Я не хотел этого...

      Я никогда не думал, что всë может прийти к этому...             Жизнь всегда шла свои чередом, я просто плыл по течению, и... даже не заметил, как все мы стали отдаляться друг от друга. Даже Феликс, мой некогда лучший друг, в конечном итоге... даже больно вспоминать..             Должен ли я? Ведь теперь, когда произошло то, что произошло, имеет ли это смысл?       а имело ли... хоть когда-то.....        я не знаю...               нет, наверно. . ?        И зачем я сейчас себя жалею? Так, будто в этом не было моей вины        она была...        Если бы только я был рядом, когда был так нужен ему... НИЧЕГО ЭТОГО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО       и я каюсь, я здесь мучитель, не жертва. Иной бы сделал хоть что-то, а не стоял в сторонке, как безучастный             Я был так жалок, как домашний кролик, ничего не можущий без хозяина, как тень, что проявляется лишь при удобном ей падении луча солнца, и ходит за тобой не смея вмешаться хоть во что.             Таковым я был для него, но он не оставлял попытки помочь мне... глупенькому, беспомощному, домашнему кролику, что не жил в лесу и не знал жестокости мира и своей природы...                    я не знал.....                      я не знал. . .                      Я НЕ ЗНАЛ       никогда, ничего... не видел, не замечал... ждал, когда всë произойдёт само собой, и оно произошло. . . . .       Казалось, что я даже надеялся на это...       Разве?        Я бы... я бы никогда....       Нет. . . . . БОЖЕ, НЕТ!!!        О чëм я только... думал и думаю? Это не было важно, никогда, ни мне, ни ему, но я тратил свои силы лишь на эти... гнусные бредни.       Оно того не стоило, нет, ОН того не стоил, а вернее–не заслуживал...        Вероятно, видя меня сейчас, он бы был в ужасе непонимания.        не представлял, почему и зачем... Но простил бы, даже если бы не понимал...        Заслуженно ли?        Этого ли он заслуживал? Достоин ли я был его..? Хоть чего-то... ведь в отличие от меня, он был достоин всего.. Всего того, чего я не дал, того, что мог дать, если бы захотел... Но не дал, даже не попытался...        . . . . . . .               Так жалко... я–такой жалкий. . .       Наверно, вам уже надоело лицезрить моë самобичевание? Полагаю, что так, и я вас пойму, я всегда ныл и ной, всегда стоял в стороне, и стою доселе, всегда боялся и-... Боюсь ли?        . . . . .        Нет.. больше нет, и нечего боятся, ведь ничего не осталось. . .        Я провожу рукою по своим волосам, безобразно обкорнаным и редкими, тем, что он когда-то так любил, и мягкостью и шелковистостью которых восхищался.             Провожу по лицу, по щекам, что теперь урашены грубыми шрамами. По тем самым щекам за которые он брался и, сжимая, восхвалял мягкость, проводя, что гладя, и целуя, как особую святыню.             Провожу по обгоревшему шарфу, что он заботливо вязал мне сюрпризом по ночам, сгробачиваясь и портя взгляд.              ... трогаю тело, что теперь усеяно грязными порезами самоувечий, что он так боялся и не понимал. Тело, что он легко приобнимал и утешал ночами, когда то билось в панике и отчаянии... Тело, что он поглаживал при нервном дрожании и любой малейшей панике. Тело, что он... так любил. Но оно было лишь оболочкой, кажущайся такой чистой и невинной. Душа, что на деле была ему так дорога, нужна и важна, чистой никогда не была...       Порочная, пустая, трусливая лишь о себе. Такой она была, есть и будет неизменно. И что еë изменит, раз он не смог? Раз она того так не хотела, поддавшись страхам и давлению, но не отдавшись ЕМУ.               Теперь уже ничего и никогда.       Смог бы ты... Ты бы правда простил меня?        ... Теперь уже я провожу своей рукою по телу, по своей шее, но не ладонью, некогда мягкой и нежной, а острозоточенным ножëм, что был готов к этому, но явно не предназначался.        Своего прощения мне никогда не получить, а твоего больше не вымолвить никогда более... оно не заслужено.        Быстрый взмах лезвия по коже. Оружие выпадает из дрожащих рук, алая кровь брызжет повсюду, а горло, захлëбывается ею, пытается вздохнуть и произнести последнее:        –Прости...