Просто друзья

Просто друзья В очередной раз вижу ее лицо. Она прекрасна. Ее румяные щеки, ее очки, искренняя улыбка, светлая душа и заливной смех. Ее образ отпечатывается в моих глазах в тот самый день, когда я осознал, насколько я ничтожен. Мне не нужны родители, родные, а лишь ее теплые объятия. Первая капля стекает по скуле, я быстро смахиваю ее, но это не помогает. Вторая, третья. Тело мелко дрожит, в руке нож, запястье в крови, на лице застыла горькая улыбка, а в глазах ее образ и одна мысль в голове: Как ты мне сейчас нужна. Почему это происходит снова? Теплые струйки стекают вниз, на постельном белье растет багровое пятно. Я смеюсь. Почему это я? Зачем я родился? Для чего и когда закончится эта провокация? Я ведь никому не нужен. Никто не будет вечно выслушивать мое нытье. Во внешнем мире я перестал жалеть себя. Я стал марионеткой для самого себя. Мои эмоции - фальшь, мои разговоры о том, что по жизни все прекрасно - беспросветная ложь. Очередная дорожка из соленых, но таких сладких слез. Очередной приступ тихого хриплого смеха и дрожи, когда мягкую кожу рассекает холодное лезвие. Я задираю футболку, обнажая искалеченный торс и делаю несколько надрезов, которые тут же начинают кровоточить. Густая кровь стекает по ребрам. Так приятно. На трясущихся ногах я подхожу к полке, беру ножницы и бинты. Снова боль, но такая желанная. Сквозь рыдания я стягиваю ткань на ранах, пряча их из виду. Смотрю на себя в зеркало. Тонкая, бледная, некрасивая кожа, лоб усыпан прыщами, неаккуратные брови, бесцветные глаза. Неровные, длинные каштановые волосы, худое, бледное лицо, странно широкая шея и искусанные губы, растянутые в улыбке. Что за уродец. Смотреть на себя противно. Я не похож ни на девушку, ни на парня. Ничто. Кем я и являюсь по жизни. Недавно я хотел порадовать свое солнце. Попросить у родителей помощи чтобы заказать ей ее самые любимые закуски из Японии. Так на меня еще никто никогда не кричал. Они собрались в большую кучу, и стали наперебой пристыжать меня за разные моменты в моей несчастной жизни. Как то раз я сказал что то очень пошлое, ошибившись, потому что имел в виду совсем другое, даже не зная значения этого слова. Все смеялись с этого больше всех. А я стоял, смотрел, и по моим щекам предательски текли слезы. Я всего лишь хотел любви и понимания. В свои одиннадцать лет я стал никем и ничем. Оболочка. У меня не было друзей. Все плевали мне в душу. Я превратился в уверенного, твердого, беспощадного и жестокого, но такого закрытого, что вряд ли думал о том, что, покинув этот мир, по моей никчемной натуре кто то будет скучать. Как слабая паскуда, подсел на электронки, забавно, но они не помогали. Мне двенадцать. И случилось нечто очень странное, чему у меня все еще нет объяснений. У меня появилась она. Только взглянув на нее, в опустошенной, холодной и черствой душе появляется то, что люди зовут теплом и смыслом жизни. С ней может хоть на чуть чуть проснуться желание существовать, и я невольно задаюсь вопросом: А стоит ли вообще умирать? Но все это исчезает, как только звенит звонок, слышны звонкие голоса, хлопает дверь школы и я провожаю ее до подъезда. Рай словно разбивается на миллионы осколков, вселенная теряет массу, а по расколотому сердцу идет еще одна трещинка. Но я не должен это показывать, слабо улыбаюсь, дальше теплые объятия и с моей стороны - фальшивая, а с ее - нежная, такая теплая и искренняя, улыбка. Дальше я иду домой, стараясь почаще улыбаться, сдерживая слезы. А после того, как я переступаю порог квартиры, все замирает в моей жизни. Время больше не идет. Я не хочу жить. Соленые бусины льются сами по себе, а в сердце безразмерная боль. Стеклянные, равнодушные глаза уставлены в потолок, а в голове рой мыслей, сливающихся в сплошной гул, через который все еще слышен ее голос. Я ее не достоин. Она, ангел, полюбила дьявола, который мучался в собственной тьме, не надеясь на спасение. Она вдохнула в мою загубленную жизнь слабое живое пламя, внушила надежду на то, что все еще может получиться, и я смогу жить нормальной жизнью. Она подняла меня с колен, вытерла слезы, подарила мне свою улыбку и самую красивую дружескую любовь. Я готов жить и умереть ради нее, и ни одна потеря близкого не вызовет на моем лице эмоции, которые я по настоящему могу испытывать с моей лучшей подругой. Я сделаю все, чтобы ее жизнь была долгой и счастливой, и на всякого, кто посмеет причинить ей дискомфорт, я направлю всю свою ярость, скопившуюся за много лет. Теперь я - верный и преданный пес, у которого хозяйка - светлое божество. Однако, в моих руках снова острый тесак, кровать испачкана кровью, по комнате разбросаны бинты в багровых пятнах, а на лице застыла гримаса боли и страданий. Как смешно…я все еще не хочу жить. Так, продолжается мое странствие в пустоте, откуда я не выберусь никогда. 