Выход есть.

Я чувствую себя в безопасности только с чашкой кофе в руках. Но даже держа ее, я чувствую себя не в своей тарелке. Снова в школу. Сегодня не моя смена в кофейне. Где-то в глубине души терзали сомнения насчет этого дня. Мысли вновь съедали хорошее настроение, которое выдавалось мне каждое утро. Медленно, не торопясь я начал делать домашнее задание. Да, я делаю его рано утром. Ночью я проснулся, а заснуть снова не получалось. На часах мигало время: 04:19. Будильник стоял на 5 утра, поэтому я решил сделать их чуть раньше. Вечером я не трачу на это время. Иногда я просыпаю будильник и времени на уроки не остается. В школе списываю базовые предметы по типу математики, биологии и так далее. Руки потянулись к мобильнику, и пальцы набрали скачанную песню - Polly. Тихий спокойный звук наполнил комнату. Я начал подпевать . . . Polly wants a cracker, I think I should get off her first Смысл песни не утешал, но я не заинтересован в значении всех тех слов. Рука вырисовывала прописные буквы на листе бумаги. Я взял кружку с напитком за ручку, потянул ко рту чтобы сделать глоток. Горький кофе без добавления сахара и молока - это то, что играло в моей жизни роль валерьянки. Одноклассники говорят, что я еще слишком мал для употребления чрезмерно большого количества кофеина. Меня это не колыхало, я уверен, что им просто не разрешают родители. Вообще, я не задумываюсь над последствиями, к которым приводит кофе. Главное, что оно успокаивает. Сосредоточиться трудно. Меня отвлекало все: тиканье часов, гул собак на улице, странный звук, исходящий из холодильника и даже та музыка. Я отложил все тетради в сторону. На переменах спишу. Прозвенел будильник. 5 часов утра. Наступило помутнение. Хотя бы раз в день я думаю о том, как меня не станет. В голове вертелись самые разные способы гибели: удар током, сгрызение животными, падение с высоты, утопление . . . Но акцент я ставлю на другом. На самовыпиле. Я представлял образы своих родителей, оплакивающих мою тушу, которая больше не будет волноваться, смеяться, плакать, злиться. Мне было интересно, как они отреагируют на мой поступок. Будут ли грустить друзья и одноклассники? Но смерти я боялся. Я боялся смерти от своих рук более, чем от несчастного случая. Было жутко представлять, как я стою на табуретке уже готовясь к удушению с помощью веревки. Я пытался выбить эту тему из разума, но она в свою очередь начинала давать плоды. Меня все больше и больше интересовало, что будет после смерти? Перерождение? Иной мир? Призрак? Или пустота. Насчет последнего.. Одна моя часть разума боялась такого исхода, а вторая же понимала, что пустота - выход, с помощью которого можно избавиться от переживаний и остального. Я листал интернет, с неким интересом читая: самые безболезненные способы свести счеты с жизнью. Странно, что в последнее время я столько времени трачу на эти размышления. Это даже пугало. Хотелось пропустить школу, чтобы прочитать про эту тему больше материала. Однако родители были бы не в восторге. Тема суицида превращалась в зависимость для меня. Пора было собираться в школу, я нехотя и небрежно запихнул все учебники в портфель. Кружка осталась на столе. Нацепив на плечо рюкзак, я покинул дом. Улица вызывала депрессивные мысли. Южный парк считался одним из самых тусклых и тихих городов, разумеется, после Абердина. Я шагаю по улице, с некой тревогой. Я думал о том, что прямо сейчас из-за угла выскочит стая собак и загрызет меня, обгладывая все кости своей вонючей пастью. Задумавшись, я даже не заметил, как случайно столкнулся с пожилой женщиной. От одного ее вида к горлу подступала тошнота. Нет, это не из-за ее внешнего вида или запаха.. Яркие синие вены просвечивались сквозь очень тонкую