Темнота дней моих

Сидя за столом кухни, в квартире в которой я жил большую часть своей жизни. Я размышлял о своей не такой уж длинной жизни в 18 лет и предавался легкой меланхолии. За окном шел снег, сугробы покрывали землю закрывая собой даже скамейки и мягкий свет зимнего солнца, ласково обволакивал кухню. Мысли быстро проносились в моей голове, то застревали. Родители уехали на выходные в другой город, а я как часто это происходило, оставался дома. И данный факт меня не особо задевал. Думаю, я отношусь к тому типу людей, которые либо не испытывают дискомфорта в одиночестве или же им приятно его терпеть. Меня одолевали мысли о моей памяти. Что-то похожее было описано в книге Харуки Мураками “Норвежский лес”, как Ватанабэ терял воспоминания о Наоко, но пытался их сохранить, помня об обещании, которое он дал ей. Хотя наши ситуации различаются, его воспоминания уже такие далекие, забываются проходящими годами. Пусть они ему и дороги, но все же они стираются. В моем случае, мне кажется я забываю слишком много и не ощущаю потери. Все что я испытываю, для меня не имеет видимо никакой эмоциональной и духовной ценности, ставит меня в определенный тупик. Сравнивая себя с другими людьми, я ощущаю себя неполноценным и обделенным базовым навыком. Юность пора любви, яркости ощущений и всему тому подобное, но как-то в своей жизни я этого не ощутил. Тихо проходящая жизнь в которой каждый следующий день похож на предыдущий. За исключением нервных срывов, которые перетекают в ночные рыдания и ты их пытаешься заглушить. Отвратительное чувство. И все это твоя память пожирает, ты уже не помнишь, что было три дня назад. Не помнишь о чём говорил в редких прогулках с друзьями, не помнишь , о чём говорили на лекции. Дни пожирают друг друга, пока не превращают твою жизнь в сгусток непонятно чего. И ты барахтаешься, выплываешь на пару дней становясь другим человеком и вновь погружаешься в серость. Потом ты начинаешь думать, что ты просто другой, не такой как остальные. Думаешь, что умнее своих сверстников. Пусть ты умнее чуть больше половины тех людей, что тебя окружают, но ты все равно ни черта не знаешь. Пытаешься придать себе какой-то ценности. Но сам знаешь, что ты такой не один, ты такой же как и другие. Осознаешь и это тебя приводит в состояние апатии. Замкнутый круг. В общем было не удивительно, что моя молодость проходила уж слишком скучно и серо. Не думаю, что это меня как особо волновало, я был в социальной, как мне казалось безопасности. Мне нравилось мое одиночество, казалось именно так приобретаешь собственную ценность для себя . Мураками, часто об этом писал. Часто его персонажи были изолированы от других людей. Слушали музыку на пластинках и читали книги. Своя атмосфера жизни. Опять приведу в пример " Норвежский лес". Ватанабэ, как мне кажется, особо повлиял на мое мироощущение. Чем чаще я нас с ним сравнивал, тем больше находил общего. Не зная, чего хочешь от жизни, идёшь научится сам не зная на кого. Проводишь дни читая книги, слушая музыку и выходишь на прогулки с людьми, которые на удивление все еще рядом с тобой. Отдельно должен рассказать о друзьях. Назовем его человек А. С А я знаком больше половины своей жизни. Человека который меня понимал, больше чем он, наверное не будет. Я всегда удивлялся, что мы не смотря на подростковые ссоры и длительные расставания оставались вместе. Думаю это люди называют любовью. Не той пошлой, о которой знает каждый, а та которую в жизни испытать всем не удается. И за это я искренне и безмерно благодарен. Я человек, который возможно слишком часто замалчивает свои чувства к другим и мне бы стоило их озвучивать, но я думаю он и так все знает или же если я ошибаюсь прочтет здесь. О чувствах можно говорить долго, ведь есть столько эпитетов, говорящих о чувствах, но слова не в силах рассказать всё.. Поэтому, я решил, что хочу попробовать описать свою жизнь переплетая с фантазией, рассказать историю. Должен признаться, писательского таланта у меня нет, излагать свои мысли трудно, определить во что это выльется невозможно. Нет определенности, того что мне бы захотелось сказать. Но это мне кажется правильным. Слова не должны быть необдуманными, они должны расцветать. Медленно превращаясь из бутона, в красивый цветок.