Моё проклятие

Часы показывают 3:08, сна ни в одном глазу, мысли сумбурны, скомканы в клубок, и если дернуть за какую-нибудь торчащую нитку - он лишь затянется сильнее. Из динамика ноута доносится песня. Она играет уже в  десятый раз, но я не слышу и не понимаю слов - просто знаю: эта её любимая. Всё остальное давно потеряло свой смысл. Как и моё существование без неё.  Ценность имеют лишь вещи, которые напоминают о ней. Закрываю глаза - вспыхивают воспоминания давно прошедших дней, и в груди разливается тепло, которое, казалось бы, оставило меня ещё год назад. Темные волосы аккуратно лежат на её плечах - до жжения в ладонях хочется к ним прикоснуться, потому что ощущение их мягкости, которое ещё не покинуло мой разум, буквально ощущается кончиками пальцев. Рука сжимается в кулак. Пора бы перестать тешить себя воспоминаниями, но прошлое, будто насмехаясь,  сметает все размышления, как ураган. Трудно осознавать: я стал тем, кто выпустил из рук то, что любой другой держал бы крепче всего на свете. Ненависть накатывает с удвоенной силой. Тянусь за новой сигаретой. Первая затяжка всегда особенная. Выдыхаю, задерживаясь на пару секунд, ощущая, как гарь остаётся на нёбе и в горле. Остальные уже не такие — как и все, кто был до неё. Она превратила всё в ничто одним лишь появлением в моей жизни.  Меня часто спрашивали, почему я всё еще не отпустил. Честно? Не могу её отпустить, даже не начинал, я зависим от её глаз и каждый раз задерживаю дыхание, когда смотрю на них в экране телефона. Что-то в груди начинает сжиматься от боли, мне так хочется увидеть её снова, прижать к себе, как всегда это делал и аккуратно поцеловать в лоб. Вдохнуть запах -и знать: я дома. Тушу сигарету.Через  минуту держу следующую - перекатывая её между пальцами, с отчаянием думая, до чего же я докатился. Я делал вид, что мне все равно, что вовсе по тебе не тоскую, ведь прошел уже год, пора бы отпустить, ты ведь так и сделала... Но с каждым прожитым, бесполезным днем уже бессмысленной жизни, понимаю, как мне без тебя больно, чертовски трудно без твоих поцелуев перед сном, смеха, заполнявшего нашу комнату, совместной готовки и прочих мелочей, которыми мы занимались, потому что ты этого так хотела, а я был только рад видеть, как горят от счастья твои прекрасные глаза, хотел свернуть горы, чтобы их свет никогда не угасал. Снова захожу в нашу переписку и хочу набрать, но последнее сообщение меня останавливает. Я отпустила, и ты отпустишь, это не так сложно, дай себе шанс. Так ты ответила на моё признание: «Я скучаю». Мое сердце буквально разрывалось от боли, чтобы хоть как-то ее выплеснуть, я снова вернулся в спорт. Помню, как ты боялась, когда я выходил на ринг. А теперь -  это мой способ дышать. Боль не выкурить и не утопить. Её можно только выбить — кулаками, криком, потом. Мою любовь к тебе ничем не изменить. Глаза начинает щипать, но я быстро прихожу в себя и не даю этому заполнить мой разум, легкие, внутренности, растечься по венам лавой, которая готова сжечь все, чтобы я полностью утонул, сгорел, захлебнулся в своих чувствах этой ночью и больше не было надобности просыпаться. Я слабак. Я без тебя — ничто. - Моя девочка больше ко мне не вернется, - слова сорвались с моих потрескавшихся губ, улетели в пустоту прежде, чем я осознал, что сказал это вслух. Такое случалось часто, когда мыслей становилось настолько много, что держать их в себе больше не представлялось возможным. Не могу свыкнуться с тем, что ты - уже не моя. Хочется свернуть челюсть каждому, кто подойдет к тебе. Но я  не имею на это права. Уже нет.. Буквально по щелчку возникли непрошеные, но такие прекрасные воспоминания наших танцев, ссор из-за моей ревности, твоя прекрасная запеканка. Ты - в моей футболке, как конечный штрих в пособии по разрушению моего внутреннего мира. Как глупо, словно в книжках, но от этого никуда не деться. К сожалению, я больше не тот, о ком ты думаешь первым делом, вспоминаешь, когда что-то происходит,больше не спешишь делиться со мной этим, но мне хочется, чтобы ты знала - только ты всегда будешь мыслью, с которой я засыпаю и просыпаюсь, существую целый день. Ты та, чей запах пропитал мои вещи, всё моё пространство. Иллюзия того, что мы ещё вместе, но это временно, утром реальном свалится на меня, как снежный ком, и придется ждать ночи, чтобы позволить картинкам давно минувших дней плясать под закрытыми глазами. Я остыла к тебе, заканчивай с этим, прошу. Слова набатом прозвучали в голове, и кажется это последнее о чем я вспомнил, пока сон не сморил меня, в нём я увидел то, о чем не скажу никому - твоя голова лежит на моих коленях , а я провожу по твоим шелковым волосам рукой, путая в них свои пальцы. Полный придурок, я ценил тебя и безумно любил, впрочем как и сейчас, но не показывал, уходил в себя с появлением проблем, ты всегда была рядом, поддерживала, давала всё, что было нужно, но я лишь отдалялся, именно это и послужило началом моего личного апокалипсиса. У всего есть свой предел, и, к сожалению, я нашел твой, совсем этого не желая. *** Первые солнечные лучи пробивались через окно, заставляя юношу поморщиться, открыть глаза и устало вздохнуть. Единственным желанием было понять, что это всего лишь плохой сон, но реальность была куда хуже. - Я обязательно отпущу, научусь жить без тебя, возможно, не сегодня, не завтра и не в следующем месяце, но это когда-нибудь случится. Моя боль пройдет, и я наконец начну дышать полной грудью. Только ты никогда не узнаешь, что «пройдет» не в этой жизни, душа моя. А пока я буду хранить свою любовь до последнего вздоха.