***
Это был обычный октябрьский вечер, некоторое время назад я вернулась домой после того, как проводила Ирину до машины. Она жила от меня в двадцати минутах езды, добираться на общественном транспорте было не слишком удобно, ведь в позднее время добраться за черту города было проблематично. Сидя на кухне, я услышала, как на столе завибрировал телефон, уведомляя о смс-сообщение. Я поспешила проверить и увидела, что мне написала не Ирина, а её брат. Мне показалось это странным, и волна переживаний захлестнула мгновенно. С Ириной произошла беда. Эта была первая мысль. После того, как он позвонил мне, то я больше укрепилась в данном предположении. Оказалось, я ошибалась. Он позвонил мне с другой целью, а именно с желанием личной встречи. Была ли я удивлена? Безусловно. Согласилась ли? Да. Я посчитала, что это не более, чем шутка и поэтому охваченная чувством азарта втянулась в его игру. Этой ночью мы встретились. Мне было двадцать, когда я узнала его. Узнала не как старшего брата подруги, разница с которым четырнадцать лет, а как Борю. В эту ночь Боря рассказал мне о своей жизни. Настоящей жизни. За первые три часа я узнала многочисленные подробности о родителях, работе, супруге, интересах и переживаниях. Между нами всегда были хорошие взаимоотношения, и потому я не восприняла данную ситуацию, как нечто серьёзное. Иногда наступают такие моменты, когда хочется выговориться, рассказать о наболевшем, при этом хочется огородить своих близких от лишних переживаний и груза. Тогда мы обращаемся к тем, кого знаем, но не слишком хорошо, при этом на чувственном уровне мы понимаем, что можем доверять этим людям. Я оказалась таким человеком. После той ночи мы не пересекались, но при этом активно поддерживали общение в социальных сетях. Утро начиналось с его сообщений, вечер заканчивался ими. Когда он находился на работе, и выдавалась свободная минутка, мы созванивались и делились событиями, случившимися за день. Изо дня в день переписки становились короче, а телефонные разговоры длиннее. Мне стало важно знать о прошедших операциях не от Ирины, а именно от него. Было важно знать каждую деталь, поэтому я слушала внимательно и запоминала. Так продолжалось около двух недель до нашей следующей встречи. Вышла забавная ситуация, день своего рождения он провёл в другом городе, где проходила операция по освобождению заложников на борту корабля. По этой причине нам с Ириной не удалось поздравить его в день рождения, но подарок был куплен. Мне жизненно необходимо захотелось с ним встретиться, преподнести небольшой подарочек и увидеть реакцию. И знаете что? Он был рад. Он действительно был рад и с интересом снимал подарочную обёртку, чтобы добраться до содержимого. А когда увидел, то посмотрел уже не так как прежде. С того дня Боря смотрел совершенно другими глазами, теперь, я была не только лучшей подругой его младшей сестрёнки, но и его, хотя наши взаимоотношения трудно было назвать дружбой. На самом деле я по-прежнему не могу подобрать слово, которое могло бы описать в полной мере происходящее. Что же происходило между нами? Как это можно назвать? Быть может, вы подскажите? За полгода я и мой дорогой Боренька прожили, словно целую жизнь. Мы пользовались каждой возможностью встретиться, прикоснуться друг к другу. Каждый раз, когда он отправлялся на очередное трудное задание, я ждала его с замиранием сердцем и интересовалась у Ирины известно ли ей что-то о нём, сдерживая переживания и слёзы, если что-то оказывалось не очень хорошо. А когда их с «Тайфуном» отправили на задание на один из российских кораблей, который стоял в открытом море, для помощи в проведение поисковой операции для нахождения обломков иностранного судна и его содержимого. Они не выходили на связь в течение нескольких дней. Эти дни стали для меня одними из сложных. История закончилась благополучно, не считая того, что Риф провёл две недели на больничном. Ожидание встречи было