Дела небесные

После перерыва. Судья: Секретарь, на чём мы там остановились? Полосатая Лиса: На шикарном блядстве и прекрасном разврате, Ваша честь. Судья угрожающе смотрит на Полосатую лису, та невинно хлопает глазками. Голос из зала: Так на прекрасном сенаторе же ж и остановились. Эта непорочная душа, вон, и Марилю с первого дня знакомства отдалась, и Маккурома походя охмурила, и Кирсагеру глазки строила, а что творила на Дебиане - так вообще... На экране возникает дебианская кафешка... В зале опять тишина, все засмотрелись на экран... Полосатая Лиса:А красиво там у них, что ни говори! Судья: Стоп! (в сторону): Ччёрт... Кирсагер: Я! Судья: О, кстати о вас. Вам же тут скучно стало, вас туда направили порядок навести, а вы чем занялись? Кирсагер: Так я и наводил! Отряды моего фл... эээ, отряды космополиции, вон, как часы работали. Риель: А толку-то? Ваши лорды как были похотливыми животными, так и остались! Серафим: Да, лорд Кирсагер, потрудитесь объяснить, почему на ввереном вам Персиле, продолжалось вот это вот всё? Кирсагер (с улыбкой): Наш прекрасный сенатор сгущает краски, он и сам мог убедиться что не все персилианские лорды таковы, не так ли? Риель: Ну.. да. Но Наэву я вам не прощу. Кирсагер (смягчаясь и понизив голос): Риэ, ну в случае с Наэвой я-то при чём?.. Судья: А почему, кстати, Наэвы тут нет? Все смотрят на Хранителя Наэвы. Хранитель Наэвы (мрачно): Ну.. он не выразил желания, вернее выразил полное нежелание присутствовать. Судья: - Так что он сказал-то? Хранитель Наэвы: Сказал что ему теперь всё пофигу и в гробу он видал... На экране возникает Наэва с недвусмысленным выпроваживающим жестом. Судья: Эээ... понятно. Ладно, ему простительно. Голос из зала: Да Наэва тоже у вас, не нежная фиалочка, что он там с Зарком проделывал, а? На экране сразу показывается каюта Зарка и всё в ней происходящее. Зарк (сквозь зубы): Вот сс..собаки! Щас всю репутацию крутого перца мне порушат! Один из членов команды хлопает Зарка по плечу: Не боись, кэп. Мы к ээ... небольшим милым развлекухам не придираемся! (остальная команда ржёт) Риель (глядя на экран): Ох, ёооо... Судья: Стоп!(потирает виски, прикрыв глаза) Кирсагер: Да, Риэ, вот так вот бывает... (обращаясь к Судье) По поводу внутренней ситуации на Персиле - ну так не всё ж сразу! Я стараюсь в целом оздоровить нацию, что мне прикажете: спальню каждого лорда ещё контролировать? И кафе... а что кафе? Мы там отдыхали, между прочим, в свободное от работы время! На экране продолжение дебианского отдыха - танцы Кира и Риеля... По залу проносится вздох... Судья (опомнившись бъёт молотком по столу): Стоп я сказал! Серафим: Это надо дона Ниамара спросить что за безобразие! Дон Ниамар: О. А я-то при чём? Они сами, я только записывал. Судья: Да я смотрю тут кого не спроси - все ни при чём... У Хранителя Кандагера снова играет победная мелодия на смартфоне. Хранитель: Йес! Ой! Я хотел сказать - да. Это Дон Ниамар виноват за такое развитие событий! Дон Ниамар: Не-не-не! Я им говорил, что эти танцы до добра не доведут, но кто б слушал. Вот и получилось... На экране разворачиваются события после танцев... Присутствующие в зале аж дышать перестали... Судья: Да стоп же!! Дон Ниамар: Там всё по-другому должно было быть, и вполне могло бы, если б они... В "фанатском секторе" вскакивает некто: Дон Ниамар, но вы могли же волевым решением авторского пера это всё... Судья: Так... вы кто? Некто из фанатского сектора: Я - представитель независимых экспертов по вероятностям развития событий и влияния на их развитие дона Ниамара! Судья: Какие ещё вероятности? Эксперт: