Почему я так люблю утро,(но не тебя)?

Утро. Моё любимое время дня. Я никогда не интересовалась ни вечером, ни ночью. Они не приносили мне ничего, кроме тревоги и комка в горле из-за медленного перетекания предвкушения от начала нового дня к ощущению беспокойства, охватывающего с вечерними сумраками. Но утро… Каждое утро напоминает мне зарю у бабушки, когда всё было хорошо. Я снова маленькая, солнце яркое. Мы выходим на улицу, дует лёгкий ветер. На соседней улице кочуют лошади местного продавца молочных изделий, и вопреки законам физики первыми доносятся их звонкие стуки копыт. Как давно я их не видела… И эта роща, которую я считала лесным лабиринтом, уже давно срублена, и на её месте строятся многоэтажные дома. Скоро здесь будут жить новые люди, у каждого из которых будет своя история с этим местом. А тот холм, когда-то казавшийся горой, уже не так велик и недостижим. Утро мне напоминает времена, когда я жила с бабушкой. Теперь я могу почувствовать эти августовские времена только через мимолетные запахи. Как же хочу вернуться к бабушке и этим беззаботным временам… Нет, к временам, когда ты вызывал у меня лишь улыбку. Прошел год с весны 23-го. Тебя уже нет рядом. Ты был первым моим настоящим другом. Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Мы были друзьями, но почему, увидев все твои посвящённые другой видео, мне стало так плохо, будто воздуха не хватало, как будто мир рухнул, и всё потеряло смысл? Ты же знал, что все остальные аккаунты были лишь жалкими попытками взглянуть снова. И что первый не был исключением. Ты бы не скрывал всё, если бы не я? Ты действительно обо мне волновался или тебе было стыдно? «Я тебе надоела»? Я действительно много говорю о том, что люблю? Это тебе надоело? Как же мне всё равно. А хотя мой аккаунт, созданный, чтобы найти в твоих репостах хоть какую-то отсылку обо мне, превратился в профиль для излияний чувств и мыслей только о тебе. Ты действительно меня морально убил. Та ночь, когда среди тысячи прощений твоего безразличия, я знала, что эта будет последней. Собрав последние осколки своей гордости, я почувствовала, что больше ответа я и не буду ждать. Те десятки сообщений, которые я оставила, когда нуждалась в тебе больше всего, были удалены и даже не удостоены твоим вниманием. И я надеялась, что больше обо мне ты вспоминать не будешь, заполняя дыру в сердце другими. Но как же я ошибалась… Ты разлюбил меня ещё в июне и явился вновь в декабре. И решил использовать для этого то, с чего всё началось? Думал, это всё вернёт? Я тоже в глубине души на это надеялась. Я думала, что весна навсегда будет у меня ассоциироваться с тобой, но это лишь воспоминания о тебе, которые иссякнут со временем. Люди живут благодаря своей забывчивости, и я каждым днём избавляюсь от следов тебя в моей душе. Разрывая узы наших воспоминаний, когда-то перекрывших моё дыхание, я начинаю вдыхать жизнь полной грудью.