06.09.22. - Вернулась, мразота, - голос донесся из спальни брата - Когда же уде отъебешься, наконец? - Посоветую тебе искать для этого зеркало, а не меня. - лениво ответил я - может, я девушка и младше тебя, это не дает тебе права надо мней стебаться. - Че ты несешь, шлюха малолетняя? Я здоровый человек, и морально, и физически. А на тебя, соплячку, чихнут в метро - 91 болезнь подхватишь. Изрезанная мумия! - … - Молчит, уебище. Вот и молчи в мою сторону. До конца своей жизни. - Отъебись. Может, у меня и слабый иммунитет, но я хотя бы в свои 15 не вешу больше, чем мать под сорок. - Слышь ты, засранка! Мне похуй на твое мнение, ты навсегда останешься нике… Я не слушал. Просто двинул ему в челюсть. Но потом минуты три валялся на полу, до крови вгрызаясь в нижнюю губу, получая удар за ударом: то ногой в бедро, то в спину, то в живот. А в голове все еще слышится ее голос, сливающийся в успокаивающие фразы, которые не дают мне заплакать снова, или хотя бы умереть. Когда же меня оставили в покое, напоследок плюнув мне в волосы, я закашлялся: последнее время что то странное происходило с организмом. Изо рта показалась тонкая красная ниточка слюны, которая становилась все больше. Выкашляв всю оставшуюся кровь, я подождал, пока брат свалит на занятия и ушел в ванную, приводить себя в порядок. Завтра в школу, как ни как. Включил теплую воду и с неким удовольствием погрузил в ванную ногу. Но, улегшись всем телом, не смог сдержать болезненного стона. Горячая вода защипала в местах ссадин и синяков, и моя спина невольно прогнулась от нарастающей боли, но когда я уже собирался вылезти, вспомнил, что со мной происходило несколько минут назад, и впривык к неприятному чувству того, что тебя все еще продолжают калечить, но не так сильно. В ванне тоже нельзя было долго оставаться. Почувствовав нечто знакомое, я начал вылезать, ощущая, что уже начал задыхаться. Теплая вода никогда на меня хорошо не влияла. Что то начинало расширяться в горле, воздуха в этот момент катастрофически не хватало. И только мысль о том, что моя лучшая подруга будет грустить, не давала мне права задохнуться прямо там. ??.??.23 Зайдя в комнату, оделся по базе: черные брюки, черная худи, того же цвета носки. На все было конкретно наплевать, как и на то, что это моя единственная нормальная одежда, которая не будет выглядеть кринжово на такой персоне, как я. Я никогда не любил жить. И у меня не было друзей. Но одно существо я все таки смог полюбить. Это была моя беззвучная поддержка и любовь. Это были драконьи, но такие глубокие, полные горечи и боли, глаза. Это было худое, старое, но такое теплое, облезлое тело моего котика. Понимающий взгляд говорил мне: это жизнь, и я тебя понимаю. ты не хочешь существовать, но ты обязана это пережить. Никакого осуждения и своего дохуя важного мнения, как когда я встречаю своих знакомых. Только успокаивающее мурлыкание и его теплое присутствие. Это существо не было декорацией, как мой второй кот. Он был слишком живым. Жаль, что только недавно, когда было уже слишком поздно, я понял, почему так грустны были эти красивые глаза. За месяц до того страшного дня, когда у меня уже был мой сладенький дружок, которого я в шутку называю «Ацуши», мне приснился сон, где моего кота, моего единственного друга, хоронят, а потом умираю и я. На следующий же день я устроил дикую истерику, требуя, чтобы Тимошу повезли в ветеринарную клинику на обследование. Я чувствовал, что ему было больно, но все осознал только в этот день. Орал я знатно, но повезли мое маленькое чудо только через две недели. Встретившись взглядом с его, меня передернуло от того, насколько пусты и безжизненны были эти глаза. Мой котик оказался живым трупом. Всю жизнь его почки съедал рак, и каждый божий день он мучался от боли. Врач, делавший ему УЗИ, был в шоке, когда увидел, что стало с этими почками. Они были похожи на корни, а по факту их не