успеть за двадцать лет

26.02.2018 Ева Со смерти Алисы прошла неделя. На похоронах Йост не отходил от меня ни на минуту, всë время держа за руку. Я видела, как несколько слезинок стекло по его щекам, но он тяжело сглотнув, сжал мою ладонь крепче, показывая, что он рядом. Я понимала, что ему тоже было тяжело. Он был в тёплых отношениях с моей сестрой. После похоронной церемонии Йост подошёл к моей маме и крепко еë обнял, не произнося ни слова. Я в свою очередь захватила в объятия Клэр. За относительно небольшой промежуток времени она потеряла троих очень близких ей людей: родителей и лучшую подругу. Я знала как она переживает за Кляйна, отпуская его куда-то. Ему она никогда, по крайней мере при мне, не говорила о своих страхах, но меня постоянно просила за ним приглядеть. Это на самом деле слегка нелепо: Йост старше меня на три года, а я должна выступать для него в роли "няньки". Но это никогда не было для меня проблемой, я не давала ему сесть пьяным за руль, тащила на пешеходном переходе, если он вдруг тупил, заставляла записаться к врачу, если он вдруг жаловался на какую-то боль. Я это делала не потому, что меня попросила его старшая сестра, а потому, что он мой лучший друг. Лучший друг.. Не знаю насколько мы лучшие друзья после того, что между нами было. Тот поцелуй... Его признание "спящей" мне. Мои чувства к нему. Называться после этого "лучшими друзьями" как-то странно. Мы не обсуждали поцелуй с того дня, когда я прибежала к нему босиком. Всю неделю в голове крутилась его фраза: "у тебя губы фиолетовые", а мозг добавлял голосом Йоста: "как твои любимые лилии, которые я тебе никогда не дарил". Мне было физически холодно несколько минут, а ему было морально холодно от моего молчания на протяжении трёх месяцев. Я чувствовала, что ему порой тяжело находиться рядом со мной и это далеко не из-за его чувств ко мне, которые он скрывал. В его взгляде я периодически видела обиду за мой поступок, в его касаниях ощущала страх вновь меня потерять или понять, что меня всë ещё нет рядом с ним. От этого становилось не по себе. Было стыдно, безумно стыдно, но где-то в глубине, самым тихим шëпотом мой внутренний голос говорил, что так действительно было нужно. Не только для меня, а для нас. Нам нужно было через это пройти. Мне нужно было пройти Тео, а ему Лолиту. Несколько дней назад он рассказал мне, что брюнетка появилась в его жизни аж за два месяца до Амстердама. Было обидно, что он не рассказывал мне об общении с девушкой и продолжал шутить, будто мы в отношениях. Кстати, после той ночи, когда он сказал, что влюблён в меня, шуток про то, что мы встречаемся больше не было не только от нас, но и от наших общих друзей. Апсон и Мартин порой как-то странно смотрели на нас с Йостом, но я догадывалась, что парень рассказал им про свои чувства ко мне. Кляйн не знает, что я слышала его признание. Я решила ничего ему не говорить и просто ждать, когда он скажет мне о влюблённости нормально. Наверное тогда и я смогу признаться ему в чувствах. Уверена, он даже не догадывается, что нравится мне. Хотя... Нужно быть идиотом, чтобы после моего ответа на его поцелуй, думать, что я испытываю к нему исключительно дружеские чувства. Мы виделись с Кляйном каждый день. Он всё так же встречал меня у гимназии. Я замечала, как он ловит враждебный взгляд Тео и стыдливо опускала голову. Хоть сейчас и был февраль, мы всё равно много гуляли. Йост таскал меня по кофейням, каждый раз оплачивая мои заказы. Отдавал свои перчатки, когда мои пальцы начинали замерзать. Помогал с домашкой, хоть так и не закончил школу, даже на домашнем обучении. Я понимала, что он таким образом проявляет свои романтические чувства ко мне, пока боясь признаться напрямую. Он и раньше поступал как "джентльмен" по отношению ко мне, но сейчас это увеличилось вдвое или втрое. За всё время проведëнное вместе, мы рассказали друг другу обо всех событиях прошедших трёх месяцев. Почти обо всех. Я не рассказывала ему точную причину, почему начала отношения с Тео, не рассказывала о своей ревности, о своих чувствах. Думаю, он тоже о многом умалчивал, но меня это устраивало. Каждый день перед сном я представляла, как он признаëтся мне в своей влюблëнности, как предлагает стать его девушкой, но каждый раз, когда моя фантазия доходила до "моего ответа", внутри поднималась тревога. Я не могла представить, что скажу ему, когда эта ситуация случится, а я знала, что она случится. Не понимала как отреагирую. Всë это почему-то пугало. А ещё пугало то, что я понятия не имею, когда именно он решится рассказать мне о своих чувствах. Через месяц мне восемнадцать.. Помнится как я говорила, что по достижении совершеннолетия я смогу вступить с ним в отношения. Всё так чётко сложилось, что незадолго до моего дня рождения, я узнаю, хоть и случайно, что он в меня влюблëн. Влюблëн! Не симпатия, не просто "нравится", а влюблëн. Если сейчас у него чувства такой величины, то мне даже сложно представить, когда я стала ему просто симпатична. Тогда, в его шесть лет? Или может пол года назад? Действительно сложно.. И интересно, сколько уже длится его влюблëнность.