мучительным и невероятно радостным, когда она наступила. Помню, как ледяные руки Бори занырнули под мою футболку, наверное, он думал, что я буду противиться, но нет, уже слишком сильно я истосковалась по нему. Помню, как он сжимал меня, хаотично касался руками волос, лица, плеч, целовал щёки, нос, лоб и ласково шептал: «Лесенька». Помню, как удачно совпали наши выходные, и мы поехали в город под Питером. Я наслаждалась каждым моментом с ним. Тогда, когда ехали туда и разговаривали о неровных кутикулах на его ногтях и красиво выпирающих венах на моих руках, обсуждали то, как человечество пришло к созданию пиццы с ананасами и по какому принципу люди выбирают в кого влюбляться. Наслаждалась тогда, когда мы увидели молодую пару на пробежке и нам взбрело в голову повторить за ними. Это было безумно, странно, я ощутила себя героиней американского сериала. Кто бы мог ожидать от тебя такое? Помню момент, когда чётко осознала чувства к тебе и поняла, что готова провести жизнь с тобой. Интересно, ты хоть раз думал о том же? Ты был сильно уставший после совместных учений с немецкой группой, но всё равно захотел увидеться и провести хоть немного времени вместе. Ты взахлёб рассказывал о том, какими на самом деле оказались эти заграничные товарищи, возмущался и смеялся, когда того требовала история. Успокоившись от бури эмоций, ты наконец-то уснул, а я тихонько лежала рядышком и смотрела на тебя. Мой взгляд внимательно изучал каждую деталь твоего лица, а затем и твоего тела. Твоя вечная проблема – сбрасывать во сне одеяло и сворачиваться от холода. Я укрывала тебя и обнимала сверху, чтобы не дать тебе провернуть очередную маленькую диверсию. А потом утром я проснулась от тихого шёпота из-за спины. Ты называл меня Лесенькой, Лесюшкой, любимостью, счастьем. А когда я повернулась, ты резко изменился и в своей привычной манере стал шутить. Я так и не поняла, что это было. Помню, как мы с тобой договорились, какой фразой скажем друг другу о чувствах. – Если мы поймём, что любим друг друга, давай скажем о красоте луны? Например, – я выглянула из машины и посмотрела на ночное небо, – луна сегодня красивая. – Так, а я что должен сказать? То же самое? – с любопытством ты смотрел на меня. – Достаточно сказать «да». Попробуем? Луна сегодня красивая. – я смотрела на тебя со всей серьёзностью на которую только была способна, а затем рассмеялась, чтобы ты не успел понять, что я уже сказала самое главное. – Да. – ты улыбнулся. Знаешь, мне всегда было легко с тобой. У меня всё внутреннее наизнанку выворачивалось, все проблемы, трудности, страхи, нежность – всё наружу. Чтобы ты не говорил сейчас, я видела – это взаимно. Я знаю, что ты доверял мне больше, чем остальным и подтверждал эту мысль действиями не раз. Приходилось непросто притворяться и скрывать от остальных, что мы ничего друг о друге не знали. При этом находясь в общих компаниях знать, что в данный момент хочется каждому из нас и как мы ощущаем себя. Мы умели распознавать эмоции, чувствовать друг друга, несмотря на посторонних. И это было нашей маленькой тайной. Та невидимая нить, которая связывала нас. Когда узнала Ирина, а потом все остальные, особенно люди, которые знали тебя, они были удивлены. Ты представить не можешь, какими были их лица, какова была их реакция, всем было понятно, что ты испытываешь ко мне нечто больше, чем простую симпатию. Это было больше, чем просто хорошее отношение. Ты делал такие вещи, на которые, по мнению других ты не был способен. Знаешь, тогда я почувствовала себя особенной, по-настоящему значимой. Это было одновременно радостно, и одновременно грустно, потому что это произошло после того, как ты бросил меня. Забавно, что наша история началась с касания рук и этим же закончилась. Вернее сказать, должна была закончиться. Потом мы ещё больше месяца не могли отпустить друг друга, стало гораздо легче, когда мы уже не скрывали и могли спокойно показывать наше настоящее общение. Забавно, что мы многое позволяли в нем, несмотря на то, что всё закончилось за тем разговором в твоей машине. Борь, я думала, что мы преодолеем этот непростой период, но нет. Точнее не так, ты преодолел и двинулся дальше, а я осталось опустошённой, разбитой и с пустотой где-то в области сердца.***