было вообще. Главный сказал, что это чудо, что он жив. Как будто его что то держало в этом мире. Но его нельзя оставлять в живых, потому что он умрет в мучениях. Все поддерживали меня, как могли, некоторые издевались. Я никогда не позволял себе плакать на уроке, но сдержаться было превыше моих сил. После этого удара, я навсегда остался пустым. Я не испытываю настоящих чувств, кроме злости и боли. Я равнодушен ко всему, кроме своей лучшей подруги. И пусть эмоции мои не настоящие, она их заслуживает, нежели другие. Захватив пару купюр, предварительно украв их у родителей, я отправился по уже знакомому маршруту, в очередной раз затягиваясь едким дымом. На уроки было конкретно начхать. Нельзя было даже сказать, что я хожу в школу. Я иногда туда заглядываю. Но работаю хорошо, хоть и самостоятельные пишу очень плохо. Обычно на двойки. Не выполняю домашнее задание, но меня это не особо волнует. Пофиг, какую оценку получу, главное как нибудь выкрутиться в конце, схватить несколько хороших оценок, и перейти в седьмой класс. Там, летом, хоть как то подтянуться можно, но сейчас это не главное. Поднимаюсь по знакомой лестнице, иду по коридору, дохожу до знакомого ресепшена, арендую у знакомого лица 6 часов, оплачиваю и прохожу в знакомую кабину. Сев в кресло, я захожу в свой личный кабинет и врубая шестичасовую сессию, открываю знакомое приложение. Нет, я не игроман, просто забыться таким образом получается довольно редко, буквально раз в два месяца. Но мне все равно, выйдет из этого что то или нет. Меня не радует абсолютно ничего. Моя жизнь пуста, и никто мне не поможет. Единственное, что нарушает мое печальное одиночество - моя самая лучшая подруга. Я уже давно ни по девочкам, ни по мальчикам. Оба пола меня жестко разочаровали, поэтому я давно напрочь порвал с идеей отношений. Лишние нервы, так еще зависеть от них будешь. Я завишу лишь от себя, и мне никто не нужен, кроме друзей. Завершив пару заданий за 30 минут, я вышел из игры, зашел в свой чат и начал работать. Клиенты сегодня очень капризные, но не мой ли конек - жестко ставить их на место? Получив повышение и зарплату от босса, я чуть чуть послушал музыку, и вышел, так как мое время уже заканчивалось. В нашей команде были дружные и милые девочки, которые мило общались и давали волю покупателям квест-переписок. Я же проводил все качественно и реалистично, даже кое когда мои квесты изменяли взгляды на жизнь в правильную сторону арендодателям развлечений в интернете. Но я делал это без души, резко и убедительно. Люди были благодарны мне, а я лишь слегка усмехался, потому что делаю это ради денег. Это моя работа. Купил еще одну порцию электронок с одним из любимых вкусов «Личи и персик», отправился домой. Курение только раздражало. Одну сигарету я мог растянуть на полторы недели. К тому же, остаток рассудка, не вытравленый «прекрасной» жизнью, твердил о том, что лучше не сильно увлекаться, чтобы со мной было приятно общаться. А то от некоторых несет, как от помои. Этого подруга не любит. Потом я, конечно, бросил, потому что безопаснее было заедать стресс, хотя в душе мне было все равно, что со мной может случиться. Странно, что я не говорю родителям о том, что со мной происходит? Да они так же издеваются надо мной. Вот и все. Когда-то тогда, я представлял себе райскую жизнь. Что на праздники я буду приглашать много друзей, и мы будем праздновать в просто невероятных местах. Что у меня будет отменное общество, а учеба и жизнь в целом, приносить только радость и удовольствие. Слишком часто я раньше заблуждался. Я думал, что мой прекрасный голос будут слушать с удовольствием, а моей способности к пению будут восхищаться. Но это все осталось в прошлом, и звучало только в мозгах, в моих мыслях. Да, это все ужасно, но кому не наплевать? У меня ведь есть моя подруга. Светлое пятно в той тьме, откуда нет выхода. И не важно, долго или не очень продлится наша дружба. Главное, что она у меня есть. Так, день за днем, продолжается ад, из которого я не могу выбраться, но теперь только мысль об этом существе перечеркивает все мои планы о суициде. Из рук падает холодное лезвие, на линолеуме виднеются красные капли, моя одежда в багровых пятнах, на лице нет никаких эмоций, а в голове больше не звучит ее голос. Только лишь ее взгляд, застывший в мозгах, говорит все сам. И я это понимаю. Как грустно…я хочу жить?..