Стены помнят.

Как же часто я хочу позвонить тебе. Тогда мы опять смогли бы проговорить целый час, а потом я бы опять приехал к тебе под самым глупым предлогом. Мы бы вновь посмотрели какой-то фильм, а потом… ты бы вновь заснул на моих коленях, а я, как всегда, боялся бы пошевелиться. Вдруг потревожу твой и так неспокойный сон? Но если бы мне показалось, что ты спишь достаточно крепко и чтобы тебя разбудить придется постараться, то я осмелился бы опять поцеловать тебя, - как сейчас, - движимый надеждой, что ты не проснешься в самый неподходящий момент и не будешь на меня кричать, а потом считать предателем. Нет… такое я уж точно не вынес бы. Но этого не случается: из раза в раз ты не просыпаешься и это придает крупицу смелости… Самым невесомым в мире поцелуем в лоб, ставшим моей маленькой традицией, я всегда стараюсь уберечь твой сон от очередных кошмаров и тревожных мыслей, не дающих твоей душе успокоиться ни на секунду. Моя любовь такая же… тихая, незримая и долгая. Настолько долгая, что, я уверен, она никогда не иссякнет, наоборот только усилится. Я всегда буду тебя любить, мой дорогой Юрочка, хотя бы из-за того, что без этих чувств просто сойду с ума. Может это и эгоистично, ведь, стараясь ухватиться за единственный лучик света, я падаю все глубже во мглу страданий, зная, что мое Солнце сожжет мою надежду, но я не могу остановиться. Слабая вера, спрятанная в самом светлом уголке моей души, не дает мне разбиться, ломая пол перед предполагаемым приземлением, делая яму все глубже, а полет длиннее и страшнее из-за неизвестности. Конечно, если спросят, я отвечу, что очень рад за тебя, нашедшего ответ на свои чувства со стороны Ани. Вы, я уверен, будете хорошей парой, если почувствуете друг друга. Да, я счастлив за тебя. Хотя мою голову стали все чаще посещать странные мысли, я рад. Рад до боли в горле из-за плача, до застеленных слезами глаз. Я стараюсь искренне радоваться за вас, моих друзей, а моя любовь в этот момент убивает меня изнутри, заставляя царапать кожу до ярко-красных полос. Резать её, давая крови выступить наружу, испачкать, как назло, белесый ковер в ванной и раскрасить и без того нездоровое отражение в зеркале цветом, выделяющимся из всей сдержанной гаммы цветов вокруг - алым. Цветом, что косвенно связан с пламенем и чувством - любовь, ведь именно он связал две непонятые души и помог им найти счастье друг в друге… Почему это именно она?! Почему не я? Почему ты выбрал её? Почему? Почему не меня… Что плохого в том, чтобы любить человека несмотря на его пол? Почему это грех? Почему это отвратительно и неуместно для общества где для многих людей нормально заниматься коррупцией, изменять «любимому», не считая это предательством, убивать невиновных ради денег, смеяться над человеком из-за его слабостей или изъянов или восторгаться человеком, имеющим власть, деньги и авторитет? Почему все это для них приемлемо и даже обыденно, а простая любовь к человеку своего пола считается неизлечимой болезнью, что делает любого «заболевшего» прокаженным и испорченным? Зачем тогда вообще любить кого-то правильно, если нельзя любить того, кто действительно нравится? Что хорошего в правильной любви, весь смысл которой в том, что мужчине можно встречаться только с женщиной и наоборот, если она не подразумевает честности, а значит и доверия? Если партнер не доверяет своему парню или девушке, дорожит ли он такими отношениями? Почему вообще существуют отношения ради отношений? Чтобы другие не показывали на тебя пальцем и не называли «испорченными»? Или это давление самого общества, где можно сделать выбор, но только такой, что не идет на перерез нормам и устоям государства? Почему люди не могут признать, что у всех разная любовь и что она может быть адресована любому человеку любого пола? Они каждый день твердят, что все уникальны и неповторимы, но не могут сказать самое главное - любовь не должна быть наказуема. Такое светлое чувство просто не может нести в себе ужас и беду, которую описывают люди. Это все они. Это они приносят горе недосказанностью и проблемами, которые можно просто решить обычным разговором. Но для них это слишком сложно. Сложно, поэтому для них проще жить в иллюзии спокойствия, созданной из молчания и вранья обоих сторон. Люди, которые признают свою неправильную ориентацию, очень сильны духом. Я ими всегда поражался! Они идут против установленной системы и не боятся этого, ведь предпочли свое счастье, а не навязанные обществом правильные отношения с нелюбимым человеком. «Стерпится - слюбится» - по их логике это так просто... Как вообще можно встречаться с человеком, которого не сможешь осчастливить? Как можно встречаться с человеком, когда вы оба знаете, что этот цирк - правильная связь - причинит только боль? Не принесет ни мимолетной радости. Ни светлой улыбки, ни приятных воспоминаний.

