Посмертные записки

когда я увижу тебя?когда смогу расствориться в пространстве?в голове моя смерть уже предрешена.я буду растворяться от счастья. я не могу жить так,все переполняет меня.я не хочу быть здесь.это не пройдет,как проходило до этого. придет весна,пройдет немножко время.апрель.май.оборачиваясь назад могу сказать,что знала это изначально.конец пришел моей войне.я умру весной под пение ранних птиц.лес рядом с домом станут последним местом в моей жизни. я так люблю вас всех,но так я больше не могу. вы делали все возможное.мне становится страшно,ведь вы поняли что я пишу?предсмертную записку. наполни меня.я плачу.слезы катятся по моим щекам.я не представляю как вы будете без меня.но я буду счастлива. неужели на этом мой путь закончен?я так и не старалась ни над чем.я хотела многого,но я знала,что это было лишь несбыточной мечтой.я знаю, что то лето было моим последним.не хочу жить по новому кругу. просто не грустите обо мне.вспоминайте добрым словом.я сделаю это.моя жизнь изменится в хорошую сторону.мама никогда не узнает,что было истинной причиной.я знаю она плачет.какого это, когда умирает ребенок?не знаете?а вот она теперь знает.успокойте ее,прошу.ее слезы меня убивают. солнце,освещающее мое лицо,заходит,как и моя жизнь завершается.символика.в моем смехе лишь нежность и отчаяние.вы слышите это.я слишком боюсь этого.я знала,что не буду той,кто сдаст экзамен.не потому что глупая или что-то такое,а просто из-за страха.позор.ты была такой,а сдала на такие неоправданно низкие баллы.не оправдала ожиданий.страх настолько силен,что лучше б уж я давно расстварилась. когда я проснусь,я подумаю что это бред.но сейчас я умираю,я не хочу продолжать играть в эти игры.я убью себя весной.да,моя жизнь не обновится.но не будет того чувства романтизации всего этого.я смогу узнать что будет после смерти. нн,я выиграла!я победила.прошу распечатай картинки которые я сохраню у себя и поставь себе в комнату.смотри на эти картинки и представляй меня растворившейся воспоминанием. меня прошу кремировать.своим кремированием я символизирую идеализированный мир подростковой депрессии.и то, как она может закончиться.возможно все из-за нее.кто не знал она у меня с конца апреля.никто мне ее не ставил.какой сейчас месяц?когда я это писала было ** февраля. надеюсь ты закончишь эту историю сейчас и не будешь думать: а вдруг все закончится лучше,а вдруг дальше будет лучше?не будет.все как обычно.кир,извини, что заставляю писать тебя такое,просто хоть кто-то должен был это написать,например ты сама