Если ты подросток...

Если это мои лучшие годы, то какими будут худшие? Кхм, кхм, извините, не удержалась. Давайте начнём сначала. Меня зовут Сан. И я - девочка. (На всякий случай). И у меня в самом разгаре пубертатный период. И, разумеется, я уже слышала коронную фразу взрослых: "Что ты вообще жалуешься? Ты же подросток! Наслаждайся! Это твои лучшие годы! Потом их с теплом вспоминать будешь!". Правда? Поэтому вы почти не помните себя в подростковый период и детство? Нет, я, конечно, ни на что не намекаю, но… вы уверены, что я захочу вспоминать свой самый расшатанный и трудный с психологической и физиологической точки зрения период. Может я, конечно, чего-то не понимаю, но разве мы не стремимся забыть худшее, думать о хорошем, не оглядываться назад и «жить в моменте»? Ладно, допустим. Но вы хоть понимаете, что я веду себя как психопат, а поэтому и начинаю верить в это. Представьте, я лежу. Отдыхаю. Сижу в телефоне и листаю ленту, в надежде на то, что что-то зацепит мой взгляд, когда в моих венах просто начинает бушевать ураган, а я чувствую себя, как будто только что выпила всё кофе на свете. Из воздуха появилась безумная агрессия и нескончаемая энергия. А какие мысли в это время? Надоело! Хочется просто запереться в комнате и не выходить сутками. Плевать, что могу пострадать от недостатка еды или воды. Никто даже не вспомнит обо мне, пока со мной что-то не случится. Что? Нет, она в порядке. У неё же просто не может быть всё плохо. Видите? Улыбается. Значит, всё хорошо. Не стала бы она притворяться, верно? Конечно нет. Если бы только я не знала, что стоит мне только сказать на ваши просьбы "нет" и показать, что всё у меня хреново, как вы сразу разочаруетесь во мне, ведь послушная собачка превратилась в бешеную тварь. Ведь неудобно управлять той, кто отказывает и умеет выделить на себя время, правда? Она не послушалась и отказалась помочь мне, однозначно, она мразь. Никому не важно, что она "стала" мразью именно из-за того, что истощена. Из-за ваших хотелок и приказов. Что? Не нравится? Правда уши режет? Что ж, извините. Но. Мне. Надоело. А что потом? Очевидно. Сразу накатывает усталость. Мышцы превращаются в желе, а одни мысли сменяются другими... И вот.. ярость сменяется.. грустью? Скорбью? Нет, я скорее чувствую себя.. потерянной. Вроде учусь, есть репетиторы, многое умею и иду вперёд, дышу ровно, но.. в голове всё трещат вопросы. А туда ли я иду, куда надо? Почему я не могу быть уверенной в себе? Почему я совершаю так много ошибок? И почему так холодно, если уже обмоталась в несколько слоёв одежды? Все бесконечно требуют.. статью, сил, поддержки, работы, терпения, дисциплины, усидчивости, смелости.. и никто не говорит, откуда это взять. И так брожу.. я потеряна. Не физически, душевно. И ничего не хочется. Не знаешь, что делать или как найти выход из ситуации. Просто.. живёшь дальше. Может, продержишься ещё немного? А когда всё плохо... появляется то, чего я боюсь. Мысли о жизни. А самое главное, о лишении себя её. Вдох. Выдох. Любопытно... Без кислорода мы не можем жить, но тот же самый кислород состаривает организм и буквально "окисляет" его. Значит ли это, что мы от природы связаны с тем, что уничтожает нас?.. Тогда может не такое уж и странное это влечение девушек к "плохим парням"? Допустим, а абьюзивные отношения тогда тоже норма? Или я завернула не туда?.. А выбор у нас вообще есть? Будем дышать - умрём. Не будем дышать - умрём. Ничего не будем делать - умрём. А чего тогда боишься? Всё равно умрёшь. Тебе решать, как это произойдёт и достигнешь ли ты тех высот, о которых ты мечтал перед тем, как уйти. Но не тебе решать, когда уйти... или всё же тебе? Думаешь, ценишь жизнь? Тогда почему ты дышишь? Умираешь? Почему думаешь о смерти? И почему дочитал до этого момента? Что смотришь? Чего не отвечаешь на вопросы? Понятно. Продолжай думать, что ценишь жизнь, и сиди в телефоне до часу ночи. Только всё-таки ты дышишь. Тяжёлый выдох. Извините, но.. вы понимаете. Всё-таки пубертат. А после того, как отогнала их от себя. Что? Свобода? Нет, конечно. Опять, наша любимая. Усталость. Опять устала. Да когда же это всё кончится?! Но вопрос риторический, а ответ известен с давних времён. Никогда. Отдых через два месяца? Правда? Вы правда называете бесконтрольное пребывание среди тревожных мыслей двадцать четыре на семь отдыхом? Что ж, тогда я вам завидую. Нет, правда. Каждый отдыхает по-своему. Для кого-то это игра в компьютер часик или два, для кого-то прогулка на свежем воздуха, а я прошу только об одном: дайте мне тишину. Пожалуйста. Хоть на десять минут... не только тишину вокруг меня. Умоляю, верните тишину в мои мысли... Вдох и выдох. И казалось бы, ты устала. Отдохни, или хотя бы попытайся. Нет. Именно в этот момент просыпается они. Навязчивые, неуверенные дебильные вопросы. И отсутствие ответов. А я заслужила этот отдых? А я отдыхаю? Или если я думаю, это не считается отдыхом? А наш мозг когда-нибудь перестаёт думать? А если я думаю о мозгах, то мозги думают о самих себе? А они осознают это? А когда я сплю, мой мозг отдыхает? А кто-то же говорил, что частично, да? А можно ли ему верить? А можно ли кому-то верить вообще? Значит, можно верить только себе? А как можно верить самой себе, если я ненавижу себя? И как можно верить самой себе, если я сама не знаю, чего я хочу? Хочу я сладкого или я проголодалась? А не слишком ли я загоняюсь? А можно это назвать "загонами"? Или это тревожность? А что такое "тревожность"? Может, пойти к психологу? Интересно, а сколько они получают? Может, мне пойти на психолога? А может на врача? А чем отличается психиатр от психолога? Зачем я задаю вопрос, если я знаю ответ? И тем более, зачем я задаю вопрос, если я знаю, что ответ не найду? А у всех возникают такие вопросы, или только я ненормальная? А у них возникает так же много вопросов? БОЖЕ, КОГДА ЛЕТО?! Я замахалась... И это всё.... приблизительно за 15 минут. А если вы дочитали до этого момента: Во-первых: я вас обнимаю. Я знаю, что вам это надо. Во-вторых: всё образуется. В-третих: если без шуток, пубертат - крутое время. Да, возникает много трудностей, но вы привыкнете к тому, что ваше тело меняется, а поэтому настроение скачет. Чтобы успокоить нервы, просто займитесь спортом, послушайте музыку, порисуйте или походите по комнате. Если у вас возникают какие-то вопросы, спросите родителей, ведь они уже проходили через это, но если вы не можете по каким-то причинам - интернет вам в помощь, но помните, что это всемирная помойка. И я не шучу. Держитесь, братья. Вы справитесь со всем. Помните об этом.