Ну... дон Ниамар мог же и несколько иное развитие событий предусмотреть... в том кафе могло быть, например, и по-другому, мы посовещались и думаем что вариантов много... На экране начинают сменять друг друга картинки с разными вариантами этой встречи и их последствиями, одна пикантнее другой. Зал затаил дыхание. Риель (офонарев после очередного варианта, в котором у всех действующих лиц в обеих руках оказалось по младенцу): Нет! Ну вот этого точно не было бы! Экран гаснет. Зал хором: Куда?! Давай ещё! Судья (опять стучит молотком): Тихо там! Садитесь... эксперт. Хватит с нас ваших вероятностей! (в сторону) Понаберут в эксперты всяких одаренных фантазией..., мматьих... Серафим (отдышавшись): Так, давайте вернемся к Кандагеру... Кандагер: Ну чё опять я?! Серафим: А кто привёз в подпольный бордель рабов из высокоразвитых рас? Экран с готовностью показывает сцены из борделя. Судья (стуча молотком): Стоп!! Хранитель Кана: А это Кирсагер виноват! Он лорда Кандагера практически в клещи зажал... Голос из фанатского сектора: Ага, зажмёшь его! А ведь мог бы с Кирсагером сразу согласиться и летать, открывая новые миры... Кандагер: Ну вот сам бы и шёл в кирсагеровкие навигаторы, раз такой умный! Фанат: И пошел бы! И не засс... струсил бы, как некоторые... Судья (в который уже раз стукнув молотком): Тихо! Давайте уже оставим бордельное рабство, для этого другие инстанции есть, что там дальше? Хранитель Кандагера: Лорд Кандагер, между прочим, рискуя жизнью, спас Наэву из этого борделя... (делает экспрессивный жест и роняет смартфон): Да как так-то?! (в полголоса выдает длинную фразу, в основном состоящую из альтернативно-сравнительной лексики и лезет за смартфоном) Зал ржёт. Демон рядом с Кирсагером бормочет: А ругаются-то ангелы ещё почище демонов! А на экране, одна за другой меняются картинки "общения" Кана и Наэвы, начиная с борделя, продолжая Наэвиным спасением и заканчивая опять видом из каюты Зарка... Зарк тихо матерится. Зал снова затаил дыхание... Полосатая Лиса: А у меня, кстати, вопрос! Что делать с матюками? В протокол записывать не положено по регламенту... Картинка на экране гаснет. Все хором: Да иди ты нахрен со своим регламентом! Судья: А ну заткнулись все! (закрыв лицо рукой, устало) Капец. Вот за что мне это?.. (убрав руку) Так, что там ещё есть по делу? Кандагеровский Хранитель (мрачно оглядывая разбитый экран смартфона): Так мы остановились на том, что лорд Кандагер, добрую часть своих грехов искупил - он умирающего спас - мернля из борделя выкупил. Голос из зала: Ой, да ладно! Этим шалавам там самое место! Риель (задохнувшись праведным гневом): Да как же можно сравнивать бордели и мерзкие стриптиз-клубы эти персилианские, эти роскошные гадючники, с... На экране вид столичного Персильского стриптиз-клуба с лучшей БДСМ-вечеринкой. Судья (херачит молотком со всей силы): Стоп, я сказал!! Серафим: А что этот ужасный пират сделал с Таши! Экран тут же показывает. Начиная с драки... Ташимарис недовольно зыркает на Серафима, но всё-таки удерживает на лице надменное выражение. Мик: Ничоси... ну вот я так и знал! Он со мной поигрался всего лишь, а как я уехал, так сразу и забыл, поматросил и бросил, а я ведь переживал... Хранитель Мика (в сторону, со стоном): Понеслоооось... Кандагер: Ой, Мик, ну не начинай, а? Эта зараза тенессурийская сам виноват, надо было свою физиологию лучше контролировать! Он же там... На экране разворачиваются дальнейшие события в капитанской каюте... Мик: Ах ты... меня, значит предателем обзывал и арфетиской, а сам! (вскакивает с места) Судья: Стоп!!! (откинувшись