы. Это сейчас я понимаю, что это из-за синдрома нехватки внимания. Тогда у меня снизился гемоглобин, а папа ругал меня и причитал, что потратил на меня последний деньги, тогда как совсем недавно, не прошло и двух недель, купил Джину новый смартфон. А мне на выпуском классе отдали его старый. Я не был послушным ребенком. Не понимал, почему если ты взрослый то я должен тебя слушаться. Это почему же я кому-то что то должен. Я был замкнутым. Учился, стараясь не слишком выделяться. Не быть последним в списке. Альфы меня не замечали. Омеги из класса издевались. В основном на словах, а иногда и доходило до драки. Я ненавидел свою слабость. Бледная кожа, тонкие бедра. Плоская попа. Впалый живот. Темные круги под глазами. Я нашей стране, если ты не красив и привлекателен, то ты никто. А издевательство в школе обычное дела. Учителям плевать на тебя, если твои родители не богаты и у них нет власти. Меня частенько отправляли, то в магазин, то в столовую. Хоть деньги давали. Наверное считали меня нищебродом, который носит старые обноски брата. Почему в одной семье такие разные дети. Меня част посещала мысль, что я приемный. Даже ферамоны были разные у папы полевые цветы, у отца ментол, как они вообще сошлись не понятно. Джин пах лилиями. Обалденный запах. А я лимон. И характер у меня тоже как лимон, и физиономия. Того времени я помню немного, только то что я всегда был в тени своего брата. А родители были строги ко мне. У меня был юношеский максимализм. Чем строже ко мне относились, чем острее я реагировал. Было 3 попытки суицида. Первый раз выпил таблетки. Не рассчитал. Не знал что пью. В итоге головная боль, тошнота, рвота, потом, боль в животе. Второй раз пытался вскрыть вены, но рука дрогнуло и в левом запястье остаться кривой шрам. Третий раз хотел попасть под машину, но испугался и просто не смог. Что в итоге получилось. Не уверенность в себя. Подавление эмоции. Замкнутость. Комплекс неполноценности. Спасибо брату и родителям. Затяжная дисперсия. Склонность к суициду. В выпуском классе старшей школы ко мне подошёл альфа. Я даже не помню о чем был наш первый разговор. Но я не когда не забуду его ферамоны. Кедра. В первый раз наверняка он спросил что то учебу. По началу наш разговор не клеился. Я был зажат. Не когда раньше мне не приходилось разговаривать с альфами. Он стал всё чаще подходить ко мне во время перемен. Иногда провожал меня до дома. Ходили пешков и разговаривали про учебы, отвлеченные темы. Он не раз говорил мне, что я зажат и не умею вести диалог. Потом, когда он провожал меня, он меня поцеловал. Это был мой первый поцелуй. Мне было приятно получить внимание со стороны альфы. Он был высоким. Симпатичным. У него был большой круг друзей. Почему именно я, тогда я не знал. Я как будто попил в облаках. Чувствовал себя влюбленным. Думал, что вот она любовь. Родители не особо интересовались с кем я провожу время. Главное, что бы проблем не создавал. Он сказал, что поможет мне раскрыться. Он и помог. В прямом смысле. В тот раз он взял машину брата и мы вечером поехали кататься. Был весенний день. Поехали за город. Уже стемнело. Мы целовались. Он предложил переместиться на заднее сидение, для удобство. Во время поцелуя он начал меня раздевать. Я был также возбуждён как и он. Наши ферамоны смешались в одну единую мелодию. Просто крышесносная композиция. И она меня пьянила. Я не мог надышатся. Когда я, остатками своего разума, хотел оставить всё это, он рукой охватил мой пах. Я в голос застонал. Ни кто ещё меня там не касался. Я не успел понять, как я лежал и был полностью раздеть. Он пристроился у меня между ног и приставил свой член к сжатому колечку. Страх и паника охватили меня. Я снова попытался прекратит всё это. Он целовал не давая говорит. Рукой охватил мой изнывающий член и начал водить по ней. Волна удовольствия пронеслась по всему телу. Он начал входить в меня медленно, без растяжки. Мне было больно. Я хотел отодвинутся от него. Но он был сильнее. Шептал на ухо, что бы я потерпел, что так всегда бывает в первый раз. Бывает больно. Я знал что первый раз всегда больно. Но мне было больно и во второй раз и в третий. Он каждый день вечером приходил ко мне. Нет. Он никогда не показывался вблизи моего дома. Родители его не видели. Я сказал , что могу к другу заниматься. После первого раза он не подходил ко мне во время перемен. И после уроков не провожал. Звонил когда хотел трахатся, а после высаживал возле ближайшего магазина к дому. А когда я попытался отказаться, он пригрозил, что всем в школе о том, что я шлюха. Сказал что записал, как я ему делаю минет в машине. Он учил меня ублажать его и