а я просто сидел и заплакал

Я попытаюсь снова но все слова в горле как будто застряли. И в этот раз я забью на это потому что я попытаюсь завтра снова. Уже безизходности я сидел и заплакал. Нет-нет это точно не из-за того, что искал того чего нету. А просто потому что слаб. Уже сотый раз перед тобой стоя я проглочу все те слова которые хотел сказать. А ты просто не обращяешь на это внимание. Кажется ты привык ко мне такому, странному и молчеливому. И знаешь, мне уже просто достало каждый день начинать заново. Пытаться светиться дальше ведь и не могу уже. Я поменялся внешне что не могу себя узнать. И наши ночные звонки закончились, знаешь почему? Потому что рассказать больше нечего. И уже не важно что это я всегда звонил тебе. В памяти уже закрепилось твое прекрасное лицо которое я слишком много раз в день вспоминаю. На телефоне моём на обоях фото твоё. А в галереи скоро место закончится из-за фото которые только и добавляются на которых ты изображён. И я вру сам себе каждый день, часами думая что ты хоть что-то да и чуствуешь ко мне. Только в лифте пару секунд езды настоящее счастье. И мне очень жаль что не справляюсь с этим. Смотрю на грязные родное. Я забываю где нахожусь и тут же вспоминаю. Ненавижу себя каждую прожитою минуту а если правильнее то выжитую. Рядом с тобой ещё время то тянется то летит слишком быстро. Я перестал появляться в соцсетях. И мне хочется верить своей лже о том что это точно не из-за тебя, верить что это мой осознанный выбор. Зачем? Зачем жить пустыми словами. Если мы можем просто молчать. О да я забыл нет никаких мы. Я находу себя в своей кровати до ужаса усталым. В это время ты наверное ещё стримишь в отличном состоянии. Самого себя не прощять. Не прощать не за то, что устал, или в стрессе. Не прощать потому, что ты слаб. На устах своих находить принцессу. В полутьме, и без слов, без добавок. Утрат тоже нет, в позолоте молчания. Между машин на автостраде стою. Не успел дорогу перебежать вовремя. Только руку достал из кармана, чтобы руку найти там твою. Не нашёл. Видно слишком устал. И забыл, что не рядом. Ну а завтра, примерно в четыре часа дня. Я у тебя на кухне сидел. Просто сидел и заплакал. Почему грустить можно вместе. Медленно и без приветов. Находиться в состоянии то ли аффекта. То ли ещё чего-то. Находиться в онлайне, пока все спят. Ожидать пока тебе напишут спокойной ночи. Кажется настоящее счастье в стиха. В том что бы постоянно писать. Без настроения настаивать на одном. Или промолчать как обычно. А затем пьяным ловить полёты птиц. Пока стараешься тихо шагаешь до дома что бы не вызвал кто-то ментов. Я же просто сидел и заплакал. Но не было слёз, не было на лице написано. Что мне плохо, но в душе. Как будто кто-то окурок об сердце тушил. Сердце бешено стучится когда вижу тебя я. А когда ты холоден ко мне. Мои бабочки перестают летать. Настроение меняется. А состояние ухудшается. Как будто мне в колени выстрелил. И я идти не могу. Слишком много изменений сказались и не только на мне но и на поэмах. Хоть я и не поэт и поэмы никогда не писал. Я просто нищий но с деньгами. Сижу один в одиноком месте. И все же при какой-то встрече с тобой я тихо так на ухо шепчу тебе.       «Без тебя я бы умер, ты веришь мне, нет?» И я в какой-то момент перестаю слышать твой бред о том как ты меня понимаешь и чуствуешь ко мне что-то похожее.       Так если ты что-то да тоже чуствуешь ко мне почему не сделаешь шаг? Хотя бы один, Вов. Почему должен страдать только я? Почему пытаюсь только я, Вова?