— фэнг, но мы ведь не будем счастливы никогда, да?
— конечно, клянусь, я лишь заставлю тебя плакать. - он говорит это так спокойно, так ласково, так медленно поглаживает по волосам.
и дело даже не в том, что я надеялся на другой исход. я всегда всё понимал. просто я так счастлив, честен, когда ты со мной рядом. когда даришь мне иллюзию любви. боюсь мне никогда не разлюбить того, кого любить нельзя.
я просто кукла в твоём ярком представлении, в конечном итоге я останусь пережитком. но иногда ты так смотришь мне в глаза, так нежно улыбаешься, что я невольно начинаю думать, что всё по-настоящему. что мы вместе будем выпивать вино после тяжелого дня, смотреть фильмы по вечерам, обсуждать своих коллег по работе. это невозможно так же, как и искренне меня полюбить.
ты опять позвонил мне. я слышу твой голос, я знаю к чему это ведёт. ты расстроен, сломлен, тебе грустно. ты идёшь к моему дому уже по натоптанному пути. заходишь без стука, скидываешь с себя верхнюю одежду, раздраженно берешь бутылку воды и пьешь из горла, сжимая её посильнее. потом импульсивно разворачиваешь меня за плечи и впиваешься в губы. я же закрываю глаза, так я могу представить тебя любым, даже любящим. тянешь меня на кровать, параллельно пытаясь освободиться от одежды, я помогаю. потом вдавливаешь меня в матрас со всей силы, не спрашивая разрешения, а могу ли я отказать. придушиваешь так, что порой мне кажется взаправду убьешь. оставляешь багровые засосы на лопатках, оттягиваешь волосы до треска. иногда, шепчешь грязные словечки, думаю тебя это возбуждает. а после всего кончаешь, всегда на спину.
ты никогда не обнимал меня после секса, никогда не говорил, понравилось ли тебе. не целовал, не заботился. лишь изредка мог уступить мне ванну первым. потом сеанс психотерапии, в котором я бесплатный психолог, ты выходишь из душа завернутый в полотенце, падаешь на кровать и тяжело вздыхаешь, я молчу, начинаешь рассказывать кто на этот раз расстроил тебя и взбесил, я молчу, жалуешься на родителей и на друзей, я молчу, всегда молчу. бывает, ты говоришь мне, что я единственный понимаю тебя, но это лишь мимолетное ощущение которое исчезнет как только ты перейдешь порог моей квартиры. тебе звонит телефон, ты в спешке одеваешься и уходишь ближе к ночи. а я на прощание всегда говорю, что люблю тебя, хотя знаю, что никогда не услышу того же в ответ. цыкаешь, закатываешь глаза и хлопаешь дверью. стою по середине длинного коридора. ни единого постороннего звука или движения. я один. смотрю на дверь, вдруг ты вернешься, вдруг ты забыл что-то важное, но единственное, что ты оставлял это слабый запах своего тела на простыне. я посильнее сожму подушку и посильнее защурю глаза.
иногда я думаю, что слишком многое тебе позволяю. в какие-то моменты я вспоминаю про себя, осознаю, что живу лишь от твоего звонка до звонка. и мне становится страшно.
мне каждую ночь снятся яркие сны, в них мы с тобой непременно счастливы. я ненавижу просыпаться, если бы была возможность впасть в кому я бы обязательно ей воспользовался. какое-то время я действительно заинтересовался этой темой и прошерстив весь интернет так и не нашёл ничего подходящего. я бы хотел умереть во сне, может быть я бы даже ничего не заметил. у меня была идея нарочно создать утечку угарного газа и навсегда остаться в мире грёз, с тобой, с таким родным и теплым. а когда я умру, реальный ты, заплачешь? может вспомнишь обо мне что-то хорошее? я уверен, что этому не бывать. я скучаю, хочу тебя увидеть. тебя, такого эгоистичного и грубого, тебя, ненавидящего и разбитого. не знаю, чего я хочу больше, встретить тебя снова или не видеть тебя больше никогда. ты бы исчез, а я бы оправился, не через день, не через месяц, и может быть даже не через год, но точно бы оправился, я так думаю. а когда трогаю тебя, когда ты лежишь со мной рядом, мне кажется, что никого на свете я не полюблю сильнее, чем тебя. ты давно стал моей мыслью перед сном и после, после обеда и после уборки, после завтрака и ужина, и даже после просмотра очередного дурацкого фильма. я знаю, так нельзя.
ты не звонил ещё неделю, я начал волноваться, вернее будет сказать, что весь себя извёл, я почти не выхожу из дома, читаю новости, думаю, вдруг ты умер, но позвонить не осмелюсь, никогда.
я плачу каждое утро, думаю ты навсегда меня оставил, просто ушёл в последний раз без предупреждений, без ничего. хотя ты никогда ничего не обещал, не говорил, что вернешься, я сам это себе придумал, сам приучил себя к ожиданию. и я себе врал. врал, что справлюсь, и корю за то, что просил больше не приходить, пожалуй, мысли материальны. но я хочу чтобы ты знал, и наверное помнил, я буду ждать тебя всегда, и через год и через два и если понадобиться вечность смогу. пьяного, избитого, несчастного, любого приму, лишь бы ты был.
я такой эгоист, я ведь должен радоваться, наверное, у тебя всё хорошо, раз ты не вспоминаешь обо мне в минуты слабости, возможно ты нашёл себе пару, а может даже первую любовь, вот только моя не сбылась и никогда не сбудется. а я единственный знаю всю твою боль, тоску, наизусть, пусть тебе так и не кажется. помнишь, сказал мне однажды:
«если мне когда-нибудь будет херово я к тебе приду, хорошо?» - и я молча кивнул головой.
а потом ты немного подумал и добавил:
«только потому что нам вдвоём на долю секунды хорошо, а не потому что горю я желанием».
и я осмелился тебе написать, спросил: «как твои дела?», я увидел ты
прочитал, но в ответ ничего не сказал.
месяц шёл долго, я думал, что прошёл год с момента нашей последней встречи, а я понял, ты не придёшь, не расскажешь мне больше о бездне. я оставлю тебя навсегда, я же просто брошенная кукла, согласившись на твоё предложение, я поставил роспись на контракте, на контракте о передаче души, и теперь мне не остаётся ничего, кроме как гореть в аду. я надеюсь ты сможешь простить свою поломанную игрушку. если таблетки меня сегодня не убьют, знай, вдруг я буду нужен тебе, я продолжу ждать сколько бы дней не потребовалось. я навечно застрял в этой кабале, и боюсь ничто уже не способно меня спасти. я так хотел твоей любви.
«пользователь ограничил круг лиц,
которые могут ему писать».
так тому и быть, я больше не в силах держать глаза открытыми.