Ничего.

Ничего: только сожаления и сочувственные взгляды других, которые почему-то только сейчас (когда уже поздно), увидели и предложили другой - по их словам - не правильный, но лучший выход, который уже ни имеет никакого смысла. «Ладно, встречайся с кем хочешь» Как будто это так просто! Шанс был упущен еще тогда… А сейчас пробовать уже бессмысленно… У всех уже другая жизнь. Время бежит, а шанс упущен. Еще мне кажется, что нужного человека можно встретить только один раз в жизни. Такая своеобразная лебединая верность… Конечно, отношений и партнеров может быть очень много, но все же только одного человека можно почувствовать, так, как будто он - вторая половинка твоей души, что раскололась при приземлении на Землю и зародилась сразу в двух людях. Я надеюсь, что именно у вас с Аней тоже есть чувство единства, ощутимое только вам. Ведь если это не так… Мне кажется, вы оба могли влюбиться лишь в образ, а не в саму личность с ее взглядами и характером. Я не со зла это говорю… нет, хоть я и завидую, я рад, что хоть вы вдвоем будете счастливы! Так должно было случиться, ведь если трое влюблены друг в друга, один точно останется в пролете… Хорошо, что таким человеком оказался я… Анечка не заслужила такой участи, да и ты тоже… Вина за страдания, пережитые тобой, преследовала бы меня всю оставшуюся жизнь… Я же смогу забыться в работе и со временем смириться… Но все же моя любовь останется со мной… Сердце уже давно отдано тебе, так что его нет смысла забирать обратно… Ты мой смысл жизни. Без тебя, Юрочка, я бы не стал тем, кем являюсь сейчас. Ты помог мне. Спасибо! Наверное, сегодня был последний раз таких наших посиделок вдвоем. Ты рассказал что вы начали встречаться, а потом заснул, обнимая меня и дыша мне в плечо… Я знаю что на утро ты забудешь о такой «пидорской» тактильности, но я правда-правда - все эти годы - был счастлив ощущать твое тело рядом, быть тебе нужным, поминающим лучшим другом… Лучшим другом, который вот уже две сотни лет бесповоротно любит тебя. Ты, небось, даже никогда не думал обо мне в таком ключе… Вот и хорошо! Не хочу отнимать твое счастье и душевное спокойствие. Прости, но я слишком сильно тебя люблю. Прости, прости, прости! Я не хочу причинять тебе боль своими чувствами… Может когда-нибудь я расскажу тебе о моей любви, но это случится только если я буду слишком пьян! Или мир рухнет через секунду! Смешно, я же почти не пью… А если мир и умрет, тогда не факт, что с ним умрем и мы, города. Хотя это к лучшему. Все же я хочу как можно дольше заботиться о тебе, забирать тебя из клубов, смотреть с тобой фильм, касаться тебя, обрабатывать раны, приобретенные в очередной пьяной драке. Хочу делать все - и даже больше, - чтобы оставаться хотя бы на каком-то доступном расстоянии, чтобы ты меня не забыл, не бросил… чтобы ты считал меня лучшим другом во всей Вселенной, и чтобы ты даже и не думал, что таким я предстаю только перед тобой… это слишком травмирующие… Спи спокойно, мой дорогой Юрочка! Спи и не думай, что все же когда-нибудь судьба прикажет нам расстаться… Этого не произойдет, не позволю! Я всегда буду твоей тенью, которая не бросит тебя, что бы ни произошло.       Я люблю тебя, Юрочка!