Хаппи хаус

— Ты уверен? — Мои идеи всегда были гениальны… — Были. Он помолчал. — Именно поэтому ты филолог, а я сейчас чиню твой ноут. Раскрылась дверь. Вошёл Гоша и сразу же свалился на пол, кряхтя. Ребята подбежали к нему. — Гоша! Ты в норме? — Я у-у-у-у… — Сань, звони в скорую! — Андрюх, А что говорить то? Гоша задёргался и начал что-то бормотать. — Ш-шараманама… — Чё? — не понял Андрей — ШАУРМА! Все замолчали, и только гудки вызова на телефоне мерно раздавались по комнате. — Сань, зови Тоху и отнеси этого имбицила к туалету, а я займусь делом. Саша позвал Антона. Тот сперва ругался: его отвлекли от важной катки в шутер, но, увидев друга при смерти, замолк, перед этим промямлив: — Поэтому надо есть лапшу. Они отнесли Гошу к туалету, где он начал издавать жуткие звуки. — В нём там чужой сидит? — Крикнул Андрей, не отрываясь от экрана. — Не, тут просто помимо шавермы ещё и… — начал перечислять Тоха, — Водка, мой джойстик… Так блин! Короче, пельмени в… меху? Ещё сосиски в тесте, — тесть прилагается — телефон Ванька, пульт дистанционного управления от Санька… Дохера всего, в общем. К Андрею подошёл белый кот, пробравшийся через раскрытую дверь. Мордочка была миленькая, и он глядел молящими глазами. Семёнов погладил его, после чего взял его за лапки и начал ими набирать текст в редакторе, хихикая. Наконец, страшные звуки из туалета прекратились, и Саша, Антон и Гоша зашли в комнату — Что здесь делает этот кошак? — спросил Саша. — Высказывает своё мнение… Он взглянул на монитор и увидел надпись: «Саша Лох». — Так это я лох? Это ты лох! Я-то не лох и лохом не был! Над их головами появились непонятные облачка с текстом и закадровый женский голос начал: — Прямо сейчас на вашем лице появится метка. Цвет метки обозначает вашу расу. Красный — вампир, Синий — бог, зелёный — эльф, Фиолетовый — залу… — Что за фигня? Опять?! — прокричали друзья хором и побежали в соседнюю комнату. Опустим тот факт, что каждый сказал своё ругательство, и некоторые из них не для детей. В тёмной комнате Ваня яростно стучал по клавишам, будто торопился написать яойнный фанфик по Шпроттеру. — Что ты опять нахимичил, программист херов? — крикнул в исступлении Андрей. — Он не мог нахимичить, он программист. — поправил Саша. — Иди йухан! Пока они спорили, Антон проговорил, поворачиваясь к выходу: — Хватит меня отвлекать. У меня важная катка с симплом, димплом, вимплом, римплом, нимплом и другими внебрачными сыновьями тайской ш… Остальное утопло в криках друзей, и никто никогда не узнает завершение этой фразы. Тем временем, Гоша заметил на столе Ванька банку пива и пошёл к нему, загипнотизированный, предварительно воскликнув: — О, пиво! На меня глядит игриво… Ваня устал уже от криков Андрея и Саши, поэтому прервал их. — Ладно-ладно. Исправлю я всё! Просто хотел узнать свою расу. — Наконец-то, — буркнул Андрей. Пока Ваня что-то оживлённо кодил, Гоша уже присосался к банке, и Саня решил отобрать у него пиво, чтобы, видимо, попробовать. К сожалению, банка опрокинулась на клавиатуру, жидкость разлилась по ней. Монитор потух и из системного блока пошёл дым. — Почему он отключился? Это так не работает! — удивился Ваня. — Гоша, лять! — крикнули все на приятеля, даже сам Гоша, чему он сильно удивился. Призадумался. — Ладно, сделаю чай. — сказал он наконец и ушёл. Остальные остались в неловком молчании. — И что теперь делать? — спросил Саша. Закадровый голос вновь заговорил: — У вас появилась возможность выбрать будущую профессию для соулмейта!.. Все громко вздохнули. Андрей пробубнил: — Вот бы вы все сдохли. Как же вы меня зае… В этот момент компьютер взорвался вместе со всем миром. Никого не стало…. Андрей, однако, выжил, потому что у него была метка бога. И он остался жить в пустоте, жалея о том, что больше никогда не поест жареных пельменей с кетчунезом и сахаром. *** Прошло три года, и автор сие шедевра был сбит камазом, переходя дорогу. Общество долго ломало голову, когда увидело эту рукопись. После длительного ломания головы, все люди умерли со сломанными черепами.