Форма моей души.

Это произошло буквально только что, в голове полный ноль, я до сих пор не могу понять что только что произошло, хотелось бы много чего сказать, но вряд-ли я буду услышан, мне всё чётко дали понять. Как итог единственное о чем я сейчас думаю, ради чего это всё было. Я упивался мимолётным счастьем, которое мне казалось вечностью, я и осознать был не способен насколько же конец близок, агония под маской удовольствия была куда приятнее казалось бы настоящего и длительного счастья. Буду благодарен, конец был не так плачевен как обычно, обычно об меня лишь вытирали ноги, даже в какой-то мере было приятно вскрыть все карты. Самое интересное что я прекрасно знал к чему всё идёт, и знал финал изначально, оставалось лишь ждать, но по какой-то причине я не мог смириться, даже понимая концовку этой прекрасной истории. Я, казалось, нашёл то к чему шёл, нашёл то чего хотел всей своей натурой, но как всегда, о хэппи-энде я мог лишь мечтать. Я никогда не считал себя даже более чем хорошим человеком, я всегда говорил что мне есть куда расти и к чему стремиться, но в связи последних событий я слышал обратное, думал что меня ценили, но по итогу как всегда утонул в себе. Давайте по говорим о снах, сны это по большей части картины которые генерирует наш мозг, но у меня скажем они весьма необычные, но давайте об этом в следующий раз. Но по итогу к чему я веду, а веду я к тому что мне впервые за последние пару лет приснился кошмар. Я бежал по длинному коридору, незнакомому, единственное о чем я думал как бы круто из него выбраться. В конце я увидел дверь, и из двери вырвались лезвия пронзая меня насквозь, я кричал от боли на протяжении 20 секунд, и чувствовал, чувствовал эту боль, после чего проснулся. Я сегодня был в довольно отличном месте кстати, в котором чуть не умер, мне просто повезло, повезло выжить в этот день, я думал именно этот момент означал мой кошмар. Но всё было куда хуже, я потерял то "счастье" о котором мечтал всю жизнь, и думал было ухватил за бороду бога. Кстати насчёт той боли, боль ведь по сути чувство, и что бы надавить на жалость дорогой читатель, и тот ради кого я пишу этот текст, я бы мог написать что не чувствую ничего. Раньше я так именно и думал, думал что во мне осталась лишь пустота, но за тёплое время проведенное буквально недавно, я с уверенностью могу сказать что начал чувствовать всё. По итогу чувства остались, но смысл ярких картин, если они всего лишь холст и краски. Если сократить всё мною сказанное ранее: я чувствую всё, но ничего не хочу...