Последний месяц выдался особенно тяжелым. Борь, каждый день я скучала по тебе. Скучала так, что, наверное, уже привыкла жить с этим и не грустила от этого, Наоборот, мне было радостно, что в мире существует человек, к которому я могла испытывать подобное чувство. Я тосковала по тебе в те моменты, когда смотрела на полку рядом с кроватью и вспоминала, как мне хотелось обнять тебя со спины, когда ты оценивал, повешена она ровно или нет. Тосковала, когда смотрела на книгу "метод" и в мою голову врывались наши беседы о сериале, с каким жаром и страстностью ты делился своим мнением и догадками. Тосковала, когда готовила на кухне, ведь и там было что вспомнить. Тосковала, когда чувствовала твой запах на своём постельном белье и подушке. Тосковала, когда делала что-то и думала над тем, чтобы ты сказал и сделал. Тосковала, когда смотрела на места наших встреч, продукты, вещи и на многое другое, ведь абсолютно всё напоминало о тебе. Тарасов, я носила к тебе чувства абсолютно везде. Ты пробрался в самую душу и как бы я не пыталась сопротивляться, я ничего не могла сделать с тем, чтобы избавиться от чувств к тебе. Находясь где-либо, я выискивала глазами людей, которые хотя бы самую малость имели черты твоего лица. Лица, которое было мне роднее всех остальных. А ещё знаешь что? Ты разрушил всех до себя и после. Я думала о том, что не представляю каким образом это произошло, но сразу же нашла ответ. Ты относился ко мне иначе, я чувствовала, что могу доверять тебе. Всё доверять. Никто не сможет занять твоё место, ни один человек. Для тебя будет всегда отведено особое место в моей душе и памяти. Возможно, я буду влюбляться ещё и ещё, привязываться, с кем-то даже создам семью, но ни к кому другому я не смогу испытать и половины тех чувств, что есть к тебе. Я бесконечно буду благодарить тебя за каждое мгновение. За каждую секунду проведённую с тобой, и неважно, была она радостной или нет. Буду благодарна за спонтанные звонки утром и глубокой ночью; за умение слушать и твоё терпение; чувство безопасности, комфорта; за счастье. За счастье я буду благодарна тебе особенно сильно. С тобой я действительно смогла распробовать эту эмоцию. Рядом с тобой мне никогда не приходило мысли о том, что я не там где нужно, наоборот, я всегда стремилась к тебе. Ты был моим домом, тихой гаванью, душой и сердцем. Твои переживания, проблемы, были больнее своей боли. Мне хотелось перенять их, каким-то образом избавить тебя от них, спрятать в своих объятиях и дать возможность почувствовать себя беззащитным. Дать возможность снять с себя "доспехи" и расслабиться. А ещё я хочу сказать о том, что ты был удивительный. В тебе столько силы, мощи, ты словно бы локомотив, который несётся вперёд несмотря ни на что. Ты являлся хорошим человеком, даже в те моменты, когда совершал не очень хорошие поступки. Твоё стремление помочь другим восхищало меня из раза в раз. В тебе было столько мудрости и ума, что не передать словами. А твоё чувство юмора никого не оставляло равнодушным. Ты открыл во мне разные стороны, о которых не подозревала я сама. Научил быть девочкой, девушкой, женщиной. Показал, что нужно быть сильнее и наглее, что впоследствии пригодилось не один раз. Многие вещи, которые казались мне слишком трудными, проблемы чересчур серьёзными, благодаря тебе становились не более, чем мыльным пузырём. Со многим, с чем я справилась, справилась только с твоей помощью. При последнем разговоре ты сказал мне, что либо я возненавижу тебя, либо перекроюсь. И я поняла, что потеряла не только тебя, но и себя. И это оказалось самым страшным, что могло со мной случиться.