Хагрид крушить!

- Заданием урока было превратить спичку в иглу. А это что такое, мистер Поттер? - Игла для шприца. - Какого шприца, Гарри? - Медицинского, профессор Макгонагалл, я подумал, что вам такая игла требуется: тётя Петуния сказала, что все волшебники - алкоголики и наркоманы.

- Гарри Поттер, как ты мог уснуть на уроке?! История Магии - очень важный предмет, к тому же сейчас закладывается фундамент... - Тсссс, Гермиона. Фундамент - это, конечно, хорошо, когда он крепкий, чтобы крыша не поехала. А из Бинса строитель, как из меня Аргус Филч. ВЫТИРАЙТЕ НОГИ!!! - от крика Гарри шарахнулась в стороны половина студентов, оказавшихся поблизости. - Хуже профессора истории Бинса может быть только доктор исторических наук Анна Панкратова, изобретатель палки-копалки. - Волшебной? - спрашивает Драко. - Очень волшебной. Один раз махнула - и стала лауреатом Сталинской премии, второй раз - академиком. - к вечеру слухи о невероятно мощной палочке дойдут до директора, и Фоукс, теряя перья из хвоста, помчит своего хозяина в МКМ, информация о неизвестном артефакте русских сама себя не соберёт. - И ещё. Бинс читает лекции слово в слово по одобренному Министерством учебнику, в котором одна вода, в которой утопили с целью помыть какого-то там вождя гоблинов... Кстати, слышали, Трелони предсказала, что Рончика на четвёртом курсе досрочно старостой сделают, чтобы он, наконец, помылся в ванной и перестал вонять крысиной ссаниной, на Перси ведь сработало... Скажи мне, о несравненная Гермиона, где в нашем учебнике написано, что историю магической Великобритании можно разделить на три периода: доримский с друидами и шаманизмами пиктов всяких, римский и период, когда легионы ушли с Островов, который, собственно, и сейчас продолжается? Правда, послеримский период можно условно разбить на два: до принятия христианства и после. Нигде не написано. И про то, что Мирддин-Мерлин - бритт, а король Артур - сынок его возможный, нигде не пишут, зато про Мерлина - ученика Слизерина, что ничем не подтверждается, написано целых пять раз. Или вот про Толстого Проповедника, монаха-привидение с Хафа, который с сотню волшебников спас, ни слова... О, знаете анекдот? Подплывает к монастырю драккар, с него выбегает абсолютно лысый викинг, рубит ворота, забегает внутрь, всех убивает жестоко, всё крушит и поджигает. Врывается в келью настоятеля, замахивается топором, настоятель кричит: «Сын мой, подожди. Прежде чем убьёшь меня за грехи тяжкие, ответь на один вопрос - почему тебя называют Харальд Прекрасноволосый?» - А он действительно его сын? - спрашивает Драко. - Кто? - Харальд. Сын настоятеля. - Гермиона изображает «рука-лицо» и начинает объяснять Драко про тонкости обращения церковников к мирянам. За время беседы райвенкловцы успели дойти до дверей класса Зельеварения, возле которых уже толпились первокурсники факультета барсуков, и Драко убежал к своим сквайрам Крэббу и Гойлу, хвастать знаниями про Толстого Монаха и делиться свежими сплетнями и новыми анекдотами. Через пять минут двери класса сами собой открылись, и от учительского стола прозвучала команда Снейпа заходить и рассаживаться.

***

Северус Снейп смотрел на выстроившихся у столов учеников двух факультетов и выстраивал линию поведения. Это не грифы, которых надо заинтересовать результатом, вроде закупоренной в фиал удачи, райвенкловцам и хаффлпаффцам интересен сам процесс зельеварения, пусть и по разным причинам. Пожалуй, стоит начать с проверки уровня знаний, ещё и задание Альбуса, чтоб ему бородой подавиться, как-то приплести: - Гарри Поттер, наша новая знаменитость. Что будет, если я смешаю измельчённый корень асфоделя с настойкой полыни? - Я не знаю, сэр, но, когда дядя Вернон намешал гиннесс, виски и кулинарный ром тёти Петунии, то ему утром было очень плохо! - Что?! - Настойка полыни - это же абсент, правильно? А из клубней асфодели белой получают восьмидесятишестипроцентный спирт практически без сивушных масел. И если смешать спирт и абсент, плюс сахар, которого в клубнях больше, чем в сахарном тростнике, - коктейль Old Fashion, уже более ста лет основная причина алкоголизма среднего класса в США, нервно курит за сараем... Но, если настойкой полыни вы назвали вересковый мёд пиктов, то я даже не представляю результаты воздействия на организм смеси спирта, андромедотоксина и других не менее интересных ингредиентов старинного напитка... Снейп почувствовал, что его сознание куда-то плывёт. Медленно вагоны уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди... Или Долохов про ракеты пел? - Достаточно. Два балла Райвенкло. А вы, Поттер, запомните: из корня асфоделя и полыни приготавливают усыпляющее зелье, настолько сильное, что его называют напитком живой смерти. Следующий вопрос: если я попрошу принести безоаровый камень, где вы будете его искать? - Если вы попросите меня принести безоар, профессор Снейп, то я буду искать нового учителя, потому что преподаватель зельеварения у подростков, перед которыми куча ядовитых ингредиентов, без универсального антидота вызывает сомнения в своей профпригодности. Потому что даже безоар не поможет отравившимся детям, когда я через несколько дней принесу его в Хогвартс, найдя ближайшее козье стадо и выпотрошив несколько десятков коз в поисках заветного камешка.