кожу. Все тело обвисало, кожа хоть и была тонкой, но еще и растянутой. Был второй подбородок на шее. Этот второй подбородок был размером с мою голову!! Седые грязные волосы, которых было на голове уже довольно мало. В голову вновь поступили ужасные мысли.. Зачем вообще жить, если люди становятся такими?.. Это же мучения, маленькая пенсия, мало возможностей из-за здоровья. Будь я на ее месте, я бы чувствовал себя обузой. Я начал беспокоиться, что сделал ей больно . . . – Простите, все хорошо? Извините, я не заметил вас.. - робко выдал я. Бабулька лишь покачала головой и ничего не ответив, пошла дальше. Ну и черт с ней. Я уже опаздывал в школу. В принципе.. Я мог бы прогулять ее. Просто напишу учителю, что плохо себя чувствую. Идея казалась заманчивой. Я достал из кармана телефон, и начал искать в мессенджере нужный контакт. От холода я практически не чувствовал рук, поэтому телефон толком не нажимался. Я начал нервничать, захотелось разбить этот телефон об асфальт. Значит, они обойдутся без объяснений. Завтра приду и объяснюсь. Я начал идти в обратную сторону, в сторону реки. Хотелось погулять по набережной, послушать шум и представлять . . . Учебная часть дня длилась около 7-ми часов, торопиться мне некуда. Я медленно бродил по улице. Не хотелось попадаться на взгляды прохожих. Волосы я как обычно не уложил. Скорее, не успел.. Я начал в разуме искать оправдание самому себе, параллельно ругая. Каждый день новые отмазки, и так всегда. То лень, то не успел, то волосы плохо расчесывались.. На улице уже трава зеленая, а листья появились на голых ветках деревьев. Сегодня - 14 мая. Завтра мой день рождения! Я ждал его, потому что Картман перестанет называть меня младенцем просто потому, что мне 9, а ему 10. От одного вида этого жиртреста идет обжигающий пар из всех отверстий! Из носа, из ушей, изо рта и… Я начал ускорять темп ходьбы. Хотелось уже поскорее дойти до реки, потому что эти скудные улицы уже успели въеться. Я свернул с прямого проспекта. Начал проходить многочисленные дворы. Гул реки был уже слышен. Главное, чтобы никто из знакомых родителей не застукал.. Благодаря кофейне они знают полгорода. Я дошел. С открытым ртом от восхищения я взглянул на реку. Она казалась могущественной, сильной. Даже вызывала страх. Я подошел к краю обрыва, снизу которого виднелась вода. Вдруг прямо сейчас кто-нибудь подойдет и столкнет меня вниз? Я начал нервно крутить волосы на пальце. Было крипово, но атмосферно. И я даже не знаю, когда начал называть это атмосферным.. У этой реки очень сильное течение, каждый месяц туда падают люди.. Некоторые делают это случайно, а некоторые.. Недавно я слышал по телевизору, как автобус, ехавший мимо реки сорвался вниз. Подробностей не помню, водитель был кажется трезвым. В салоне была беременная женщина, два ребенка примерно моих лет и оба их родителей. Говорят, что беременную женщину до сих пор ищут в этой реке. Да люди и не только с помощью транспортов тонули в этой беспощадной реке. Кто-то просто гулял, и подойдя слишком близко к краю споткнулся и упал вниз. Раньше это вызывало у меня крайне негативные эмоции, а сейчас.. Сейчас это вызывало у меня эмпатию. Я представлял себя на месте этих людей и.. радовался «своей» скорой кончине. Я начал подбирать камни, лежащие рядом со мной, и кидать их вниз. Водоем выглядел грязно.. У ее источника есть поселок, который сливает весь мусор и грязь прямо в эту реку. Иногда там видны ржавые машины, застрявшие в огромных камнях ростом с меня. Я аккуратно встал, и отошел от реки чуть дальше. Уже типичное нервозное дрожание глазных яблок надоело, оно появлялось даже тогда, когда я чувствовал себя комфортно и в безопасности. Я часто рассматривал способ утопления как самовыпил.