Битва мандаринки и фисташки

Двое мужчин в ожидании новых участников и стоят перед выбором: засрать их слегонца или начать за них бороться, как за последнюю туалетку в Ашане? Естественно у Ивлева команда состояла на 50% из безруких сексопильных девушек, а у Агзамова на 100% из хорошенький парней, которые любят поэкспериментировать и помудрить. Время телешоу все идёт и идёт, сильные мужчины уже не скрывая заигрывают друг с другом, ласково называя "мандаринкой" и "фисташкой" , дурачились. Ну, за хуй там потрогать, по попке шлепнуть, так же делают все нормальные друзья)) Время оценивать финальные блюда. И (Ивлев) : Мандаринка, ну это ж явно блюдо твоих бездарей. А (Агзамов) : Кость, да хорош ты, я же знаю, что это ТВОИ сделали) И: Хочешь поспорить? А: А вот и хочу. Камеры на время выключили, дабы узнать, кому какое блюдо принадлежит. Как итог, 2 самых худших блюда у 2х участников из разных команд, и че тогда делать, спрашивается? И: Ну.. Мы оба были правы) Шаловливые пальцы Константина легли на место отсутвия талии у Рената. А: Ну, Костя ~.. Косте было все равно, в целом, как и всегда. А какая разница, орать на бедных женщин в столовке или прилюдно ласкать Рената? Двухметровый рыжий йети склонился над омежкой Ренатиком. Режиссеры, продюсеры и вся съемочная группа естественно включили все камеры, даже личные мобилки. Ну а че, не пропадать же контенту? Дрочил на гигачадное порево всегда найдётся, даже в данной студии это было человек 14.. Из 15-ти. Константин оставлял горячие поцелуи по шее, толстые пальцы начали расстегивать костюм, открывая новые участки волосатого тела. Ренат и не сопротивлялся. Вдруг, Ивлев, как борцуха, одним быстрым движением, держа Рената за ногу и придерживая спину, закинул на стол, начиная самостоятельно раздеваться. И вообще похуй, что 15 человек на них торащиться и снимает, а ещё более похуй на рядом лежащие блюда и то, в которое Костя посадил Рената.(Теперь оно с секретом простаты) Более сообразительные уже надрачивали на парочку, но только Санечка, как самый лучший и бессменный (/бессмертный) оператор, не отвлекался ни на что и просто снимал контент. Константин приподнял Рената и стянул штаны, которые были все в супе из яиц мамонта и лапшой из главного ингредиента, данное заданием, яйца жаворонка. Ивлев начал сосать Ренату, давая комментарий по поводу супа. И: Суп... Хуйня.. Если б не.. Секрет простаты Ренатика... То вообще было бы невозможно... Есть... Ренатик был рад и смущён положительному комментарию насчёт его выделений из очка. В студии было пиздец жарко и много посторонних звуков, хлопков. Вдруг, Ренатик схватил масло с сухаря-тоста, передав хлеб Ивлеву. Масло моментально оказалось на груди Рената, Константин помогал его размазывать, дегустируя поджаренный хлеб. И: Сухарь охуенный.. Масло качественное. Но.. Ещё не понятно.. Кто же выиграет..? Ивлев, как любитель жареных сухарей, конечно, в моменте кончил, попав в тарелку с тортом. Ренатик взял торт, жадно откусив кусок. А: Разрез шикарный.. Посмотрите на этот разрез, равномерность слоев!. Автору торта очень повезло, что Костик кончил на него.. Произнёс постанывая Ренат. Ну и чего оставлять последнее блюдо на потом? Ивлев взял варёное яйцо жаворонка с тарелки, на которой были брызги соуса, которые так не любит Костя, и засунул в очко Ренату. Ведь анус — тоже пищевод. Ренат, как профи, почувствовал вкус яйца. А: Переварено. И: И эти брызги.. Будто у повара из носа кровь пошла. И вот, важный момент, кто выиграет? Зрители отправились на рекламный перерыв. И: Тосты? А: Да, хлеб с маслом.. Самое норм. И вот, теперь нужно это же сказать участникам. Момент нагнетения : А: КТО ЖЕ СЕГОДНЯ ВЫИГРАЕТ???? Кто....... МОЖЕТ ТОРТ? ИЛИ СУП??.. А МОЖЕТ... ЯЙЦА??....... Ивлев ебет уже Рената в жопу, минут 7 в студии все держали слова при себе, ведь интрига интригой. А: И ЭТО...... ЭТО.............. АЛЕКСАНДР!!!!!! Всё в студии охуели, ведь нет участников по имени "Саша". И тут радостный с камерой бежит Санечка-оператор, так, чтоб камера не тряслась. И: Держи, Саня, 1 миллион рублей на бизнес, ты единственный, кто не дрочил. Передав сертификат и пожав руку, парочка и вся студия кончили в хуевые блюда, после чего вернули авторам работ. Конец.. ТВОЕГО ОТЧИМА, ВУХАХАХАХА)))