тереть боль. Я часто ходил прихрамывая. Трещины в анальном отверстий не успевали заживать. Я ходил в аптеку на другой конец города, что бы купить анальные свечи. А когда я узнал, что беременный, он меня обозвал шлюхой. Что ребенок не от него, и что бы я избавилась от него. После этого он не звонил и приходил ко мне. Я остаться один на один со своей проблемой. Я был в жудкой депрессии. Успеваемость снизилось. Бессонница. Токсикоз. Взялось. Сонливость. Я даже не знал на какой я сроке. Так боялся, что даже не сходил к врачу. Я несовершеннолетний. Врачи сразу бы вызвали родителей. Мой живот рос. Я начал одевать большую одежду и сутулился, пытаясь скрыть живот. В доме меня как всегда не замечали. На физре бегал, прыгал как всё. У меня не было справки или освобождение. И в итоге мой организм не выдержал и я упал в обморок. Очнулся я уже в кровате медпункта школы. За ширмой папа, фельдшер и классный руководитель бурно обсуждали мое состояние. Я ферамонов папы и отца я понял, что они всё узнали и ужасно злые. Меня охватил животный ужас. Сердце гулко стучала в груди отдаваясь болью в висках. Живот резко скрутил. Я боялся представить что сделают мои родители. Учитывая характер моего папы и то, что он работал в этой же школе учителем, он бы меня просто убил. Я говорил, что мои родители консервативные люди. Забудьте. Они фашисты. Как только поняли, что я проснулся папа меня избил. Его оттаскивали двое. Отец посмотрел так, что слов не надо было. Он конечно не стал молчать. Только дома. По пути в машине папа держал себя из последних сил. Это было видно по жилвокам на его лице. Но все же не удержался и несколько раз ударил меня по голове. Я не смог поднять глаз. Инстинктивно закрывал живот, что вызвало новую волну агрессий. Дома папу ни кто не сдерживать. А брат причитал, говорил что я опозорил семью. Какой я низкий. Что я шлюха. Дальнейшая моя жизнь превратилась в кошмар. Всю ночь я не спал. Не ел. Пил из под крана в украдкую. В утром пошли на УЗИ. На УЗИ я впервые услышал сердцебиение ребенка. Срок 25 недель 3 дня. Размеры не соответствуют норме. Мал для такого срока. Врач заверил, что при таксикозе такое возможно. Выписал витамины, сбалансированную диету и покой. Порекомендовал посетить психолога. Я не смог сказать кто отец моего ребенка. Мне тогда казалось, что это ещё больше усугубить и молчал. По закону абар на таком сроке делать запрещено. Поэтому до родов я сидел в доме. Папа сказал, что я никогда не выйду из дома. А после того как рожу моего сына отдадут в детдом. А мое отсутствие спишут нм болезнь. После окончание учебы меня отправят в отделённый государственный колледж, на бесплатное обучение с проживанием в общежитии. Ибо они более не намерены тратить на меня денег. С больницы дали справку, что у меня вериянка, потом ГРИП и что то ещё. На счёт оценок папа договорился. Конечно же в школе все об этом узнал. Соседи, родственники и знакомые приходили домой выражали свое соболезнования. Кто то удивлялся, кто то жалел, а кто то проклинал. До родов я жил в настоящем аду. Почти не выходил из комнаты. Боялся притрагиваться к еде. Ел отдельно после всех. Убирался дома. Папа каждый день срывался. На мне, на лице, на мебели и посуде. Когда отошли воды родители отвёз меня к частную клинику за городом. Пока ехали, почти час с пробками на дороге, я чуть не умер. Роды были тяжёлыми. Для меня. Стресс, депрессия, неполноценное питание, отсутствие свежего воздуха и банального отдыха дали о себе знать. Я родил 21 апреля 2021 года в 02:35 часов. Мальчик. Омега. Рост 53 см вес 2600 гр. Я знал, что папа выполнить то что сказал. Они не покупали детских вещей и поэтому я в тайне сшил одежду для ребенка. Свои носки, шапку переделал. Нашёл в интернете всё об уходе за ребенком. Благо они не отобрали его у меня. Также в интернете я нашел, что есть фонд помощи молодым беременным омегам и омегам с грудными детьми до года. Я в тайне подготовился к побегу. Мне надо было только родить. Это был единственный способ выйти из дома. После родов я лежал в одиночной палате с ребенком. О боже! Как он похож на отца! Что бы подписать отказ от ребенка надо было дождаться начала рабочего дня. Родители уехали домой. Медбрат помог мне запеленать ребенка и покормить. У них для таких случаев есть комплект для новорожденных. Было видно, что он удивлён тому, что я приехал не подготовленным. У меня было всего 4,5 часа на отдых. В 07:00 часов будет пересмешника. Об этом мне сообщил санитар. Я не мог доверять ни кому и поэтому спросил у санитара. Он тоже с подозрением смотрел. На меня. Лишь врачу было всё известно. И вот мы наконец встретились, мой малыш.