Отважная душой

-Разве ты не видишь что тут не хватает 50 тысяч рублей, где ты их потеряла, а? Или к себе в карман? Ты хоть понимаешь, что это статья, как для меня так и для тебя? Учти если до завтрашнего утра их не будет ты пишешь заяву по собственному либо заяву пишу я, но только уже в полицию! — Но Геннадий Петрович вы же хорошо меня знаете я бы никогда не взяла эти деньги! Я и так торчу хозяйки квартиры 15-к до конца недели. -Вот поэтому и не трудно переложить вину на тебя. Всё разговор закончен, проваливай! За спиной не успела хлопнуть дверь, как все сотрудники подняли глаза. Но мне было уже всё равно что в них читалось, самое главное выйти из кабинета, из офиса, из здания. Всё, достаточно с меня, не буду прогибаться под всеми подряд, я выше этого! Выйдя на улицу в моей голове была лишь одна мысль: " Сюда я уж точно не вернусь!»

За 2 месяца до этого

6:30 утра Если бы мне сказали 4 года назад, что я могу встать в шесть утра без будильника я бы плюнула этому человеку в лицо и сказала, что никогда не откажусь от сна до часу дня, в школьные годы я даже в какой-то мере гордилась этим. Но такова реальность что сейчас я действительно не имею проблем с графиком сна и могу спокойно обходиться без назойливых будильников. И сегодня не исключение, мой организм проснулся ровно в 6:30 утра, а значит пора собираться на работу… Господи, опять на эту тоскливую, ужасную работу, мне всего 22, а я уже чуствую себя 40-летнюю женщину переживающую кризисный возраст. Встав с кровати я дошла до зала и обнаружила дикий срач от пакетов чипсов, фантиков конфет, даже какого-то чёрта лежала коробка папы Джонса, в которой остался последний кусок пеперони, результат вчерашнего не очень позитивного настроения. В моменты припадков депрессии люди либо лежат и воют либо пытаються вылить всё что на душе единственному другу. У меня нет такого дружбана поэтому эту роль занимает еда и интересное шоу или сериал. Оценив всю катастрофу и посмотрев на время я отдала приоритет работе. С этим разберусь потом, главное не опоздать, иначе от начальника не спастись. Этого чушпана лучше не трогать, истеричка из него та ещё. Причём по любому моему касяку он будто вулкан взрывается, мои коллеги с самого первого дня заметили что он ненавидит меня всей душой, ну и я в принципе не отстаю. Натянув на себя единственный джинсы, в которые я влезаю и чёрную оверсайз футболку я выбежала из дома, читая молитву в лифте, чтобы автобус пришёл по расписанию, а не как обычно. От дома до работы меня отделяет какие-то 2 остановки, если мне не фортонёт, то прийдёться идти пешочком, что не очень хочется делать. К счастью автобус пришёл по расписанию и я приехала на работу заранее, даже успела заскочить за кофе с сендвичем на завтрак. И вот я уже сижу за рабочим столом, включаю ноут, проверяю почту, всё как всегда, а что я ещё хотела от обычной бухгалтерской ставки. Да это не то как я видела своё будущее, но из-за боязни показать себя и любой неуверенности приходиться зарабатывать на жизнь так. Все сказочные мечты об путешествиях на машине по миру канули в лето, как только я увидела этот мир не в своих любимых розовых очках. Сказать что я была в шоке не сказать ничего, ведь с того самого дня моё психологическое состояние осталось желать лучшего и мне приходиться надевать маску позитивного толстяк, которому на всё поебать. -Арсеньтева, ты почему до сих пор не занесла свой отчёт за конец месяца?! — истеричиским голосом сказал мой любимый в кавычках начальник -Да, Геннадий Петрович, сейчас занесу! -максимально приветливым голосом сказала я, осталось найти его в этом сраче. Найдя папку с отчётом я поплелась в сторону кабинета, молясь всем святым о помощи и прося дать мне терпения. -Геннадий Петрович, как и просили отчёт за этот месяц, сначало не хватало несколько тысяч, но позже нашла их в кассе на прочие нужды. -Отлично, главное нашла, а где не имеет значения. Можете возвращаться на своё рабочее место.- Положив папку ему на стол, я вышла из кабинета. Время обеда, нужно выйти проветрится, заодно и покурю. Эту привычку я обрела ещё в 17 лет когда был переломный момент в моей жизни. Тогда я раз и навсегда попрощалась с жизнью фитоняшки. Сейчас я прекрасно осознаю, что если бы не тогда то скорее всего я бы уже была в гробу, так как уморила свой организм до анорексии. Вместо того чтобы восстанавливаться, я боролась с собственным мозгом, одна стороны твердила что много жрать нельзя и поэтому лучше закурить, а вторая говорила что хочет жить и нужно кушать. Как показал опыт, даже сигареты не остановят ваш организм, поэтому дайте ему свободу. Стоя на улице под палящим солнцем я думала над этой мыслью и радовалась, что мозг это наконец-то понял. Расстройство пищевого поведение отступила и можно наполняют наслаждаться жизнью. Единственное, что меня гложет это неуверенность в себе, которая пришла с лишними 20 килограммами. Оканчательно заплутав в своих мыслях, я даже не услышала кто ко мне подошёл и что-то пытается узнать у меня.