на кресле и устремив взгляд в потолок) Это не заседание суда, это порносеанс какой-то. (возвращая взгляд в зал) Мик, сядь! Кандагер, вы что там, поставили себе целью все инопланетные расы пере.. "перепробовать"? Кандагер: Нет, но... этот.. сишеас, того заслуживал. И вообще - он же меня чуть не убил! Таши: Так не убил же! Больно надо высокому сишеасу на какого-то задрипанного пирата яд тратить! Кандагер: От задрипанного аристократа и слышу! Судья: Прекратите препирательства! Вы не на базаре! Таши и Кандагер замолкают. Кандагеровский Хранитель: Можно мне, Ваша честь? Судья делает разрешающий жест. Кандагеровский Хранитель: Высокого сишеаса тоже в расчет обвинений можно не брать - его организм сам Кана как альфа-самца признал. Он же потом сам... На экране картинки того, что Таши делал уже самостоятельно, несмотря на собственные же протесты и угрозы... Таши (тихо, стараясь не матюкнуться и сохранить аристократически-надменное выражение на лице): Вот же... шауссс... Шерцева физиология! Такую подставу мне устроила! Полосатая лиса: А в платье, да на шпильках он был вообще неотразим! На экране возникает Ташимарис в соответствующем наряде и вошедший в свою каюту Кан, восхищенно на сишеаса смотрящий. Полосатая лиса: Ну красив же, зарраза! А драка какая шикарная была потом! Экран с готовностью пионера показывает драку в нагаяхском казино. Судья (засмотревшись): Н-даааа... лихо они там... (очнувшись): - Стоп! Эксперт по вероятностям: А кстати! С Ташимарисом тоже есть море вероятностей развития событий... Зал: Давай!! Судья (начинающему разгораться экрану на котором опять замаячили младенцы в руках): Стоп!!! Риель: Всё-таки это омерзительная дрянь. Эти персильские казино и клубы, и эти персильские аристократы с упоением на эти "развлечения" смотрящие и в них участвующие. На экране снова начинает разгораться вид персильской БДСМ-вечеринки. Голос из зала: Чо, сенатор, хотите до конца досмотреть? Риель: Нафиг-нафиг!! Экран гаснет. Стон из зала: Ну блиииин! Голос из зала: Вот вы сами-то, обзываетесь на персилиан похотливыми животными, а с Кирсагером кто... того... Экран услужливо выдает картинку. Все замерев пялятся на экран. Там одна другую сменяют сцены из Риелевой квартиры.... В зале слышны вздохи... Судья: Стоп!!!! Кирсагер, вы чем там занимались вообще?! Кирсагер: Да работал я, работал. Совет вон мерниокский уговорил к терранам лететь... Риель: Хрен бы я дал тебе их уговорить, если б не Мик... Голос из фанатского сектора (ещё более выразительно): У-би-ла бы... Мик: Да за что? Я ж как лучше хотел! Фанат: А ты вообще закнись! Кто распинался Кану о любви, а потом сбежал с легкостью. И с мернлями, с Марилем, вон... Экран... ну понятно, что показывает. Кандагер Мику: Вот-вот! Мне, конечно, налево нельзя, а тебе... Голос из зала: Ага, сам-то с Есавой тоже не цветочки собирал! На экране сцена с Есавой. Мик: Ооо, ещё и на Мерниоке... несмотря что мне в любви признавался, значит... Кандагер: Ничо не значит. Ты тоже хорош. Вообще семью себе на Мерниоке завёл! Мик сползает под стул, а на экране сцена Кан-Есава сменяется затейливым тройничком Мик-Мариль-Окава... Эксперт по вероятностям, оживившись: О, кстати о тройничках! Там, знаете, такое ещё напрашивалось... С Киром, Риелем и Наэвой... а может даже ещё и Мариля туда бы... Экран разгорается с новой силой... Зал: Оооооо!!! Судья в истерике: Стоп!!!! Перерыв, нахрен! Полосатая Лиса (тихонько шепчет под нос): А красивый тройничок-то был бы... Скажи! (тихонько пихает Ниамару в бок) Ну правда же? Ниамару (шепотом): Ага. Только, боюсь, не все фанаты оценят, поняла?