нежно

мы стояли на этом прохладном балконе вдвоём, кто-то шелестел в других комнатах и ходил в зад вперёд. я уже и не помню, о чем мы вели этот мимолётный диалог, но кажется в нем не было ни единого смысла. я часто смотрел в его глаза, они будто переливались, то тёмно-зелёный, потом коричневый. это зависело от освещения на западной стороне. чуть позже до меня стало доходить, что на балкон мы не просто так вышли поговорить или покурить, оказывается,мы куда-то собирались. или же просто складывали, перебирали вещи... кто его знает, если мысли мои напрочь забиты им. его бледная кожа и каштановые волосы, которые уже доходят до плеч. густые тёмные брови, которые только добавляют изюминку и подчёркивают грубость мужского лица. я старался сильно не засматриваться, чтобы не вызывать множество вопросов, но оно само... будто что-то тянуло и притягивало к нему и его внешнему виду. он не считает себя красавцем, а я не могу оторвать с него взгляд, насколько же он прекрасен в моих глаза, в моем сердце. естественно он понимал меня без слов, он не догадывался, он точно знал, а я был уверен. он снова что-то говорил, а кто-то продолжал шуршать за пределами комнаты и вообще балкона. мы вернулись в исходную позицию, что мы тут делаем? я стоял напротив и уже не старался насильно для себя убрать с него свой прочный и тяжёлый взгляд, а наоборот... я чуть приблизился и наклонился к лицу. это было довольно опасно, ведь все двери открыты и нас легко было увидеть через окно, но меня это не останавливало, а наоборот прибавиляло адреналина. он никак не отреагировал, но через несколько секунд сделал то же самое, приблизился. мы будто играли, я делал, а он - повторял. я уже давно забыл, что не одни мы в помещении, я начал понимать, что все может быть взаимно. и я встал к нему ближе и медленно начал тянуться к сладким губам с некой розовинкой. я не смотрел ему в глаза, я видел только цель перед собой и все так же тянутся к ней. может даже боялся посмотреть на него, а что дальше? если меня не оттолкнут... как это будет выглядеть со стороны? я не знал куда деть свои руки, положить ему на плечи? может шею? но я не успел, меня не оттолкнули, от меня отвернулись. я все сразу понял и не стал настаивать. как же смешно и жалко я выглядел в этот момент, но меня не спешили отвергать полностью. я считал, что мой малейший промах и все... разрушено, но он, как я и сказал ранее, все сам прекрасно знал. возможно сейчас просто не время для нас. я не отходил, я совсем не двигался и тогда он взял инициативу на себя. мы стояли настолько близко, что я не видел, а чувствовал его. будто мы созданы друг для друга, и теперь я мог полностью разглядеть его зелёные глазки, которые не были потеряны, он наоборот полностью уверен в своих действиях. в них не читалось какое-то удивление или недопонимание, он все знал и смотрел на меня чуточку снизу. он синхронно, не торопясь поднимал две руки и тогда меня настигло прозрение. я сделал то же самое и наши тела тот час слились. я бы убил того, кто отвлек бы нас хоть на секунду, ведь этим моментом я дорожил, этим моментом я полностью жил. тепло его худощавого тельца, которое прикоснулось к моему и я считал нас одним целым. получается не все потеряно... я с закрытыми глазами стоял и переживал, что этот кто-то... (кто сейчас не в этой комнате) окликнет одного из нас, и нам придётся прервать момент. мы стояли так долго, я дышал ему в шею, дышал им и лицом ловил на себе прядки шелковистых тёмных волос, которые я тоже считал произведением искусства, несмотря какой они длинны. я любил его всяким, и любое прикосновение ценил. но счастье длилось недолго, я изначально и не понял, что произошло. насколько я растворился в нем. но он аккуратно разомкнул объятья и потерянно смотрел на меня, теперь неуверенность было легко заметить, может это даже было смущение. но вот на моем лице снова трепетал восторг и восхищение, малейшее его внимание, которое целенаправленно адресовано мне, я замечал, я дорожил им, я был особо счастлив в такие моменты. этот кто-то позвал именно его, именно в этот самый момент? не раньше не позже, будто специально ловя нас на моменте, когда я хочу принадлежать ему. нас будто разорвали, оторвали друг от друга и я не знаю, как мне жить дальше. эти обычные, простые объятья для других, которые ничего не значат, дали мне многое осознать и принять. теперь я точно знал и был уверен. я не хотел его как-либо в физическом плане, я даже не думал... ну почти... врать я тоже не могу, но мне сейчас это не нужно. я наоборот бы приносил ему дорогущие цветы и осыпал бесконечными комплиментами, которым он наверное был бы не очень рад... я не знаю, но сделал бы все для этого скромного парня. а может и не скромного? как друг,я знаю о нём достаточно, но как более близкий... сейчас не хочу об этом думать.