подступившая ненависть.

Слезы катились сами собой,когда при разговоре с матерью та бросила пренебрежительное "успокойся,тогда поговорим",после чего сбросила,оставляя девчушку,что разочаровалась в школе,совсем одну,со своими мыслями и невероятной ненавистью,что зародилась почти сразу,стоило ей понять,что тот человек,которому она доверилась что бы рассказать о своей слабости просто..бросил ее.Да,она готова ее выслушать когда она перестанет плакать,однако сейчас,когда она слаба,когда ей нужны слова поддержки,кто то,кто смог бы просто притянуть к себе,утешить так,как может только она..ее просто оставили одну!Даже возможности оправдаться не дали!Комок в горле заставил остановиться,откашливаясь.Тошнота к окружающим во время злости стала обыденностью,чем то,что уже перестало быть новостью.Каждый раз подступивший комок в горле,что успешно проглатывали,игнорируя эмоции,что лились через край.До дома она шла широко шагая,нахмурившись,захлопывая дверь в квартиру так,будто сломать хочет.Хотелось бросить что то об стенку,разломать,почувствовать в руках осколки,радоваться тому,что можешь разбить хоть что то.Порой это происходило.Нокиа,что купили потому что "ты зависима от телефона" был брошен множество раз,и ни разу даже трещинки не появилось!Постоянно рвать листки,хлопает дверями,желание согнуть своей основной телефон..все это возникало и пропадало,когда рядом появлялись родственники.Странно,да?Каждый раз,когда она была рядом с родственниками,они заставляли ее...злиться.Так не было ни с кем.Она всегда держала лицо,даже могла казаться холодной,однако стоило кому то,кто имеет с ней родственные связи,как она..просто теряла контроль.Радость,грусть,гнев,отвращение..все она чувствовала в полной мере,и это бесило!Бесило,что ей приходится брать в руки старый,покоцанный,доставшийся от тети канцелярский нож,пытаться стереть ржавчину,поражаясь тому,что ещё не занесла себе инфекцию,но все равно упорно резать себе бедра и плечи,не решаясь перейти на запястья,боясь,что кто то увидит.Или не боясь?Она не знала.С одной стороны,она хотела довести себя до ужасного состояния,умереть,что бы только потом люди увидели все эти шрамы,ужаснулись тому,как сильно ошибались,что бы плакали на ее могиле..но одновременно с тем хотелось этого прямо сейчас!Высказать все в лицо,рассказать обо всем,что она чувствовала!Сказать прямо в лицо о том,как сильно ненавидит их.Но было и другое желание.Просто уйти.Не пытаться никому что то доказывать,перестать так зацикливаться на том,что ей говорят другие,просто..уйти.Исчезнуть.Скрыться.Совсем как в том звуке из тик тока,да?Да.Ее день после учебы не был слишком разнообразен.Она ненавидела выходить из дома,гулять,и это знали все ее друзья.Она предпочитала просто оставаться дома,сидеть на не заправленной кровати,сидеть в телефоне,пополнять тело новыми шрамами,а также пытаться вызвать у себя рвотный рефлекс.Она правда пыталась заставить себя проблеваться,каждый раз следовала инструкциям,упорно оставляла пальцы во рту даже тогда,когда физически больно,а тошнота все никак не подходит.Но каждый раз одно и то же.Пара капель,что и полноценной блевотиной назвать себя.Черт возьми,даже это у нее не получается!Что ж это за несправедливость?!Она..она даже вызвать рвотный рефлекс нормально не может,какая уж тут речь про эти ваши университеты?Мысли были стальными,словно камень.В день восемнадцатилетия-умрет.Как можно более безболезненного.Как можно быстрее.Как можно более грустно.Что бы смотрели на ее тело и думали "и как дошли до этого". Лезвие переместилось к запястьям.На этот раз было намногос страшнее,вдруг заденет вену,вдруг слишком сильно сдавит..а потом...Наступил экстаз.Облегчение накатило волной,когда кровь начала выходить маленькими капельками,которую подстрекали лёгким сжатием кожи.Хотелось больше крови.Больше боли.Больше физической боли вместо ментальной.Так было больно внутри,а когда я ее поранила стало легче..боль из сердце перенеслась в руку,а из руки в сердце.Да.Так и нужно по хорошему описать это чувство.А потом.Потом неаккуратно вымытые руки,и мать проводит с ней беседу,говоря что готова помочь,говоря что очень ценит ее,говоря что всегда любила.Но она помнит.Помнит,как два год назад,когда она рассказала матери о том,что вредит себе,та лишь бросила "ты ведёшь себя как ребенок",сразу начиная ее осуждать,называя идиоткой,говоря что она ужасная дочь,свинья,эгоистка..знаете,эгоистка даже перестала казаться чем то страшным.Ей начало нравиться это прозвище.Ей начало казаться,что если она перестает быть эгоисткой,то она перестанет быть собой.Что это часть не характера и самой сути. Гнев заполнил грудь,заставляя в бессили ударять по себя телефоном до дрожи в руках,заставляя опуститься на пол туалета,тяжело дыша,укачивая руку,которой только что сделала больно,будто она ребенок.Будто она простит саму себя.Будто она бросила селфкарм ведь "я не люблю боль".Будто она не стала от нее зависима,замечая,как это перерастает в мазохизм.Как странно.И страшно.